Uno sguardo interno ai matrimoni aperti

La visione tradizionale del matrimonio come unione tra un uomo e una donna viene sempre più sottoposta a controllo pubblico. La Defense of Marriage Act non è riuscita a resistere ai test legali della Corte Suprema degli Stati Uniti, aprendo la strada a (e riflettendo) una maggiore accettazione del matrimonio tra persone dello stesso sesso.

Tuttavia, più in generale, la rivoluzione sessuale degli anni '60 ha portato all'attenzione pubblica il desiderio di molte coppie dello stesso sesso e di altre persone di vedere le loro relazioni emotive e sessuali in un modo meno vincolante.

Recentemente, la rete USA Satisfaction ha illustrato le molte complessità delle relazioni contemporanee tra gli adulti di mezza età mentre esplorano le alternative al matrimonio convenzionale. Sebbene i protagonisti, sposati l'uno con l'altro da 18 anni, si amano chiaramente e desiderano rimanere insieme, stanno anche cercando modi per espandersi emotivamente – mentre diventano sessualmente coinvolti con altri partner.

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Come puoi immaginare, condurre una ricerca sul sesso in generale è un'impresa difficile. Le persone più disposte a parlare delle loro vite sessuali non sono necessariamente rappresentative della popolazione generale. Aggiungi a questo i tabù che circondano il sesso extraconiugale (almeno come definito dagli standard convenzionali) e hai una combinazione quasi letale per i ricercatori. Le molte nozioni popolari nei media riguardo ai rapporti sessuali al di fuori del matrimonio tradizionale confondono solo il problema.

Fortunatamente, oggi abbiamo un'idea migliore dei molti tipi di accordi matrimoniali e sessuali non tradizionali, basati su indagini condotte dai cosiddetti "polyresearchers" o persone che studiano relazioni non monogame. In una revisione completa dello stato dell'arte, i ricercatori della Open University Meg Barker e Darren Landridge (2010) hanno proposto una serie di "riflessioni critiche" su dove si trova il campo oggi e dove si sta dirigendo.

Alcune definizioni sono utili all'inizio per capire il loro lavoro: gli scambisti sono coppie eterosessuali che hanno un rapporto extraconiugale consensuale (o partner); quelli in relazioni omosessuali non monogame sono simili agli scambisti, tranne che si occupano solo delle relazioni omosessuali; e coloro che sono poliamorosi possono avere più di una relazione sessuale e / o emotiva di lunga data.

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Barker e Landridge iniziano affermando che "non esiste ancora alcuna considerazione sulla possibilità di non-monogamia consensuale all'interno della psicologia dominante" (p.750). Continuano a sottolineare i molti fattori sociali che mantengono la monogamia in cima all'agenda della società, che va dalla redditività dell'industria del matrimonio (che ora ha ampliato il suo mercato di riferimento per includere coppie omosessuali) alla politica dominata dagli uomini che per così tanti secoli relegarono le donne a uno status inferiore nel matrimonio e altrove. Secondo quest'ultimo punto di vista, la monogamia mantiene le donne dipendenti dagli uomini per il loro sostentamento economico e le isola dall'unirsi con altre donne per sfidare il loro status di seconda classe.

È contro questo contesto emotivamente e politicamente carico che Barker e Landridge cercano di stuzzicare la ricerca:

Il primo tema che identificano è la tendenza dei ricercatori a confrontare la monogamia con relazioni consensuali non monogame e / o infedeltà. Alcune scoperte supportano l'idea che la non-monogamia consensuale possa essere preferibile alla "distruttività delle infedeltà segrete" (p.775). Altri, tuttavia, suggeriscono che non c'è molta differenza tra la monogamia e le alternative non monogame, poiché entrambe implicano divertimento, amicizia, sesso e famiglia.

Il secondo tema che Barker e Landridge hanno scoperto riguarda i molti sottotipi di relazioni non monogame. Swinging e gay non monogamy tendono ad essere centrate su una coppia emotivamente esclusiva che ha vari rapporti sessuali con altri single, coppie o entrambi. Nei gruppi poliamorici, può esserci una relazione primaria composta da due persone o più relazioni primarie basate su due, tre o quattro persone come unità principale o altre strutture in cui un partner ha diversi partner aggiuntivi e così via. Queste relazioni possono durare decenni, con un terzo dei partecipanti in uno studio che è rimasto insieme per 10 anni.

Il terzo tema di questa ricerca riguarda le regole e i limiti che le coppie stabiliscono all'interno delle relazioni non monogame. Molti dei partner nelle relazioni non monogame oscillanti e gay distinguono tra amore e sesso, stabilendo regole che impediscono ad entrambi i partner di essere attaccati emotivamente a qualcuno dei loro legami sessuali (come avere rapporti sessuali in casa o non vedere più persone che una volta). Alcuni sono d'accordo nel non parlare mai del sesso che stanno avendo al di fuori della relazione e altri lo rendono parte dell'accordo consensuale che fanno.

Le coppie poliamorose possono stabilire regole simili o considerare la loro relazione come non monogama solo fino alla nascita dei figli. Alcune delle regole che stabiliscono includono il mantenimento di alcune forme di sesso esclusive per la coppia o le attività familiari limitate alle subunità familiari. In generale, tuttavia, gli arrangiamenti poliamorosi tendono ad essere meno vincolati dalle regole e invece enfatizzano temi come la fiducia, la comunicazione aperta e l'auto-consapevolezza.

Sebbene tutto ciò possa sembrare confuso e potenzialmente dannoso per i bambini, studi in Australia e negli Stati Uniti di famiglie poliammore mostrano che molti in queste famiglie credono che ci siano benefici pratici e emotivi per i bambini che hanno "genitori multipli e modelli di ruolo che sottolineano una comunicazione aperta "I problemi che incontrano si verificano quando, ad esempio, c'è una rottura e gli adulti devono decidere quali bambini rimangono con quali genitori. Inoltre, i bambini di queste famiglie possono sperimentare stigma e discriminazione. Tali famiglie potrebbero dover "passare" come monogame per evitare queste conseguenze sociali negative quando i loro figli sono a scuola o giocano con gli amici.

Un altro modo di guardare a questa ricerca, secondo Barker e Landridge, è mettere in discussione quanto distinta debba essere la differenziazione tra monogamia e non monogamia. Quando decidi che una relazione monogama si dirige verso la non-monogamia come, ad esempio, quando uno o entrambi i partner fantasticano su altre persone, si impegnano in porno o cybersex online, o hanno uno stand di una notte mentre viaggiano per lavoro? Che dire del "coniuge sul posto di lavoro" o di un migliore amico del sesso opposto a cui sei più vicino del tuo partner?

Barker e Landridge ritengono che, in definitiva, la ricerca sulla poliamore potrebbe portare a una visione meno restrittiva delle relazioni rispetto a quelle che si concentrano esclusivamente sulle coppie monogame. È possibile, sostengono, che le persone abbiano più livelli di coinvolgimento in una varietà di relazioni: emotive, sessuali e funzionali. Poiché ricercatori e teorici tendono a non adottare questa prospettiva, potrebbero perdere informazioni importanti sul modo in cui gli adulti vivono la loro vita. Anche i terapeuti potrebbero desiderare di adottare una prospettiva più ampia quando lavorano con coppie e famiglie in difficoltà per riconoscere che lo "standard" di una relazione monogamica potrebbe non essere adatto a tutti allo stesso modo.

Se sei qualcuno che desidera avere o è in una relazione non monogama, l'articolo di Barker e di Landridge suggerisce diversi modi in cui puoi utilizzare i risultati. Se hai una relazione aperta, puoi trarre vantaggio dal fatto che le tue linee di comunicazione con tutti i tuoi partner siano chiare. La fiducia è l'elemento numero uno coinvolto in relazioni di successo di qualsiasi tipo, ma in particolare non monogame in cui ci sono potenzialmente molte aree di incomprensione. Allo stesso modo, la comunicazione è un fattore essenziale per assicurarsi che tutti gli interessati siano consapevoli di come ogni persona nella relazione si sente.

Se stai pensando a una relazione aperta, potresti trovare difficile avvicinarti al tuo partner principale, ma come in ogni conversazione difficile, è tutta una questione di preparazione. Concentrati sulle sensazioni positive che hai verso il tuo partner e rendilo il punto di partenza per la tua discussione. Puoi trarre forza dal sapere che la tua onestà può portare a un risultato molto migliore rispetto a mantenere segreti i tuoi sentimenti dal tuo partner.

La monogamia e la non monogamia possono essere più di un continuum che una distinzione discreta. Ci possono essere benefici nell'accettare il fatto che ogni persona in una relazione può avere una varietà di "relazioni", sessuali, emotive o di altro genere. La non-monogamia esplicita può non essere per tutti, ma per alcune coppie fornisce la chiave per la loro realizzazione a lungo termine, sia come individui che come partner.

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Riferimento

Barker, M., & Langdridge, D. (2010). Qualunque cosa sia successa ai non monogami? Riflessioni critiche su recenti ricerche e teoria. Sessualità, 13 (6), 748-772. doi: 10,1177 / 1363460710384645

_{Fonte immagine: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Polyamory_large.png}