Forse la cosa più difficile di scrivere un blog è l'opportunità di riflettere non solo sul nostro interesse accademico, ma anche sui nostri sentimenti personali ed esperienze. Questo rende il blog più interessante e più reale. Tuttavia, mette anche in evidenza i nostri limiti e le nostre capacità di scrivere sulle nostre esperienze. Due eventi nel mese scorso hanno reso questo un problema per me.
Il primo evento si è verificato in una riunione di una Associazione di ex allievi della School of Social Work. Io ero il relatore principale e la mia missione era quella di fornire informazioni sui problemi del dolore nei bambini che avrebbero aiutato il pubblico del lavoro sociale a introdurre questi problemi nella loro pratica. Per me è stato semplice, condividendo le mie ricerche e ciò che avevo appreso in un modo che sarebbe stato rilevante per i clinici. Spero di aver avuto successo. Quel pomeriggio, il programma di performance per adolescenti della The Children's Room è stato presentato nel programma. La performance di adolescenti addolorati offre al pubblico un'introduzione al lavoro di Children's Room (www.childrensroom.org). Ho già menzionato la Children's Room in questo blog. Ho visto il gruppo di spettacolo l'anno scorso. Questo è un nuovo gruppo per la maggior parte e un nuovo scenario. Gli stessi adolescenti hanno scritto la performance e anche loro si comportano bene. Hanno creato uno spettacolo intrecciando le loro storie sulla morte di un fratello adolescente, la morte di una sorella molto giovane, la morte di una madre e la morte di due padri. All'inizio dello spettacolo, non ero preparato per quello che è successo dopo. Gli artisti adolescenti sono venuti sul palco portando con sé quello che sembrava essere un poster. Poi li rigirarono e queste erano le immagini dei fratelli e dei genitori che erano morti. Inaspettatamente, ho iniziato a piangere, e nessuno dei miei sforzi per reprimere queste lacrime ha funzionato. Non ero solo nella stanza. Ho singhiozzato durante l'intera esibizione come hanno fatto gli altri. Mentre guardavamo gli adolescenti, il loro dolore e le loro storie tornarono a casa e io divenni un lutto. Non ho parole per spiegare perché sono stato imbarazzato. Questo potrebbe essere un indizio sul perché abbiamo difficoltà a gestire il dolore nel nostro mondo? Non mi sentivo dispiaciuto per loro. Ero triste con loro, facevo del male con loro e sapevo che non potevo chiedere loro di confortarmi. È questo il pericolo? I piangenti pensano quando piangiamo, non piangiamo con loro? Non stiamo certo piangendo per loro. Temono le nostre lacrime perché pensano che vogliamo che ci confortino? Spero di no. Perché dovrei essere stato imbarazzato per la mia perdita di controllo? Stavo soffrendo qualcosa nella mia vita? Quando finì, la maggior parte di noi nel pubblico si limitò a commentarsi l'un l'altro sui nostri sentimenti inaspettati, ma non avevamo conforto l'uno per l'altro. Non ho parlato con gli altri se non per dire quanto siamo rimasti sorpresi dalle lacrime. Ci aspettavamo che come professionisti dovremmo avere un controllo migliore? In parte credo di averlo fatto. Ma è realistico? Forse se lavoriamo con le persone in lutto, dobbiamo sempre aspettarci e accettare che potremmo sentire il loro dolore e la loro perdita, e che è giusto esprimere questo sentimento quando è necessario. Una volta pensavo che se non potevo piangere a volte con le persone quando mi raccontavano le loro storie, forse non dovevo lavorare con loro. Mi sono anche reso conto che non ho parole per spiegare i miei sentimenti e il mio essere imbarazzato. Una cosa che non mi ha sorpreso: gli adolescenti del gruppo hanno avuto parole per quello che stavano vivendo. Con il supporto ricevuto l'uno dall'altra, potevano dirci cosa avevano vissuto e cosa significava per loro.
Il secondo evento che mi ha dato una pausa è stata una richiesta di un lettore di questo blog. Mi è stato chiesto di raccomandare un libro che aiuterebbe i genitori ad aiutare i loro figli quando un genitore muore. La Oxford University Press ha appena pubblicato un libro di questo tipo, scritto da me e da una collega Madelyn Kelly. Il titolo è: Guida di un genitore per allevare bambini in lutto: ricostruire la tua famiglia dopo la morte di una persona cara. Porto al libro i miei molti anni di ricerche su questo argomento e ascolto delle storie della gente, e Madelyn Kelly porta la sua esperienza di vedova il cui marito è stato il primo reporter che è morto in Iraq. Il libro tratta della morte di un genitore, della morte di un figlio, di un fratello e della morte di un amico. Sono stato invitato da Psychology Today a scrivere questo blog perché pensavano che questo sarebbe stato un argomento importante per i loro lettori. Sono d'accordo, ma qual è il mio problema? Una volta ho detto a un collega che se dovevo essere un buon marketer, non avrei fatto il lavoro che sto facendo. E quindi posso parlarti del mio libro, ma non posso vendertelo. Pensiamo di aver fatto un buon lavoro nel fornire ai genitori le informazioni di cui hanno bisogno per aiutarli in questo periodo molto difficile. Tuttavia, non abbiamo fornito loro alcuna formula. Non abbiamo avuto risposte facili a quello che è probabilmente l'evento più difficile affrontato da una giovane famiglia. Proprio come sto sempre imparando su come le mie esperienze influenzano il modo in cui reagisco, quindi so che sto imparando sempre di più su come le persone si addolorano e su come gestiscono questo nella loro vita. Se il nostro libro aiuta, abbiamo bisogno di sapere come aiuta i nostri lettori.
