Perché è così difficile parlare di sesso?

Parlare di sesso è una sfida, ma può rendere più soddisfacente una relazione.

Co-autore di Roanne D. Millman e Jennifer C. Pink

Fonte: Lisa S./Shutterstock

Come le dici che non ti interessa il sesso stasera? Comunicare sul proprio desiderio sessuale è cruciale per una soddisfacente vita sessuale, ma può essere una delle cose più difficili da fare per le coppie. Celia, che ha partecipato alla nostra ricerca con il suo partner Adam, ha descritto “l’uso” del suo partner per il sesso, perché ha alleviato i suoi sentimenti di depressione, anche se poteva vedere che non era interessato.

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La storia di Adam e Celia sottolinea l’importanza di parlare apertamente di questioni sessuali. Celia evitò di parlare con Adam, perché aveva paura di sentire che era annoiato da lei. In realtà, la libido di Adamo era diminuita a causa dello stress – non perché i suoi sentimenti nei confronti di Celia fossero cambiati.

La ricerca mostra che rifiutare le aperture sessuali di un partner o parlare di ciò che ti piace e non ti piace può essere una sfida (MacNeil & Byers, 2009; McNeil, Rehman, & Fallis, 2018; Rehman et al., 2011). Richiede la condivisione di aspetti molto privati ​​di te stesso, che possono essere scomodi. Queste discussioni possono anche suscitare emozioni dolorose, come imbarazzo o vergogna, e possono alimentare il conflitto (Metts & Cupach, 1989).

Nella nostra ricerca, abbiamo seguito le coppie per un anno, e coloro che hanno parlato in modo costruttivo hanno avuto rapporti sessuali più soddisfacenti e generalmente più felici. Quindi, anche se le conversazioni sessuali possono essere difficili da esplorare, vale la pena esplorare questi problemi in modo efficace.

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La nostra ricerca chiarisce anche che le persone che sono sicure nelle loro relazioni hanno maggiori probabilità di parlare di argomenti intimi e di vivere appaganti le loro vite sessuali. Al contrario, coloro che si preoccupano eccessivamente della loro relazione e delle reazioni del partner lotteranno con la comunicazione.

Le paure di rifiuto o di ferire un partner possono rendere difficile dire che non ti piacciono certe cose in camera da letto, vuoi provare qualcosa di nuovo o non sei soddisfatto della frequenza. Le preoccupazioni per la reazione del tuo partner potrebbero anche rendere difficile la diretta, come nel caso di Celia. In assenza di informazioni concrete, le persone fanno supposizioni sulla causa del comportamento del loro partner. Nella nostra ricerca, quando le persone incolpano il proprio partner o se stessi, come ha fatto Celia, peggiora solo la situazione.

Ma i partner non dovrebbero sapere intuitivamente cosa vuoi senza che tu debba dire, specialmente se ti amano? La ricerca sulle relazioni mostra che credenze non realistiche come questa possono essere particolarmente dannose (Metts & Cupach, 1990; Stackert & Bursick, 2003). Essere onesti sulle tue esigenze e desideri è un modo molto più efficace per ottenere ciò che vuoi piuttosto che sperare che il tuo partner possa leggere la tua mente.

Potresti anche essere preoccupato che parlare distrugga la magia. È importante scegliere il momento giusto per sollevare questioni delicate. Fatelo quando entrambi avete il tempo e l’energia per una conversazione vulnerabile. A volte potresti non avere una scelta sui tempi, ad esempio quando un partner inizia un’attività sessuale che non ti piace. Questo potrebbe richiedere un feedback immediato, quindi cosa fai? La nostra ricerca suggerisce che comunicare il proprio piacere o dispiacere durante l’attività sessuale non verbale piuttosto che verbalmente potrebbe essere la migliore strategia.

Parlare durante il sesso potrebbe distrarre e rovinare il momento. La comunicazione non verbale, come muovere una mano, rallentare un movimento (o accelerarne una), è più sottile della comunicazione verbale. Questo potrebbe essere meno minaccioso per il tuo partner e non interferirà con il godimento del contatto sensuale. Alcune verbalizzazioni possono anche sembrare poco geniali. Parlare di sporco potrebbe essere un’ottima svolta. Ma se è motivato da ciò che pensi sia la “cosa giusta da fare” o da ciò che il tuo partner vuole, potrebbe ritorcersi contro. Soprattutto se il tuo partner sta cercando di capire se intendi davvero quello che dici.

Allora, come le dici che non ti interessa il sesso stanotte? Essere aperti, non incolpare e onesti. Anche comunicare una mancanza di desiderio può portare i partner insieme. Creare intimità condividendo pensieri e sentimenti sul sesso potrebbe finire per avvicinarti a una relazione sessuale veramente soddisfacente.

Roanne D. Millman e Jennifer C. Pink sono dottorandi candidati al Dipartimento di Psicologia presso la Simon Fraser University. Studiano la comunicazione sessuale nelle relazioni intime.

Riferimenti

MacNeil, S., Byers, ES (2009). Ruolo dell’auto-rivelazione sessuale nella soddisfazione sessuale delle coppie eterosessuali a lungo termine. Journal of Sex Research, 46, 1-12. doi: 10,1080 / 00224490802398399

Metts, S., & Cupach, WR (1989). Il ruolo della comunicazione nella sessualità umana. In K. McKinney e S. Sprecher (a cura di), La sessualità umana: il contesto sociale e interpersonale (pp. 139-161). Norwood, NJ: Ablex.

Metts, S., & Cupach, WR (1990). L’influenza delle credenze relazionali e delle risposte alla soluzione dei problemi sulla soddisfazione nelle relazioni romantiche. Human Communication Research, 17 (1), 170-185. doi: 10.1111 / j.1468-2958.1990.tb00230.x

McNeil, J., Rehman, US, e Fallis, E. (2018). L’influenza degli stili di attaccamento sul comportamento della comunicazione sessuale. Journal of Sex Research, 55 (2), 191-201. doi: 10,1080 / 00224499.2017.1318817

Rehman, Stati Uniti, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., e Rafaeli, E. (2011). Soddisfazione coniugale e comportamenti comunicativi durante le discussioni sul conflitto sessuale e non sessuale nelle coppie di sposi: uno studio pilota. Journal of Sex and Marital Therapy, 37 (2), 94-103. doi: 10,1080 / 0092623X.2011.547352

Stackert, RA, & Bursik, K. (2003). Perché sono insoddisfatto? Stile di attaccamento per adulti, credenze di relazione irrazionale di genere e soddisfazione di relazione romantica giovane adulto. Personalità e differenze individuali, 34 (8), 1419-1429. doi: 10.1016 / S0191-8869 (02) 00.124-1