Alleanze e lealtà – Bambini e genitori divorziati

L'altro giorno ho ricevuto una mail da una donna che scrive della sua frustrazione per cui la figlia adolescente voleva trascorrere il Ringraziamento (qui in Canada, è in ottobre), con suo padre piuttosto che lei. La mamma aveva programmato un grande pasto in famiglia, ma il padre, il cui compleanno era lo stesso giorno, aveva improvvisamente cambiato i suoi piani di essere fuori città e aveva chiamato sua figlia all'ultimo minuto, invitandola a cena.

La mamma si lamentava: "Le ho detto che avrei preferito che lei non cenasse con lui perché avevo un grande pranzo in programma con la compagnia. Vedo che lei pensa che io sia una persona cattiva per averlo fatto. Le ho detto che poteva vedere suo padre durante il giorno ma volevo che cenasse con noi. Odio come cambia i piani senza preavviso, va direttamente a nostra figlia e finisco per sembrare il cattivo ".

La mamma continuò a dire, "Perché, quando è stato lui a tradirmi e ha rotto la famiglia, lei è così difensiva da lui, e io sono scelto come la persona cattiva che cerca di tenerli separati?"

Ho sentito così spesso dai genitori, sia mamme che papà, che incolpano l'altro coniuge per aver rotto la famiglia, che desiderano che i bambini lo vedano allo stesso modo e si arrabbino anche con il genitore uscente. Vogliono usare il cattivo comportamento come una lezione su ciò che è giusto e ciò che è sbagliato e credono che sia necessario che il bambino disapprovi il bit sbagliato – è inquadrato come una lezione di vita. È difficile. Quando ti senti così ferito e tradito, quella realtà è nella tua mente. La risposta emotiva è così grande, è difficile vedere oltre.

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Ma il bambino ha una prospettiva diversa perché ha bisogno di mantenere una connessione con entrambi i genitori. Ognuno è una parte della sua identità. Può naturalmente ridurre al minimo le cose che il genitore uscente ha fatto per causare danni, perché ha bisogno di trovare un modo per aggrapparsi all'immagine buona in modo che possa rimanere connesso in modo sicuro. Ha empatia per il dilemma del genitore uscente, che probabilmente ha raccontato al bambino della propria sofferenza nel prendere la decisione di andarsene. Molti genitori in quella posizione si rivolgono al bambino e dicono "Vuoi che anch'io sia felice, non è vero?" È difficile per un bambino rispondere "No" a quello.

Naturalmente, ci sono molti casi in cui i bambini scelgono le parti, sia attraverso la propria valutazione indipendente della situazione sia a causa di una coercizione evidente o nascosta da parte di un genitore. Per questi bambini, la tensione di cercare di rimanere in contatto con un genitore che ha causato così tanto dolore o con uno che appare indifeso e patetico, è troppo grande e quindi il bambino si allea con l'uno o l'altro come un modo per evitare la pressione . Ma è al prezzo di perdere la connessione, che a volte è inevitabile, ma è sempre significativo nella storia della vita del bambino.

Quindi la mia risposta alla mamma che ha scritto è la seguente: "La risposta breve è che quando pensi al tuo ex-marito, ricordi la persona che ha fatto tutte quelle cose cattive. Non puoi fare a meno di pensare a tutti i danni che ha fatto. Quando pensa a lui, pensa solo a suo padre e non lo sta valutando alla luce del suo comportamento passato, perché ha bisogno di un papà. "

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Solo una nota: questo blog, Schlepping Through Heartbreak, esplora tutti gli aspetti delle rotture, sia che riguardino il tema del mio libro più recente, Runaway Husbands, o meno. Adoro i tuoi commenti! Tienili in arrivo!