Come educatore che lavora con adolescenti, non potevo evitare di guardare "13 motivi per cui" su Netflix. E, nonostante l'enorme quantità di contraccolpi nella comunità di psicologia, ho trovato un aspetto della rappresentazione della vita adolescenziale estremamente preciso e cruciale da capire: ci sono tre conversazioni che accadono tra adolescenti e adulti nella loro vita, e la disconnessione tra è per questo che spesso gli adolescenti non ricevono supporto quando ne hanno più bisogno.
In "13 motivi per cui", il giovane narratore svela una serie di eventi che hanno portato alla sua decisione di suicidarsi. È una storia di violenza sessuale, bullismo e abuso di sostanze. Ma è anche una storia sui rapporti tra le persone nella sua vita – coetanei, genitori ed educatori. La struttura della storia (conosciamo il risultato della primissima scena) porta lo spettatore a chiedersi costantemente come il risultato avrebbe potuto essere diverso se ogni scena si fosse svolta diversamente.
La tensione più comune per me come spettatore era nelle pause incinte quando un personaggio non comunicava ciò che stava pensando e sentendo a un altro personaggio. Queste scene sono state costanti durante lo show e sono cadute in tre modelli che abbiamo visto nel nostro lavoro al Thinking Beyond Borders con gruppi di ragazzi di 17-19 anni, e che ho visto in altri spazi educativi nel corso degli anni.
Il primo schema è stato il modo in cui gli adolescenti hanno comunicato con i loro coetanei. Mentre parlavano apertamente l'uno con l'altro delle preoccupazioni e degli eventi gravi della loro vita (violenza sessuale, abuso di sostanze e suicidio nel caso di 13 motivi), le loro conversazioni erano anche stentate dal loro desiderio di sembrare cool. Esprimevano il desiderio collettivo di dimostrare la propria maturità assumendo seri problemi senza coinvolgere gli adulti nelle loro vite. Hanno protetto se stessi e i loro pari dalle conseguenze delle loro azioni, con una reale preoccupazione che le conseguenze immediate (sospensione dalla scuola, per esempio) fossero più importanti delle conseguenze a lungo termine (come danni fisici permanenti). Gli adolescenti in entrambe le serie e nella vita reale desiderano raggiungere gli adulti come guida e supporto quando le cose si fanno sul serio, ma temono il giudizio e le conseguenze che possono derivarne. Da quanto sappiamo sulla fase evolutiva dell'adolescenza, queste tendenze sono normali, anche se sono problematiche.
Il secondo modello è la comunicazione tra adulti, più spesso genitori ed educatori. Tendono a parlare apertamente con coniugi o colleghi. Ma le loro conversazioni spesso non incorporano la comunità di adulti che include tutti i luoghi della vita dello studente (cioè famiglia, scuola, comunità). Sia nello spettacolo che nella vita, vi è una vasta gamma di approcci al servizio di genitori o mentori, ma è troppo comune per gli adulti esitare a raggiungere altri adulti per paura di invadere la privacy e l'indipendenza dei loro figli adolescenti. Alcuni adulti cercano di svolgere un ruolo autorevole. Altri tentano di offrire supporto quando richiesto. Altri sembrano scegliere beata ignoranza o ingenuità, assumendo che tutto vada bene e che i loro figli siano incontrastati nella vita finché non sentono il contrario.
Il terzo modello è la comunicazione tra adolescenti e adulti nella loro vita. Questo è forse il più straziante testimone ed esperienza. Gli adolescenti tendono a mantenere saldamente la loro indipendenza, e assumono che la protezione della loro privacy e dei loro pari sia la chiave per questo compito. Gli adulti cercano di cimentarsi con le varie tensioni insite nel voler essere di supporto, rispettando nel contempo l'indipendenza. Sia gli adolescenti che gli adulti riconoscono le potenziali conseguenze della mancata gestione del loro bene intra-comunicazione – una perdita a lungo termine di fiducia nella loro relazione.
Perché questi modelli sono importanti? Perché impediscono agli adolescenti di ottenere il supporto di cui hanno bisogno quando sono alle prese con tutto ciò che affrontano nella loro vita – dalle sfide quotidiane dell'adolescenza alle questioni immediate relative alla salute e alla sicurezza. E, come è ben illustrato in 13 Ragioni per cui, più gravi diventano i problemi (ripetuti atti di violenza sessuale), più questi modelli si aggravano, impedendo ulteriormente la comunicazione significativa.
Nessuno di questi modelli è scolpito nella pietra. Ci sono un certo numero di cose che gli adolescenti, i genitori e gli educatori possono fare per contrastare questi modelli e garantire che i ragazzi ottengano il supporto di cui hanno bisogno:
Questi passaggi non sono sempre facili e a volte arrivano con conseguenze. A volte ci vuole lavoro e coraggio per correre questi rischi. Ma non prenderli con tutti i suoi rischi. Ogni adolescente ha bisogno di supporto. Per ottenerlo a loro, dobbiamo affrontare questi modelli di comunicazione comuni.
