Compulsività sessuale
La necessità di supporto sponsale.
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In molte relazioni che si occupano di comportamenti compulsivi di qualsiasi tipo, la parte più difficile è condividere il viaggio con il proprio partner. Quando si tratta di comportamenti sessuali compulsivi, questo diventa esponenzialmente più difficile a causa di sentimenti di tradimento sessuale ed emotivo, potenziali sentimenti di inadeguatezza di un partner (rispetto ad altre donne, reali o immaginati tramite fantasia, pornografia).
Nelle tue cerchie di recupero, potresti essere vero, autentico e vulnerabile nel condividere le tue polizze e recitare episodi a uomini o donne nei tuoi gruppi in 12 fasi, terapia di gruppo o altri gruppi di supporto in cui senti che le persone comprendono veramente la natura di questo senza paura di giudizio o condanna. Tuttavia, a causa di queste stesse paure derivanti dal tuo matrimonio o dalla tua relazione intima, il tuo partner romantico potrebbe essere l’ultimo a saperlo.
Come accennato in precedenza, parte di questo è dovuto all’intensa paura della vergogna, del rifiuto, del giudizio o della condanna che si è potuto ricevere in passato dal proprio partner. Potresti essere stato ridicolizzato, chiamato nomi o addirittura colpito fisicamente a causa dei tuoi comportamenti sessuali. In alcuni casi, uomini e donne non possono condividere a causa di proiettare queste paure sui loro partner, limitando così la loro capacità di condividere.
Quindi, ciò che accade è che il processo di recupero potrebbe sentirsi molto sconnesso all’interno di una coppia-nave (cioè, se le coppie lavorano per stare insieme e superare i problemi). Un lato investe ed esercita molta energia partecipando alle riunioni di recupero, verificando con sponsor e membri del gruppo, lettura, diario e altro lavoro di recupero che può portare a scoperte dolorose ma significative dentro di sé e quindi condiviso di conseguenza con pari. Tuttavia, quel livello di profondità emotiva e vulnerabilità non può trascendere oltre le cerchie di recupero, e quindi il partner romantico subisce una leggera deriva in termini di dettagli significativi del recupero diversi dal proverbiale e imbarazzante processo di check-in come dettagliato di seguito.
Partner impattito: “Allora come va (la tua ripresa) in corso (questa settimana, mese, ecc.)?”
Partner in Recovery: “Buono” o “È stato un duro (settimana, mese, ecc.)”.
Non intendo dipingere un quadro negativo del processo di recupero per le coppie, ma ritengo che vi sia una maggiore necessità per i partner interessati di sapere che dovrebbe esserci un dialogo molto più ricco e soddisfacente che porti a una maggiore libertà connessa. Se senti che voi due state vivendo vite separate in quest’area, allora considerate di cercare una guida per crescere in quest’area. Lo scenario peggiore è quando nessuna informazione è condivisa (dopo la scoperta iniziale o il riconoscimento del problema) e il partner coinvolto vive secondo il mantra, “Non chiedere, non dire”.
Se sei in fase di recupero, ti preghiamo di considerare che il tuo partner si unisca a te nel processo (se lo desidera). Sarai sorpreso dal fatto che molti partner interessati vogliano essere in questo viaggio con te. Questo non significa che devono essere un partner di responsabilità, ma hanno (e dovrebbero) avere accesso al tuo processo (sentimenti, emozioni, scivoloni, ricadute) come mezzo per sostenerti e non sentirti lasciato all’oscuro.
Troppe persone attraversano la fase di recupero separate dai loro partner, non rendendosi conto di quanto questo faccia sì che le coppie diventino effettivamente più distanti e meno emotivamente intime di avere il coraggio di condividere il loro viaggio con i loro partner. Quindi, in breve, il recupero non è un viaggio individuale (come molti di voi conoscono già con le persone di supporto), ma un viaggio in cui il tuo partner intimo dovrebbe essere attivo.