Molti dei miei pazienti si sono tormentati per questo tipo di conflitto. Non sono scontenti della loro attuale relazione, ma si trovano ancora a chiedersi se dovrebbero continuare a cercarne una migliore. Fanno domande del tipo “Potrebbe esserci un’altra persona là fuori che potrei amare di più? Cosa succede se lascio questa relazione e poi finendo di rendermene conto è stato il migliore che abbia mai avuto? Cosa succede se non sono mai sicuro non importa con chi sono? Come faccio a prendere la decisione giusta? ”
Durante i quattro decenni in cui sono stato un terapeuta relazionale, ho sviluppato un esercizio che spesso li aiuta a rispondere alle loro domande. Chiedo loro di immaginare che la loro ricerca del partner giusto a lungo termine possa sembrare di viaggiare attraverso un arcipelago di isole, campionando le attrazioni e i limiti di ciascuno. C’è sempre la meraviglia di nuove esperienze, l’esplorazione di tutto ciò che viene offerto, e la decisione di nidificare lì o di continuare a cercare.
La metafora della relazione-isola è un modo semplice per descrivere il dilemma di molti ricercatori in cerca di partnership oggi. Si trovano a passare dalla relazione alla relazione, crogiolandosi per un po ‘nella bellezza dell’esperienza iniziale, solo per sentirsi infine irrequieti e chiedendosi se è il momento di andare avanti.
Mentre immaginano questi viaggi con me, si rendono presto conto che ci possono essere infinite possibilità per nuove esperienze di “isola di relazioni” per loro. Inoltre, possono vedere che qualsiasi isola su cui si insediano potrebbe non sentirsi più la scelta giusta in seguito, e temono che ciò accada. Hanno visto i loro amici fare impegni sinceri e autentici che in qualche modo sono andati in pezzi nel tempo, e non sanno come prevedere quei cuori infranti.
Era più facile in un passato non troppo lontano, in cui molte persone erano nate, cresciute e restavano per sempre su una sola isola metaforica di relazioni. Non erano spesso esposti alla possibilità di altre scelte ed erano pronti ad accontentarsi di ciò che era prontamente disponibile. Molte volte queste opzioni sono state fatte per loro con largo anticipo.
Oggi, con gli sviluppi gemelli della migrazione dalla famiglia e l’esplosione della tecnologia, la maggior parte delle persone single ora ha più opzioni per incontri avventure. Hanno acquisito la libertà di esplorare incessantemente nuove possibilità, ma sono spesso sopraffatti dalla paura di fare scelte sbagliate a lungo termine.
L’enorme quantità di siti di incontri con i media e le opportunità che offrono possono aggiungere all’enigma. L’incertezza delle qualità sconosciute e dei background dei potenziali partner relazionali può rendere queste isole metaforiche più intriganti, ma anche potenzialmente più pericolose. Ciò che è pubblicizzato nella “guida alle relazioni con le opzioni” non è sempre ciò che appare nell’esperienza attuale?
La combinazione di tutte queste variabili mantiene i cercatori di relazioni per sempre chiedendosi quando rimanere nella loro attuale partnership o quando lasciar andare e andare avanti.
-Il partner sono il migliore che potrò mai sapere?
-Posso correre il rischio di abbandonare questa relazione e continuare a cercare?
-Sono solo alla ricerca infinita di una relazione che è solo una fantasia?
-Come posso sapere che è il momento di impegnarsi con il partner con cui sono o cercare qualcuno di nuovo?
– Mi accontento di quello che ho perché ho paura di non trovare nessuno migliore della persona con cui sono?
-Sono solo condannato a cercare per sempre perché non sarò mai sicuro?
Sebbene ci possano essere tante risposte diverse quante sono le relazioni, ci sono alcune linee guida che possono aiutare con quelle decisioni. I seguenti sei sono quelli che ho trovato più utili.
Numero uno – Posso fidarmi dell’amore a prima vista per durare?
La risposta alla prima parte è sì. Conosco molte coppie che sapevano di avere ragione l’una per l’altra nelle prime ore che incontravano e le loro relazioni rimanevano forti e di successo. Mio marito ed io siamo un esempio vivente. Ci siamo incontrati in una pista di pattinaggio sul ghiaccio quando avevamo quattordici anni e ci siamo sposati a diciannove. Crescendo e con l’altro abbiamo avuto bisogno di molto supporto, buona terapia e la riluttanza a rinunciare.
Ho raccolto e accumulato le storie di altre coppie che hanno avuto esperienze simili. Le seguenti affermazioni sono un compendio di quelle filosofie che condividiamo e ciò che sentiamo ci ha aiutato non solo a stare insieme, ma non rimpiangere mai la decisione che abbiamo preso di fare:
-Le buone relazioni prendono l’impegno e il lavoro e aiutano l’altro partner a crescere e maturare sia nel bene che nel male.
I partner al loro interno devono continuare a imparare gli uni dagli altri e sono disposti a riconoscere gli errori che commettono lungo il percorso.
-Guardano attentamente le altre coppie per vedere cosa li ha rotti e cosa li ha tenuti insieme, e cambiare il loro rapporto di conseguenza quando possono.
– Si rendono conto, all’inizio, che potrebbero cambiare alcune cose sull’altro, e non potrebbero, o non dovrebbero, tentare di cambiare gli altri.
-Guardano i potenziali rompicapo a testa alta e sanno che devono risolverli per andare avanti.
-Non si aspettano la perfezione, ma si impegnano pienamente a fare meglio.
– Sapevano che ci sarebbero sempre state altre tentazioni, ma non avrebbero mai corso il rischio di perdere l’un l’altro cedendo a quei desideri.
-Le loro differenze sono viste come sfide che li tengono interessati l’uno all’altro.
-Sono determinati a usare i loro conflitti per renderli più forti.
Numero due: imparare dai successi e dai fallimenti delle relazioni passate
È triste ma vero che molte persone scelgono lo stesso tipo di partner e ripetono gli stessi errori in ogni relazione. Per molte ragioni comprensibili, continuano a interagire allo stesso modo ma in qualche modo credono che ci saranno risultati diversi.
Questi partner di relazioni tendono ad aspettarsi che ogni nuova “isola delle relazioni” sia il posto migliore dove stabilirsi, ma sono destinati a rimanere delusi quando non si rivelerà come pensavano.
La maggior parte di queste persone in cerca di relazioni sono ben intenzionate e intenzionate a fare scelte migliori, eppure si ritrovano a ripetere all’infinito vecchi schemi. Possono essere bloccati in qualche modo dal vedere e capire perché le loro relazioni continuano a deluderli. Spesso cadono nel mantenimento del punteggio mentre cercano di determinare chi è il “cattivo”, piuttosto che imparare cosa ognuno di loro avrebbe potuto fare meglio.
Le persone che hanno avuto la fortuna di crescere e trasformarsi in versioni migliori di se stessi attraverso le loro esperienze relazionali, trovano modi per valutare il loro passato, piuttosto che ciò che loro, oi loro partner, potrebbero aver fatto di sbagliato. Sanno che non avrebbero potuto diventare chi sono senza aver provato ciò che hanno fatto. Quegli atteggiamenti, abbastanza interessanti, li rendono più preziosi per i nuovi partner. Nessuno vuole ereditare la rabbia o la delusione dalle relazioni passate.
Usando di nuovo la nostra metafora delle isole relazionali, queste persone sanno come imparare dai loro errori passati e in che modo questa conoscenza li aiuta a scegliere i modi migliori di essere nel futuro. Inoltre, non temono gli errori oi fallimenti come umilianti, perché sanno che le relazioni future continueranno anche a farli imparare a conoscere ciò che serve per far prosperare le relazioni.
Numero tre: avere una visione chiara
Se hai intenzione di esplorare per trovare, e sapere, quale può essere la relazione più importante della tua vita, devi avere un piano, uno scopo, un obiettivo e una visione di come arrivarci. Con così tante possibili partnership potenzialmente disponibili, come fai a sapere quando hai campionato abbastanza per sapere che è il momento di stabilirti e sfruttare al meglio quello che hai.
Se vaghi a caso attraverso le tue isole di relazione, a volte sarai deviato da oggetti luminosi che promettono al momento, ma che non ti daranno necessariamente ciò che ti serve a lungo andare. Sarai anche attratto da quei luoghi e cose che ti sono familiari e ti sentirai sicuro, anche se in passato non hanno soddisfatto i tuoi bisogni. Se le tue intenzioni si basano su una chiara comprensione di chi sei, di cosa hai bisogno e di ciò che puoi dare, è molto più probabile che tu scelga più saggiamente.
Facciamo un esercizio per illustrare questo concetto:
Se potessi progettare il perfetto partner dell’isola di relazione che include tutte le cose buone che potresti aver lasciato, ma ometti quelle azioni o esperienze che ti hanno ferito o deluso, e hai chiaramente in mente le conoscenze di cui sopra, che aspetto avrebbe? ?
Pensa alle caratteristiche della personalità, ai comportamenti, alle filosofie, alle credenze, ai circoli sociali, ai meccanismi di crisi, alle attrazioni fisiche, agli attaccamenti familiari, alle scelte di carriera, ai temperamenti emotivi, agli atteggiamenti e agli obblighi finanziari che sarebbero più importanti per te questa relazione isola per sempre.
Una visione chiara di ciò che sai di cui hai bisogno, ciò che sai anche che non puoi vivere senza e che non puoi sopportare, ti aiuterà a non perdere tempo con le persone o in luoghi che non hanno la capacità di misurare fino a ciò che ti serve.
Numero quattro – Temendo l’impegno come intrappolamento
Sei arrivato alla tua più recente “isola delle relazioni”. L’hai esplorata senza pregiudizi o pregiudizi delle tue precedenti relazioni per valutare accuratamente ciò che offre. Questa isola sembra avere vicino a tutto ciò che hai sempre desiderato in una relazione, e vuole anche te. Fin qui tutto bene.
Poi, le tue vecchie esperienze di intrappolamento svaniscono ed emergono. Ti senti insicuro e non hai fiducia in questa scelta. L’insicurezza inizia:
-Che se ciò che stai provando ti fa sentire bene solo perché è nuovo?
-Che se non hai adeguatamente ricordato tutto ciò che dovevi per valutare correttamente ciò che ti sta di fronte?
-Che se ciò che stai vivendo non è ciò che è realmente vero, e che potresti non essere in grado di commettere quando ottieni più dati?
Ma cosa succede se non sei mai stato in grado di mantenere il corso prima di pensare che continui a fare le scelte sbagliate, ma ti stai chiedendo se è davvero la tua paura di qualsiasi impegno? E se sei terrorizzato perché credi che, se ti impegni, finirai per sentirti intrappolato?
Queste paure sono in tutti noi. Pensando che una relazione alla fine perderà la sua lucentezza perché tutte le scoperte sono finite e la noia inevitabilmente verrà introdotta è il terrore innato di molti che cercano una partnership a lungo termine. Coloro che hanno conosciuto la gioia della nuova e illimitata meraviglia di una nuova relazione solo per vederla diventare poco brillante e prevedibile sono, comprensibilmente, timorosi che accadrà di nuovo.
Coloro che superano quelle paure riconoscono e accettano che relazioni durature e ringiovanenti affrontano sempre quel pericolo, ma sanno come impedire che accada. Si assicurano che entrambi i partner adottino una continua trasformazione personale e continuino ad aggiungere nuove dimensioni alla relazione man mano che matura. Valorizzano la sicurezza offerta dalla previsione, ma comprendono anche che troppa prevedibilità porterà inevitabilmente alla noia.
Sebbene tutti i partner di lunga data necessitino di una separazione occasionale l’uno dall’altro e al di fuori delle eccitazioni per mantenere viva la loro relazione, sanno anche che la loro relazione uno a uno deve essere custodita e arricchita su base continua.
Si può facilmente rimanere intrappolati dalla paura di intrappolamento, stesso. L’evitamento di un’intimità più profonda e dei suoi obblighi scelti per un altro può essere troppa pressione per alcune persone. Potrebbero sentirsi meglio nell’accettazione onesta del loro bisogno di esplorare all’infinito il loro arcipelago senza sentirsi inadeguati o sbagliati. Se devono mantenere un rapporto di integrità, dicono onestamente a ogni nuovo partner la loro verità. Ci sono molti che potrebbero ancora optare per il godimento temporaneo di una relazione potenzialmente temporanea.
Numero cinque – Fantasie
Ci sono molte persone che non riescono a lasciare andare una relazione immaginaria anche quando non l’hanno mai trovata. Non sono necessariamente sciocchi o torti a resistere alla speranza e al desiderio di quella fantasia, anche se non si materializzerà mai. È umano farlo ma raramente si traduce in successo.
Purtroppo, la maggior parte delle persone che cercano relazioni di fantasia possono perdere nel valutare ciò che effettivamente possono avere. C’è così tanto che è fuori dal loro controllo che può accadere in tempi diversi. A volte, ad esempio, le persone possono vivere in aree in cui un genere è molto più abbondante dell’altro. O il fatto che molte persone si sentano meno preziose mentre invecchiano o se non possono competere in altre aree che le loro cerchie sociali apprezzano. L’attrattiva fisica è in cima alla lista per la maggior parte degli uomini, mentre il potere e la leadership sono caratteristiche che la maggior parte delle donne trova preziose nei loro partner. Alcuni di questi stereotipi tradizionali si stanno spostando, in particolare nelle relazioni di transizione appena definite, ma continuano a regnare in molte partnership.
Numero sei – Credere che le relazioni non siano limitate
Per estendere la nostra metafora, immagina di essere sulla “isola delle relazioni” in cui vivrai per il resto della tua vita. Ha più di tutto quello che hai sempre desiderato, ma sei preoccupato che i tuoi desideri e le tue esigenze possano cambiare col passare del tempo e che non andrai da nessuna parte.
Con tutto ciò in mente, hai deciso che è qui che rimarrai. Non vuoi passare la vita a trovare difetti con ciò che è sbagliato o lamentarti di ciò che manca. Invece, sei determinato ad abbracciare ciò che hai e continuare a farlo sempre meglio.
Forse senza rendersi conto che lo stanno facendo, la maggior parte delle persone ha intenzione di fare proprio questo quando fanno un impegno a lungo termine. Si sentono bene con le promesse che stanno facendo e, pur sapendo che sono destinati a provare qualche perplessità e preoccupazione in futuro, sono a loro agio con la loro decisione.
Molti di coloro che lo fanno diventare partner per sempre felici e devoti hanno imparato il segreto per questo risultato. Non hanno mai visto le opzioni offerte sulla loro “isola delle relazioni” come entità fisse. Hanno assolutamente fiducia e credono che la loro relazione non sia rigida né limitata. In realtà, vedono che ha infinite possibilità di innovazione e prospettive continuamente nuove. Esprimono quell’atteggiamento nel modo in cui pensano di stare insieme:
-Quando ci sono delle tentazioni al di fuori della relazione, ne parlano insieme e si rincorrono l’un l’altro con questi nuovi dati in mente. Invece di essere gelosi o insicuri, riesaminano la loro relazione per riportare quei sentimenti al suo interno.
-Quando si sentono intrappolati o annoiati, aggiungono nuove dimensioni alla relazione che la ringiovanisce, sia che porti esperienze esterne o le crei insieme.
-Spegnono e controllano, con successo, la risoluzione dei conflitti. Gli argomenti non vengono mai “rielaborati”. Vengono discussi, proprio come ogni squadra dopo una partita, alla ricerca di come possono farlo meglio la volta successiva.
-Facciano che le loro interazioni positive superino continuamente quelle negative.
-Sono sicuri che possono perdersi a vicenda in qualsiasi momento e non dare mai per scontato il futuro.
In breve, non consentono all’isola relazionale di cessare la sua capacità di nuove scoperte perché sono esse stesse in continua trasformazione. Queste capacità sono presenti in ogni persona e in ogni relazione, se i partner credono in quella verità e la abbracciano insieme.
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L’ultimo esercizio:
Fai una lista delle più significative isole relazionali in cui hai vissuto in passato. Scrivi accanto a ciascun partenariato ciò che hai visto al suo inizio, che cosa ti ha tenuto in quella relazione per tutto il tempo che sei rimasto e perché alla fine hai scelto di andartene.
Quando hai finito, guarda i tuoi modelli. Che cosa hai cercato nelle relazioni? Sei stato realistico nelle tue aspettative? Che cosa hai imparato su te stesso nel vivere attraverso di loro? Cosa stai cercando, per ora, che è diverso da quello che potresti avere in passato?
Quindi riconosci e accetti i limiti esistenti nella tua vita che renderanno le tue opzioni più disponibili. Valutare in modo critico e onesto i tuoi valori reali nell’ambiente in cui possono essere meglio apprezzati.
Infine, chiediti di guardare onestamente se davvero puoi davvero prosperare in una relazione a lungo termine. Non tutte le persone devono essere, e non è sbagliato prosperare di più nelle partnership sequenziali se sono disponibili. Se offri pensieri, sentimenti e comportamenti interessanti, preziosi ed eccitanti a un partner, anche se non hai intenzione di impegnarti, potresti trovare molti acquirenti che stanno bene con quell’offerta. Finché sei autentico e onesto fin dall’inizio, non prometti qualcosa che non puoi offrire.
