L'autostima è il fattore di sviluppo più incompreso e mal usato degli ultimi trenta anni. Gli esperti di educazione dei bambini nei primi anni '70 decisero che tutti gli sforzi della nostra società dovrebbero essere dedicati ad aiutare i bambini a costruire l'autostima. Non potrei essere più d'accordo. È stato dimostrato che i bambini con alta autostima hanno prestazioni migliori a scuola e negli sport, hanno relazioni migliori e hanno tassi più bassi di comportamento problematico.
Il messaggio sbagliato sull'autostima
Sfortunatamente, questi stessi esperti hanno detto ai genitori che il modo migliore per sviluppare l'autostima era assicurarsi che i bambini si sentissero sempre bene con se stessi. Ai genitori è stato detto di amare e lodare e rafforzare e premiare e incoraggiare i propri figli, indipendentemente da quello che hanno fatto. Sfortunatamente, questo approccio ha creato bambini egoisti, viziati e autorizzati.
I genitori erano anche portati a credere che dovevano essere sicuri che i loro figli non si fossero mai sentiti in colpa per se stessi perché avrebbero danneggiato la loro autostima. Quindi i genitori hanno fatto tutto il possibile per proteggere i loro figli da tutto ciò che potrebbe creare cattivi sentimenti. I genitori non sgridavano i loro bambini quando si comportavano male. I genitori non hanno disciplinato i loro figli quando non hanno dato il massimo sforzo a scuola. In breve, i genitori non hanno ritenuto i loro figli responsabili delle loro azioni, in particolare se hanno commesso degli errori o hanno fallito: "Accidenti, questo avrebbe solo ferito l'autostima del mio piccolo!"
Le scuole e le comunità hanno acquistato questo errato tentativo di costruire l'autostima "proteggendo" i bambini dal sentirsi male con se stessi. Ad esempio, i sistemi di valutazione delle scuole sono stati modificati. Ricordo che tra il sesto e il settimo anno la mia scuola media sostituì F per fallimento con NI (Needs Improvement). Dio non voglia che mi sentirei male con me stesso per aver fallito in qualcosa! Gli sport hanno eliminato punteggi, vincitori e vinti nella convinzione che perdere avrebbe danneggiato l'autostima dei bambini. La mia nipotina di quattro anni è tornata a casa un giorno da un torneo di calcio con un nastro che diceva "# 1-Winner". Quando le ho chiesto cosa ha fatto per meritare un premio così meraviglioso, ha detto che tutti ne hanno presi uno! Sebbene Woody Allen abbia detto una volta che il 90 percento del successo è appena arrivato, è l'ultimo 10 percento – la parte che richiede duro lavoro, disciplina, pazienza e perseveranza – che il vero successo è tutto. I bambini sono portati a credere che, come la visione di Woody Allen, possano avere successo e sentirsi bene con se stessi solo per essersi presentati. Ma presentarsi non è abbastanza nella società esigente di oggi. Premiando i bambini solo per presentarsi, non stanno imparando ciò che serve davvero per avere successo e mostrare chiaramente non aumenterà l'autostima.
Il presunto beneficio di questa mentalità è che l'autostima dei bambini è protetta. Se i bambini non sono responsabili di tutte le cose brutte che accadono loro, allora non possono sentirsi male con se stessi e la loro autostima non sarà ferita. Questa convinzione è stata sostenuta dalla cultura della vittimizzazione in cui viviamo- "Non è colpa mia, non è colpa mia. Ma qualcuno deve essere ritenuto responsabile e noi li faremo causa ". Nel suo tentativo, mal concepito, di proteggere l'autostima dei bambini, la nostra società ha causato proprio quello che ci voleva per prevenire – bambini con bassa autostima, nessun senso di responsabilità e i problemi emotivi e comportamentali che ne derivano.
Ovviamente i bambini hanno bisogno di sentirsi amati e protetti. Questo senso di sicurezza consente loro di sentirsi a proprio agio avventurarsi per esplorare il loro mondo. Ma siamo andati troppo lontano nel proteggere i nostri figli dalle dure realtà della vita. Di fatto, con questa preoccupazione di proteggere i nostri figli, i cosiddetti esperti di genitori non avevano detto ai genitori dell'altro, altrettanto importante contributore all'autostima matura e sana.
Il pezzo mancante di autostima
La seconda parte dell'autostima che quegli esperti genitori hanno dimenticato di menzionare ai genitori è che i bambini hanno bisogno di sviluppare un senso di proprietà delle loro azioni, che le loro azioni contino, che le loro azioni abbiano conseguenze; "Se faccio cose buone, accadono cose buone, se faccio cose cattive, accadono cose brutte, e se non faccio nulla, non succede nulla". L'antitesi di questo approccio è il bambino viziato; se fanno il bene, il male o niente, ottengono ciò che vogliono. Sfortunatamente, senza questo senso di appartenenza, i bambini sono completamente impreparati all'età adulta, perché nel mondo reale le nostre azioni hanno conseguenze.
Questo senso di proprietà e l'autostima che lo accompagna sono due facce della stessa medaglia. Se i bambini non prendono la proprietà dei loro errori e fallimenti, non possono avere la proprietà dei loro successi e risultati. E senza quella proprietà, i bambini non possono mai veramente sentirsi bene con se stessi o provare il significato, la soddisfazione e la gioia di possedere i loro sforzi. Inoltre, senza la volontà di diventare proprietari, i bambini sono veramente vittime; sono impotenti a cambiare le cose brutte che potrebbero accadergli. Con un senso di appartenenza, i bambini imparano che quando le cose non vanno bene, hanno il potere di apportare cambiamenti nella loro vita per il meglio.
L'obiettivo è quello di crescere i bambini con entrambe le componenti della vera autostima, in cui non solo si sentono amati e stimati, ma hanno anche un senso di proprietà molto sviluppato. Sì, si sentiranno male quando commettono errori e falliscono. Ma vuoi che i tuoi figli si sentano male quando rovinano! In quale altro modo impareranno cosa non fare e cosa dovranno fare per fare meglio in futuro? Ma, contrariamente alla credenza popolare, queste esperienze costruiranno, non male, la loro autostima. Consentendo loro di prendere possesso delle loro vite – risultati e passi falsi uguali – i tuoi figli acquisiscono la capacità di cambiare le brutte esperienze e creare e assaporare le buone esperienze.
Sviluppare la vera autostima
La tua sfida è aiutare i tuoi figli a capire come si sviluppa l'autostima. Gran parte della tua genitorialità dovrebbe essere dedicata ad aiutare i tuoi figli a sviluppare questa sana autostima piuttosto che la falsa autostima che è epidemica nella nostra società. Devi permettere ai tuoi figli di sperimentare questa connessione – sia il successo che il fallimento – in tutte le aree della loro vita, inclusi scuola, sport, arti dello spettacolo, relazioni, responsabilità familiari e altre attività. Il bisogno essenziale dei tuoi figli di avere queste esperienze ti richiederà di evitare la cultura della vittimizzazione che pervade la società moderna. Devi dare ai tuoi figli l'opportunità di sviluppare un'autostima reale in modo che possano vivere pienamente tutti gli aspetti della vita, compresi i fallimenti e le delusioni, nonché i risultati e le gioie.
Raccomandazioni per costruire l'autostima
