I genitori che divorziano spesso vengono risucchiati in una brutta competizione quando si tratta di bambini, con ogni genitore che gareggia per la custodia dei bambini. Naturalmente, entrambi i genitori vogliono spesso tenere i bambini con loro, il che spesso si traduce in affidamento congiunto. Una volta stabilito l'accordo, i bambini si spostano tra le rispettive case di mamma e papà, mentre i genitori spesso evitano di chiedere ai bambini cosa vogliono fare o con chi vogliono vivere.
Bene, la verità è che ci sono infinite idee sbagliate sul divorzio e il suo effetto sui bambini. Molte persone ritengono che il divorzio sia psicologicamente dannoso per i bambini, anche se la ricerca – e mi riferisco alla ricerca di Judith Wallerstein, in particolare – mostra in realtà che il divorzio non danneggia i bambini a lungo termine a meno che non entrino in gioco altri fattori. Ad esempio, i genitori divorziati che mantengono una relazione amara dopo il divorzio e parlano male l'uno con l'altro ai bambini possono causare ansia e angoscia ai bambini. Ma a parte questi casi, ci sono molte cose che i genitori divorziati possono fare per limitare i danni causati ai bambini.
Una cosa che i genitori divorziati possono fare è fare uno sforzo continuo per verificare con i bambini come si sentono riguardo alle modalità di vita assegnate. Mentre i bambini sono giovani (10 anni o più giovani), l'affidamento congiunto può fornire ai bambini un promemoria importante che i loro genitori li amano ancora e rimarranno entrambi una parte fondamentale della vita dei bambini. Eppure il problema inizia spesso quando i bambini diventano un po 'più grandi.
Una volta che i bambini raggiungono gli anni della pubertà, iniziano ad avere una vita sociale più attiva. Durante questo periodo, i bambini iniziano a sviluppare l'origine di un'identità adulta e iniziano a prendere alcune delle proprie decisioni. Quando raggiungono l'adolescenza, i figli dei genitori divorziati vogliono comprensibilmente un maggiore controllo sul loro ambiente, incluso dove e con chi vivono. Inoltre, quando i bambini invecchiano, i compiti a casa aumentano e le loro attività extrascolastiche diventano più coinvolte. In altre parole, raccogliere tutte le loro cose (libri, quaderni, articoli di abbigliamento speciali, attrezzature sportive, ecc.) E trascinare tutto da una casa all'altra diventa difficile. Se un bambino in questa situazione non desidera particolarmente vivere con uno dei genitori, il bambino diventerà risentito e il risentimento si manifesterà in una varietà di comportamenti recitazione.
Se sei un genitore che condivide l'affidamento congiunto con il tuo ex e il tuo bambino si avvicina agli anni dell'adolescenza, metti da parte i tuoi sentimenti e il tuo ego e chiedi a tuo figlio come si sente riguardo agli accordi di vita. Certo, può essere terribilmente dannoso rinunciare al tempo con un bambino che adori, ma a volte lasciare andare qualcuno (un po ') è il modo migliore per mostrare il tuo amore per loro. Soprattutto, i genitori divorziati devono ricordare che il bambino non ha scelto per i suoi genitori di sposarsi o divorziare, quindi dovrebbero soffrire il meno possibile a causa della relazione fallita.
In definitiva, parla-parla-parla a tuo figlio. Dai al tuo bambino uno spazio per dire come si sente veramente riguardo agli arrangiamenti viventi, e cerca di non reagire troppo emotivamente a quello che dicono. Sebbene la navigazione in questi anni possa essere difficile, le relazioni genitore-figlio di maggior successo saranno sempre quelle in cui il bambino sente che i suoi sentimenti sono rispettati.
Se si scopre che tuo figlio preferirebbe vivere con l'altro genitore, lavora sullo sviluppo di un compromesso che faccia sentire il tuo bambino ascoltato e allo stesso tempo ti permetta di passare ancora del tempo significativo con tuo figlio. Gli anni dell'adolescenza sono un ottimo momento per fare un aggiustamento agli arrangiamenti viventi, che potrebbe includere quanto segue: case rotanti a intervalli di una o due settimane, a differenza di ogni pochi giorni; un genitore ha il figlio durante l'anno accademico, mentre l'altro ha il figlio durante l'estate; mantenendo il solito piano di 50/50 volte durante l'anno accademico, ma vivendo con uno solo dei genitori durante l'estate.
In definitiva, il punto è ascoltare il tuo bambino, concentrarti maggiormente sui suoi sentimenti rispetto ai tuoi e modellare come scendere a compromessi. Se comprometti con il bambino riguardo alla custodia ora, potresti scoprire da vent'anni che il tuo rapporto con tuo figlio è più forte a causa di ciò.
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