Il segreto di trasformare l'amicizia in romanticismo

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In precedenza, ho scritto qui su una ricerca su quando dovresti giocare "difficile da ottenere" nelle relazioni. Quella ricerca ha anche trovato un'interessante distinzione tra i comportamenti che hanno creato "simpatia" e quelli che hanno aumentato il "desiderio" (Dai, Dong e Jia, 2014). In altre parole, essere facile, congeniale e amichevole ha reso una persona più "simpatica", ma non più attraente o desiderabile come partner romantico. Al contrario, essere distaccato e impegnativo rendeva una persona più attraente e desiderabile, ma non li rendeva simpatici.

Questo risultato mi ha fatto pensare se questa distinzione tra simpatia / amicizia e desiderio / attrazione potesse essere anche dietro altre questioni romantiche. Dopo tutto, molte persone trovano difficile evitare o uscire dalla "zona amici" e costruire una connessione romantica con un amico (vedi qui e qui). Allo stesso modo, gli uomini e le donne "carini" spesso si sentono come se avessero finito nelle relazioni, venendo scelti per "cattivi" ragazzi e ragazze che sembrano più desiderabili (vedi qui). Anche coloro che hanno relazioni a lungo termine che cadono nell'amore amichevole e compiacente, a volte hanno bisogno di aiuto per suscitare attrazione e passione.

Lusting mentre odio

Ho scoperto un articolo di Litt, Khan e Shiv (2010) intitolato Lusting While Loathing: Parallel Counterdriving of Wanting and Liking . Come suggerisce il titolo, i ricercatori erano interessati ad esplorare se la nostra motivazione a piacere di qualcosa fosse separata dalla nostra motivazione a volerlo o desiderarla e, se queste motivazioni fossero separate, potrebbero a volte essere in conflitto tra loro?

Per testare queste domande, i ricercatori hanno progettato due esperimenti che hanno "bloccato" alcuni partecipanti in vari modi. Nel primo esperimento, alcuni partecipanti non hanno vinto un premio, mentre altri hanno avuto successo. Nel secondo esperimento, ad alcuni partecipanti è stato negato un premio previsto , mentre altri lo hanno ricevuto. I ricercatori hanno poi misurato il numero di partecipanti desiderato e desiderato per ottenere i vari premi o premi.

I risultati di entrambi gli esperimenti hanno supportato una distinzione tra gradimento e desiderio, nonché la possibilità che i processi funzionino in opposizione. I partecipanti che erano stati abbandonati hanno mostrato un maggiore desiderio di ottenere i premi o le ricompense che erano stati negati, rispetto ai partecipanti non-jilted. Tuttavia, questi partecipanti hanno anche dimostrato di apprezzare molto meno i premi / premi una volta ottenuti rispetto ai partecipanti non-jilted, anzi, erano più disposti a scambiare i premi per qualcos'altro.

In parole povere, la negazione di una ricompensa ha fatto sì che le persone lo desiderassero di più, ma a loro piace meno quando l'hanno ottenuto. Al contrario, ottenere la ricompensa li ha resi più piacevoli, ma meno motivati a lavorare per ottenerne di più. Oppure, come notano gli autori, "Questi risultati dimostrano come i sottosistemi psicologici dissociabili per il volere e il piacere possano essere guidati in direzioni opposte" (p. 118).

Cosa significa questo per amore e amicizia?

Come possiamo concludere dalla ricerca di cui sopra, l'amore appassionato e la simpatia possono a volte entrare in conflitto l'uno con l'altro. Troppo simpatico (o gal) simpatico e potresti ritrovarti ad uccidere attrazione e desiderio nel tuo partner. Troppo scherzoso (o ragazza) canzonatura, però, e potresti scoprire che il tuo appassionato appassionato non ti piace molto.

In altre parole, soddisfare i bisogni o desideri del tuo partner aumenta quanto gli piacciono e quanto si sentano amichevoli nei tuoi confronti, ma può anche ridurre il loro desiderio di inseguirti di più. Al contrario, non soddisfare i bisogni di un partner può farli inseguire con passione e cercare di compiacerti, ma alla fine porterà ad antipatia, insoddisfazione e animosità.

La chiave sono i premi intermittenti e un po 'di tensione.

Come potrebbe sembrare questo in pratica? Considera tre scnari per i partner Chris e Pat:

Ogni volta che Pat accenna a un bisogno o bisogno, Chris è pronto a riempirlo. Infatti, Chris spesso soddisfa quei bisogni prima che Pat costruisca davvero un forte desiderio per loro, solo per essere gentile e premuroso, senza alcuna preoccupazione per ottenere qualcosa in cambio. Col passare del tempo, Pat diventerà molto simile a Chris, come compagno e amico. Ma Pat potrebbe provare un piccolo desiderio per Chris e forse non molta motivazione per compiacere in cambio. Questa è la cosiddetta "zona amici" in cui il desiderio ha esaurito tutti i gusti, non volendo .

Ora, supponiamo che Chris fosse invece negligente nei confronti dei bisogni di Pat. Rimasto incompiuto, i bisogni e i desideri di Pat diventerebbero molto forti. Probabilmente Pat avrebbe inseguito Chris di continuo, facendo qualsiasi cosa volesse, semplicemente per ottenere soddisfazione. Nel corso del tempo, Pat sarebbe venuto a desiderare molto Chris. Tuttavia, Pat potrebbe anche provare molto risentimento nei confronti di Chris e forse poca motivazione a rimanere nella relazione. Questa è la relazione con il "cattivo" ragazzo o ragazza, o un partner negligente, che sembra così appassionato in un primo momento, ma finisce con una nota aspra – tutto ciò che vuole, senza simpatia .

Cosa funziona

La risposta per Chris e Pat è un equilibrio. Supponiamo che Chris abbia affrontato i desideri e le esigenze di Pat in modo ragionevole. Chris potrebbe essere veloce nel rispondere a esigenze importanti, ponendo al contempo desideri secondari sotto altre questioni. Chris potrebbe anche fare in modo che Pat attenda altre volte e ottenere soddisfazione in qualche modo che fosse reciprocamente vantaggioso. Forse Chris potrebbe anche flirtare e stuzzicare un po 'con Pat, mettendo fuori Pat per un minuto, poi offrendo una sorpresa. Col tempo, Chris avrebbe soddisfatto Pat abbastanza da costruire una grande amicizia. Tuttavia, Pat dovrebbe anche lavorare per quella soddisfazione e qualche volta aspettare, mantenendo anche un po 'di tensione e desiderio. Questa è la relazione equilibrata – sia simpatia che desiderio .

Come abbiamo visto, desiderare e apprezzare sono due concetti distinti e spesso possono essere in disaccordo. Costruire un'amicizia può a volte infondere passione, mentre il desiderio scatenante può a volte portare al risentimento. Pertanto, le relazioni di successo bilanciano l'anticipazione con soddisfazione e volendo con simpatia. Gli amanti di vero successo trovano la via di mezzo tra troppo bello e negligente. Di conseguenza, i loro partner li amano, li amano e continuano a inseguirli.

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Alla prossima … felici incontri e relazioni!

Dr. Jeremy Nicholson
Il medico dell'attrazione

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Riferimento

Dai, X., Dong, P., & Jia, JS (2014). Quando gioca duro per aumentare l'attrazione romantica? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
Litt, A., Khan, U., & Shiv, B. (2010). Bramare mentre detestano: controcorrente parallelo di volere e apprezzare. Scienze psicologiche, 21, 118-125 .

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