Il conflitto è una parte naturale della relazione genitore-figlio ed è essenziale per la separazione dei tuoi figli da te ad esseri indipendenti. La sfida non è quella di avere conflitti con i bambini periodicamente, ma se si trasformano in una guerra su vasta scala che allontana te e i tuoi figli e interferisce con il loro sviluppo. Il modo in cui gestisci questi conflitti, che generalmente si verificano in due tipi di battaglie di volontà combattute durante l'infanzia e l'adolescenza, determinerà se essi aiutano o feriscono i tuoi figli.
Battaglie infantili
All'inizio della vita dei tuoi figli, puoi partecipare a queste battaglie involontarie. A volte è più facile arrendersi e permettere loro di vincere. Fuori in pubblico, proveranno a vincere imbarazzandoti agli occhi degli altri. Ad esempio, quando tu ei tuoi figli siete nella fila di cassa del supermercato e vogliono una barretta di cioccolato che sia ben visibile. Dici no più volte, ma iniziano a urlare. Solo per zittirli mentre altri guardano con disapprovazione, cedi e comprali il candy bar. Anche se perdere queste battaglie di volontà può essere più facile per te, non è la cosa migliore per i tuoi figli. Se imparano che possono ottenere quello che vogliono infastidendoti, imparano una lezione dolorosa quando crescono. Invece, gestendo bene queste battaglie di volontà, i tuoi figli impareranno lezioni essenziali sull'autocontrollo, sulla gratificazione ritardata e sulla considerazione degli altri che li serviranno bene in età adulta.
Hai il potere di evitare o controllare le battaglie della volontà con i tuoi figli. Le battaglie di volontà richiedono due partecipanti. Se non ti unisci alla mischia, le battaglie non possono essere combattute. Rimanere saldi quando sorgono queste situazioni. Comunicate chiaramente che i vostri figli non otterranno ciò che vogliono, indipendentemente da quello che fanno, e specialmente se continuano a comportarsi male. Se ti trovi in un luogo pubblico, ricorda che ogni genitore affronta queste sfide e quando stai in piedi, quelle che guardano invidieranno davvero la tua decisione.
Puoi anche essere trascinato in battaglie di volontà quando ti abbassi al livello dei tuoi figli. Quando reagisci alle loro provocazioni perdendo il controllo (in altre parole, agendo come un bambino), dai loro una strategia già pronta per vincere le battaglie della volontà. Imparano che se spingono abbastanza forte, alla fine abbatteranno l'impiallacciatura della maturità che indosserai e ti ridurranno alla pari. Non appena vai al loro livello, ad esempio, urlando ai tuoi bambini quando ti arrabbi con loro, vedono che ora sono in una battaglia di volontà con un altro bambino di cinque anni, e questa è una battaglia sanno che possono vincere. Ciò che ti dà il potere di vincere queste battaglie di volontà è la tua capacità di mantenere il controllo sulle tue emozioni mentre i tuoi figli perdono il controllo della loro.
Battaglie adolescenziali
Una parte normale e sana dell'adolescenza dei tuoi figli si sta separando da te. Le battaglie di volontà sono un modo in cui gli adolescenti reclamano il territorio appena rivendicato e affermano la loro indipendenza. Se cerchi di vincere queste battaglie a titolo definitivo, soffocherai il viaggio dei tuoi figli fino all'età adulta e prenderanno misure drastiche per rivendicare la loro indipendenza. Se perdi tutte le battaglie senza combattere, i tuoi figli guadagnano troppo territorio troppo presto, e sono lasciati a combattere il mondo da soli senza le capacità di emergere da quella battaglia incolumi.
Quando i tuoi figli entrano nell'adolescenza, non sono guidati da forze più potenti di quelle accettate dai loro coetanei. L'impatto duplice di separarti e di essere accettato dai loro pari può creare un cuneo tra te e i tuoi figli. L'influenza della pressione dei pari su entrambe queste forze incoraggia i tuoi figli a istigare e tentare di vincere battaglie di volontà con te.
I tuoi figli stanno cercando una lotta mentre entrano nella loro adolescenza. E tu sei più vulnerabile ad essere trascinato in queste battaglie di volontà. I tuoi figli vogliono separarsi da te, ma, come la maggior parte dei genitori, una parte di te vuole che i tuoi figli rimangano giovani e dipendenti da te per sempre. Potresti temere per la loro sicurezza mentre si spostano nel mondo da soli. Potresti essere riluttante a rinunciare al controllo delle loro vite che hai tenuto per così tanti anni. Puoi chiedere se sono pronti a fare da soli. Potresti piangere la loro imminente separazione da te.
Se li coinvolgi in una battaglia di volontà per mantenerli, piuttosto che permettere ai tuoi figli di ottenere l'indipendenza, sei sicuro di perdere. Questa battaglia di volontà può anche portare i tuoi figli a compiere passi estremi, e talvolta distruttivi, per vincere il conflitto e affermare la loro indipendenza. Le incursioni nel bere, la droga e l'attività sessuale sono alcuni dei modi pericolosi in cui i vostri figli affermano la loro indipendenza se si sentono eccessivamente limitati. Quando i tuoi figli adottano queste misure estreme, sia tu che i tuoi bambini siete vittime.
Nell'adolescenza, le battaglie di volontà dovrebbero favorire una maggiore indipendenza mantenendo al contempo un ambiente sicuro in cui i vostri figli possano ottenere conforto nella loro ritrovata libertà. Questo si ottiene permettendo ai tuoi figli di vincere, ma alle tue condizioni. Solo perdendo intenzionalmente e giudiziosamente alcune di queste battaglie riuscirai a garantire che tu e i tuoi figli emergerete alla fine come vincitori.
All'inizio dell'età adolescenziale dei tuoi figli, devi vincere la maggior parte delle battaglie per proteggerli dal loro mondo e permettere loro di vincere piccole battaglie che li fanno sentire come se stessero guadagnando l'indipendenza. Vinci vincendo e applicando limiti ragionevoli. Dai ai tuoi figli alcune vittorie stabilendo quei confini un po 'più lontano di quanto potresti sentirti completamente a tuo agio, ma entro certi limiti. Ad esempio, potresti non apprezzare la musica che stanno ascoltando, ma accetti che probabilmente non li cicatrizzi permanentemente per tutta la vita, quindi li fai ascoltare alla musica che vogliono. Devi decidere da solo, in base ai tuoi valori, in cui dai ai tuoi figli le vittorie. Ma date loro il necessario, così non sentiranno il bisogno di perseguire grandi e dannose vittorie.
Puoi anche usare le battaglie della volontà come opportunità per parlare piuttosto che combattere. Crea un dialogo con i tuoi figli sul perché stai ponendo dei limiti, sulle conseguenze di violare i confini e su come i tuoi figli possono estendere tali limiti nel tempo. Fornisci orientamento e direzione ai tuoi figli e aiutali a prendere buone decisioni.
Anche se non lo ammetteranno, i tuoi figli vogliono e hanno bisogno che tu li guidi verso l'età adulta. Quando i tuoi figli maturano, questo atto di bilanciamento implica cedere sempre più vittorie e, alla fine, arrendersi ai tuoi figli lasciandoti e diventando adulti indipendenti. L'eventuale vittoria in questa guerra di volontà dovrebbe andare ai tuoi figli. Eppure è anche un trionfo per te perché i tuoi figli saranno adulti sani e maturi con i quali hai una relazione forte e amorevole. Alla fine, devi aver fiducia che li hai preparati bene, allentare le redini e lasciarli andare.
