"Che cosa rende un buon matrimonio?" Una volta ho posto questa domanda a un uomo di 99 anni con una certa esperienza in questa materia. Lui rispose: "Duro lavoro. Dovremmo saperlo. Harriet e io ci lavoriamo da oltre 75 anni. "Ha continuato descrivendo alcuni periodi disperati quando voleva uscire e non guardare indietro, insistendo sul fatto che la persistenza durante questi periodi di stanchezza è la chiave:" Abbiamo avuto almeno diecimila equivoci, diecimila ferite e altre diecimila scuse. "
Mio marito ed io abbiamo consultato un consulente nelle prime fasi della nostra relazione, assistendo le coppie da oltre 35 anni. Ci ha insegnato che tutte le coppie hanno tre o quattro conflitti di base che combattono più e più volte. Il contenuto cambia in modo superficiale, ma alcuni problemi fondamentali possono essere rilevati come fonte di animosità o ferita. Ci ha convinto che queste correnti sotterranee derivano quasi sempre dalla famiglia di origine di ciascun partner.
Il duro lavoro di una relazione dipende dall'identificazione di questi problemi fondamentali e dal riconoscere quando eseguono lo spettacolo. Sfortunatamente, i dettagli superficiali di un argomento tendono a fornire una distrazione irresistibile da ciò che veramente deve essere affrontato. Anche le meschine lamentele si sentono del tutto valide e meritevoli di lagnanza, specialmente la propria, e qualsiasi suggerimento che le vecchie ferite di anni fa potrebbero essere in gioco sono facilmente spazzate via con motivazioni appassionate sulle circostanze attuali.
Il nostro terapeuta ha insistito sul fatto che ci vuole solo uno dei partner per svegliarsi a quello che sta succedendo durante una discussione:
Quando le coppie combattono, la maggior parte delle volte nessuna delle due ascolta. State entrambi mettendo tutta la vostra energia nel discutere la vostra parte. Ti stai facendo prendere dall'entusiasmo della colpa, che è come un riflesso. Non richiede alcuno sforzo e avviene automaticamente a meno che tu non ti opporti con tutte le tue forze.
Ma se uno di voi è in grado di fermarsi e dare un po 'di compassione all'altro, cerca davvero di vedere il dolore dell'altra persona, il vapore esce dalla lotta. Succede qualcosa di diverso, qualcosa di interessante, invece della stessa battaglia più e più volte.
Ad oggi, sussulto quando ricordo come il nostro terapeuta si addormentava durante le nostre sedute. Aveva circa trenta anni e ammetteva alcuni problemi di insonnia, ma la fonte primaria della sua sonnolenza era la noia. Continuavamo a marciare lì, settimana dopo settimana, a ripetere gli stessi argomenti fondamentali con quasi nessuna autocoscienza. Potremmo entrambi vedere come i vecchi problemi di famiglia dell'altro potrebbero colorare l'attuale conflitto, ma ci siamo rifiutati di esaminare i nostri contributi fin dalla prima infanzia. Non c'è da meravigliarsi che sia scivolata nel riposo tanto necessario mentre ci siamo impegnati in una ripetizione infruttuosa.
Il nostro punto di svolta è venuto fuori dalla portata d'orecchio del nostro terapeuta. Eravamo nel nostro garage, discutendo su qualche banale accordo prima di salire in macchina. All'improvviso, vidi che la furia di mio marito conteneva echi di una solitudine della sua fanciullezza, e provai un'ondata di comprensione per lui. Poi, non avendo più bisogno di difendermi dalla rabbia che potevo comprendere, vidi come mi ero innamorato di un vecchio oltraggio contro l'ingiustizia che non aveva nulla a che fare con lui. Ho abbandonato il mio contrattacco, mi sono scusato per la mia precedente insensibilità e ho abbracciato le sue braccia. Cominciò a piangere. La tanto attesa sensazione di essere stata vista e compresa sciolse la sua rabbia, e la mia tenerezza aprì il suo cuore in un modo che non era mai accaduto tra noi prima. Ho pianto con lui.
Una nuova fase della nostra relazione è iniziata nel pomeriggio. Non è che i nostri tre o quattro combattimenti fondamentali siano cessati, ma siamo diventati più consapevoli di quando eravamo in preda a loro. Abbastanza spesso, uno di noi noterebbe a metà combattimento che eravamo di nuovo nel nostro schema e ci farebbe marcia indietro. Sempre di più, abbiamo usato l'umorismo per cancellare il conflitto. Il nostro terapista raramente si addormentava nelle nostre sessioni, una volta che eravamo disposti e desiderosi di approfondire i problemi sottostanti piuttosto che risiedere nella relativa sicurezza del banale. Siamo arrivati al duro lavoro di costruire un'intimità che non solo avrebbe resistito, ma ci avrebbe garantito il sollievo supremo di crescere oltre i luoghi bloccati di noi stessi.
L'amore duraturo paga con il passare degli anni e questa reciproca fluidità emotiva migliora sempre di più. Un semplice gesto di comprensione può essere sufficiente, invece di una frase. Uno sguardo comprensivo può sostituire del tutto un argomento. Fare l'amore diventa più dolce poiché la comprensione reciproca si moltiplica a tutti i livelli. Ne vale la pena.
Adattato da: What's Worth Knowing, Tarcher / Penguin, 2001.
