DOMANDA
Cara Irene,
Ho avuto un amico di lunga data da quando avevo cinque anni, quindi circa 48 anni. Siamo rimasti in contatto anche se è stato sposato e divorziato 3 volte e trasferito numerose volte. È anche un migliore amico con mio marito di 33 anni.
Lui e la sua attuale moglie sono sposati da cinque anni e sono i nostri migliori amici di coppia. Ho imparato ad amarla anche se ha 15 anni meno di tutti noi. È sempre stata molto premurosa e abbiamo un buon rapporto.
Mia mamma è morta alcuni mesi fa e non sono nemmeno andati al funerale. Avevo davvero bisogno che fossero lì per me. Ha detto che era perché non poteva sopportare di vedermi sconvolta e che sarebbe stata lì per me quando avevo bisogno di loro. Ho avuto bisogno di loro! Ha detto che la sua famiglia non ha avuto funerali e che semplicemente non voleva andare.
Sono passati alcuni mesi e sono ancora arrabbiato con loro. Da allora non ci siamo mai messi insieme per cena o perché devono sentirsi in colpa. Abbiamo email e sembrano ok ma è così strano.
Hanno sempre vissuto in alto sul maiale, che è completamente lei. Deve avere una grande casa e macchine fantastiche; non gli è mai importato nulla di tutto ciò. Lei lo sta cambiando. Io e mio marito compriamo solo quello che possiamo pagare in contanti perché stiamo lavorando per la pensione. Abbiamo cose belle, ma non nuovissime. Ora hanno presentato istanza di fallimento e stanno cercando di battere il sistema e non pagare la casa e le cose. Hanno perso tutte le loro nuove auto, camion, camper e seconda casa.
Dovrei solo cercare di superare la mia ferita e la mia rabbia o passare ad altri amici? A mio marito piace particolarmente lui e hanno molto in comune. Possiamo prenderla o lasciarla. Cosa ne pensi? Pensi che io stia esagerando a causa del mio lutto? Grazie
firmato,
Abby
RISPOSTA
Cara Abby:
Mi dispiace per la tua perdita. La morte di un genitore è sempre molto difficile e può essere ancora più difficile se gli amici non sono lì per noi nel modo in cui vogliamo che siano. Vi applaudo per avergli fatto sapere quanto vi sentiate delusi e sfortunatamente non sono stati più di supporto, ma le persone hanno reazioni diverse alla morte.
I tuoi amici hanno un sacco di tumulti in corso nella loro vita. Questo e forse, come lei suggerisce, la sua colpa potrebbe aver creato un cuneo tra di voi. Tuttavia, dalla tua nota, sembra che tu abbia un'ambivalenza di fondo riguardo a questi amici e al loro stile di vita, specialmente alla moglie. Questa potrebbe essere stata la proverbiale ultima goccia. Non ti senti a tuo agio con i valori di questa coppia e la biasimi per averli guidati lungo un percorso di irresponsabilità finanziaria.
Essere amici di un'altra coppia comporta la creazione di quattro diverse personalità. È ancora più difficile che diventare un migliore amico! E con tre divorzi, hai dovuto adattarti a una serie di donne nella vita del tuo amico. Solo perché è stato attratto da ognuno di loro, non significa che siano necessariamente un buon "adattamento" come amici per te e tuo marito.
Dato i tuoi sentimenti riguardo alla moglie attuale del tuo amico, vuoi mantenere uno stretto rapporto con loro come coppia o vuoi tornare indietro e mantenere la distanza che c'è adesso? Cerca di separare il tuo recente dolore per il funerale dai tuoi sentimenti riguardo a questi amici, in generale.
Se vuoi rimanere in contatto e sentirti in grado di superare la tua ferita e la tua rabbia, mandali una email e invitali a cena a casa tua. (Se, infatti, stanno avendo problemi finanziari, potrebbero non sentirsi a proprio agio andando a cena fuori). Se accettano, provano e hanno un tempo normale insieme. Se rifiutano o dicono che torneranno da te, lasciali andare per ora. Saprai che hai fatto tutto il possibile per mantenere l'amicizia. Col tempo, potrebbero contattarti. A quel punto puoi rivisitare come ti senti a passare del tempo con loro.
Infine, forse tuo marito può contattare il suo migliore amico, il maschio, e chiedere se vuole fare qualcosa a uno a uno. Forse, quel ramo dell'amicizia può essere più facilmente riparato.
Migliore,
Irene
