10 modi per godersi le vacanze come coppia interreligiosa

Sebbene le festività natalizie inizino negli Stati Uniti con la celebrazione del Ringraziamento a fine novembre, molte coppie hanno cercato di capire come gestire le vacanze per mesi – a volte anche per tutto l'anno dall'ultima stagione delle vacanze. Come plachi due, tre o anche quattro serie di genitori?

A volte sembra che tu abbia bisogno di un diagramma di flusso solo per capire dove ti troverai in un dato giorno durante le vacanze. "Andremo dai tuoi genitori la mattina del Ringraziamento, e il mio nel pomeriggio;" o "festeggeremo il Ringraziamento con tua madre, Chanukah con tuo padre, la mattina di Natale con mio padre e sua moglie e la vigilia di Natale con mia madre e suo marito. "

E l'essere in una relazione interreligiosa può solo aggiungere complicazioni. Come gestisci le diverse celebrazioni delle tue famiglie durante le vacanze? E come rendi le vacanze significative per te in coppia?

Prima di rispondere a queste domande, osserviamo lo stato attuale delle relazioni interreligiose. Uno dei motivi per cui ai giovani viene spesso detto di non guardare fuori dai loro gruppi religiosi o etnici per un compagno di vita è che queste domande non sono facili da rispondere. Il matrimonio è abbastanza difficile quando si concorda su credenze di base; e le differenze religiose ed etniche aggiungono stress e complicazioni inutili alla vita di una coppia.

• Alla ricerca di amore in tutti i posti giusti
• Quando la riconciliazione è impossibile
• Amici di adolescenti con disturbi alimentari insicuri su dove girare
• Amici di sesso opposti 1-a-1: una minaccia cieca al matrimonio
• Come i partner flirtano (e imbrogliano) online

Sebbene in alcuni paesi e religioni, ovviamente, sia ancora inaccettabile il matrimonio tra coppie, la ricerca mostra che i matrimoni interreligiosi sono in aumento negli Stati Uniti e in Europa. E mentre è ancora più comune sposarsi nella propria fede negli Stati Uniti, secondo un recente sondaggio del Pew Research Center, dal 2010 quattro americani su dieci si sono sposati al di fuori della propria fede.

La ricerca mostra anche che è ancora più comune per i giovani non sposati vivere con un partner romantico che non condivide il loro retaggio religioso: il 49%, o quasi la metà delle giovani coppie non sposate che vivono insieme sono coppie interreligiose.

Molte coppie hanno scoperto che possono anche arricchire una relazione, portando pienezza e gioia inaspettate nelle vite di una coppia.

• Il cane, la fiamma e il cerchio magico
• Faccende: segreti per vincere il genitore-bambini Chore-Wars
• È così Aromantic!
• Sfide sociali della scuola media
• Fiducia: la chiave dell'armonia sociale

Ma può essere ancora complicato gestire le vacanze in una relazione interreligiosa. Per prima cosa, anche se una coppia va bene con le loro differenze, le loro famiglie potrebbero non esserlo. I genitori hanno forti sentimenti per le loro tradizioni e per le relazioni dei loro figli. E spesso non hanno alcuna difficoltà a dire ai loro figli delle loro opinioni.

Quindi, fin dall'inizio, ci sono spesso diverse voci nella discussione di una coppia su come celebrare le loro vacanze. La tua nonna greca ortodossa potrebbe piangere perché tu e il tuo ragazzo buddista volete viaggiare in Tibet durante le vacanze natalizie e mancheranno quindi le tradizionali feste natalizie greco-ortodosse della vostra famiglia; o la madre ebrea del tuo ragazzo potrebbe essere ferita che tu voglia passare la prima notte di Chanukah con un gruppo di amici invece che con lei. Tuo padre potrebbe lamentarsi che non stai passando il Ringraziamento con lui e la tua matrigna, o la madre di tua moglie potrebbe improvvisamente informarti che la loro famiglia passa sempre la vigilia di Natale a casa sua – anche se tua moglie dice che non è mai stato così.

E poi, naturalmente, ci sono le tradizioni che tu e il tuo partner amate e volete ricreare nella vostra casa; e quelli che odi e non vuoi avere alcuna parte di.

Se stai tentando di destreggiarsi tra diversi sistemi di credenze familiari in questo periodo festivo, non sei affatto da solo. Ma anche le coppie le cui convinzioni religiose sono sincronizzate sono bombardate da richieste culturali contrastanti e rumorose. I bambini che crescono in fedi che non celebrano il Natale, così come quei gruppi cristiani che non praticano regali durante le vacanze, potrebbero avere difficoltà a capire perché non possono partecipare alle feste praticate dai loro amici e propagandati su ogni forma di media.

Genitori e familiari su una o entrambe le parti potrebbero avere difficoltà ad abbracciare le decisioni che tu e il tuo partner avete preso. Questo può essere estremamente doloroso per tutti. Il senso di colpa, la rabbia e il rifiuto possono fluire in entrambe le direzioni.

Ma in questi giorni di disordini politici, le preoccupazioni sul conflitto per le differenze religiose non sono semplicemente affari di famiglia. Nel mondo confuso in cui abitiamo attualmente, può essere difficile mantenere le nostre verità personali, e ancora più difficile rimanere amorevoli verso il tuo partner.

Quindi come gestisci tutto il conflitto?

Ho raccolto una serie di idee per gestire alcuni dei conflitti più comuni che le vacanze possono suscitare in coppie interreligiose, sposate o meno, con o senza figli. (I bambini, naturalmente, amplificano il conflitto, quindi è sempre utile discutere di queste cose molto prima che entrino in scena, anche se potresti avere una prospettiva totalmente diversa una volta che i bambini della vita reale vanno in giro.).

Queste idee provengono da coppie con significative differenze religiose ed etniche, così come alcune la cui fede è fondamentalmente la stessa, ma hanno lievi differenze nel modo in cui le festività sono state celebrate nelle loro case crescendo.

Fonte: rawpixel / 123RF Foto d'archivio

Ecco 10 modi per far funzionare quel rapporto durante le vacanze:

1. Sii rispettoso, anche quando non sei d'accordo. Ricorda, sei stato coinvolto in questa relazione per un motivo. Vedi se riesci a trovare qualcosa nelle convinzioni del tuo partner che rifletta alcune delle cose che più apprezzi di lui o lei. Metti quei pensieri in parole in una conversazione, o anche in una carta che gli dai, firmata con amore!

2. Tieni d'occhio le somiglianze , che spesso si celano dietro apparenti differenze. I temi di luci e cibi e canzoni tradizionali, ad esempio, attraversano molte delle vacanze che appaiono intorno al solstizio d'inverno. Inoltre, le celebrazioni culturali e religiose riguardano la ricerca di modi per vivere una vita morale, premurosa e responsabile. La tradizione e l'attenzione di ogni religione sono nel cercare di insegnare questi valori.

3. Non prendere le differenze personalmente . In molti casi, le coppie si uniscono non solo per ciò che hanno in comune, ma anche per le loro differenze. Ma spesso non prestiamo attenzione a questi attrattori interessanti e sottili finché non creano conflitto. Quando una differenza, che sia basata sulla tradizione o sull'opinione, diventa una questione centrale, è importante metterla in un contesto, come parte della complicata e speranzosa relazione pluridimensionale in cui ti trovi. Le differenze non significano che uno di voi sia dire l'altro è sbagliato (anche se lo si pronuncia in quel modo). Invece, catturano il fatto che non sei un clone l'uno dell'altro. Siete due persone diverse che cercano di trovare modi per vivere insieme e per portare gioia alle reciproche vite. Festeggia le differenze. Troppa somiglianza, a lungo andare, sarebbe piuttosto noiosa!

4. Attenti alla frase "L'abbiamo sempre fatto in questo modo". Anche se entrambi siete cresciuti nella stessa tradizione religiosa, avrete rituali diversi. Solo perché i tuoi sono significativi per te, non significa che siano necessariamente giusti per il tuo partner o per la tua famiglia. Aderire rigidamente a quelle vecchie pratiche interferirà con la tua capacità di creare nuovi rituali per la tua vita adulta. Ma ciò non significa abbandonare tutto ciò che ha significato per te. Cerca di trovare modi per integrare i tuoi rituali con quelli del tuo partner. Se, ad esempio, sei cresciuto con il latkes di patate per Hanukah e il tuo partner è cresciuto con curry piccante e dhal per Natale, potresti combinare i piatti e creare una nuova tradizione? O forse il tuo partner è cresciuto fuori dagli Stati Uniti, non ha mai celebrato il Ringraziamento e non ama il tacchino arrosto. Potresti considerare la possibilità di incorporare del cibo che le piace nella tua tradizione del Ringraziamento o di portare un piatto del cibo speciale della sua nazione alla cena del Ringraziamento della tua famiglia?

5. Crea nuovi rituali familiari. Non devono essere complicati o addirittura religiosi. Scopri le tradizioni di altre religioni rispetto alle tue. Raggiungi le altre comunità religiose e scopri se puoi partecipare alle loro cerimonie. Se nella tua comunità non è disponibile nulla, inizia a leggere e parlare con i tuoi figli e i tuoi amici di queste altre tradizioni.

6. Sperimenta, mescola e trova ciò che funziona per te. Vai a servizi in diverse chiese, templi e moschee. Trova ciò che funziona per la tua famiglia e cerca finché non ottieni tradizioni che alleviano te e il tuo partner insieme.

7. Conoscere e accettare che le tensioni aumenteranno. Lavora per gestirli insieme. Questo potrebbe significare sedersi e parlare invece di discutere. A volte potrebbe bastare, tuttavia, semplicemente per dire che entrambi sapete che questo è un periodo dell'anno difficile e confuso. Dai uno sguardo al libro Difficult Conversations, di Douglas Stone e Bruce Patton. Ha suggerimenti formidabili per la gestione dei conflitti in qualsiasi relazione.

8. E questo è così importante che lo ripeterò: ricorda che ti sei unito nonostante … o forse anche a causa delle tue differenze . Ricordati di ciò che amavi l'un l'altro per cominciare. E ricorda che il conflitto è una parte normale, persino salutare di qualsiasi relazione, e imparare a risolvere un conflitto è forse la parte più importante del mantenimento e del nutrimento di una connessione a lungo termine sana e soddisfacente con un'altra persona.

9. Incorporare i tuoi amici nei tuoi rituali. Avere amici che si trovano nella stessa barca in cui si può anche aiutare a gestire le complessità e anche affrontare le reazioni della vostra famiglia. Nella mia esperienza interreligiosa, né la mia famiglia né quella di mio marito erano critiche nei confronti delle nostre scelte religiose, ma spesso sentivamo di reinventare la ruota. Siamo stati incredibilmente fortunati che ad una festa in cui abbiamo partecipato alla sinagoga alla fine ci siamo avvicinati, una giovane donna si è avvicinata a noi e ha detto: "Appartieni a quel ragazzino?" Annuimmo, aspettando di sapere che aveva fatto qualcosa sbagliato, ma lei sorrise e disse: "Sembra che abbia la stessa età di mio figlio … possiamo avere un playdate?" Lei e suo marito provenivano anche da diversi background religiosi. La nostra stretta amicizia, che è cresciuta da oltre 25 anni, fornisce sostegno reciproco mentre continuiamo a navigare le complessità delle relazioni interreligiose, dei bambini interreligiosi e di un mondo interconfessionale.

10. Unisciti a un gruppo interreligioso. In un articolo del New York Times, Kamran Khan, un uomo musulmano che sposa una donna cristiana, dice: "Aiuta a conoscere altre persone nella stessa barca". I suoi genitori disapprovavano la sua relazione e si rifiutavano di partecipare al matrimonio. Ma il signor Khan ha detto che essere parte del gruppo interreligioso gli ha dato un senso di orgoglio. "Possiamo creare una scia per gli altri", ha detto Khan. "Siamo in prima linea in qualcosa".

Le differenze e il rispetto di tali differenze sono una parte importante di ciò che fa funzionare qualsiasi relazione. Come ha scritto Kahlil Gibran, il poeta e filosofo, nel suo libro The Prophet , gli spazi e le differenze sono cruciali per qualsiasi relazione. Dice: "Amatevi l'un l'altro ma non fate un legame d'amore: lasciate che sia piuttosto un mare in movimento tra le rive delle vostre anime".

Le differenze fanno parte di quel mare in movimento. Come tu e il tuo partner gestite questi modelli di differenze qualcosa di importante per i vostri figli. Forse potresti persino modellare qualcosa per i tuoi genitori. E anche se non dovresti essere in questa relazione per cambiare il mondo, tu, come ogni membro di una relazione interreligiosa, interetnica, interrazziale e interculturale, stai offrendo il tipo più potente di risposta al pensiero in bianco e nero che ci circonda. Stai mostrando che non esiste una singola risposta corretta, un unico modo di essere. Stai vivendo l'opposto di una vita in cui solo una persona può avere ragione e tutti gli altri devono sbagliare.