Il desiderio è un costrutto piuttosto elusivo. È complicato. Nonostante la sua complessità (o forse proprio per questo), la gente la vuole quasi universalmente e la vive.
Una cosa che ho imparato in quasi un decennio di studio del desiderio è che diminuisce e scorre. Può scomparire per lunghi periodi di tempo e quindi tornare, con la forza. Molte persone in relazioni a lungo termine lo sanno fin troppo bene. Il desiderio sessuale non è qualcosa che rimane costante. Questo flusso e riflusso può verificarsi all'interno della stessa relazione a lungo termine o può variare in base all'età o allo stadio della vita.
Il desiderio sessuale è spesso definito come uno stato motivazionale con una consapevolezza soggettiva per raggiungere qualcosa che è attualmente non raggiunto 1 , dove una combinazione di forze ci porta verso e lontano dal comportamento sessuale. 2
Sappiamo che cose come la mancanza di sonno, lo stress, l'insoddisfazione delle relazioni e le preoccupazioni finanziarie o l'incertezza sul lavoro possono avere un impatto negativo sul desiderio sessuale. Ma per quanto riguarda le cause meno ovvie?
Esther Perel, terapeuta e autrice di Mating in Captivity , ci porta in un viaggio attraverso questi temi nel suo TED talk, "Il segreto del desiderio in una relazione a lungo termine", che è il mio preferito di tutti i tempi della serie. Nel suo discorso, Perel parla eloquentemente di mantenere vivo il desiderio nelle relazioni a lungo termine. Basandomi in gran parte sulle idee che ha presentato e sulle lezioni della mia ricerca, le seguenti sono tre cose che possiamo controllare quali sono i modi sicuri per sgonfiare il desiderio nelle vostre relazioni a lungo termine:
1. "Noi" sostituiamo "Me." Il desiderio è come il fuoco. E cosa deve sopravvivere il fuoco? Aria. Se non mantieni la tua individualità all'interno della tua relazione, il fuoco del desiderio non avrà abbastanza aria e si estinguerà. L'intimità ha bisogno di vicinanza, ma il desiderio ha bisogno di distanza. Riconciliare questi due è difficile ma può essere fatto assicurando che ci sia un equilibrio tra i due. A tal fine, cerca di mantenere alcune parti del "me" separate dal "noi".
2. Neediness. Non c'è spazio per il bisogno nel desiderio, ed esprimere la necessità per il tuo partner sgonfia il desiderio. Perel definisce il bisogno "un anti-afrodisiaco" e penso che abbia ragione. Certo, tutti abbiamo dei bisogni. Molti, come la sicurezza, la sicurezza, l'affidabilità, l'affidabilità e la vicinanza sono tutti soddisfatti (la maggior parte delle volte) avendo una stretta relazione sentimentale. Ma i bisogni associati al desiderio sono diversi e includono cose come l'avventura, la novità, il mistero, il rischio e il pericolo: l'ignoto e l'inaspettato. Esprimendo il tipo di sicurezza necessario al tuo partner attraverso l'eccessiva necessità, le esigenze del tipo di desiderio hanno difficoltà a conciliare. Questo è molto legato al mantenimento dell'indipendenza. Se sei in grado di soddisfare le tue esigenze come una persona indipendente, è più probabile che i tuoi bisogni vengano soddisfatti dagli altri. Se stai chiarendo che hai bisogno del tuo partner per essere rassicurato, sarà meno probabile che vorrai fornire e il desiderio ne risentirà.
3. Routine. Come puoi volere qualcosa che hai già? Sappiamo tutti che la familiarità genera disprezzo: la nostra pazienza è molto più breve e la nostra frustrazione più forte, con le persone più vicine a noi. La routine e la familiarità dei nostri partner rende più difficile provare desiderio per loro. Quindi, come ci spingiamo a volere qualcosa che abbiamo già? Ridefinendo la novità Lingerie e giocattoli possono aiutare, ma non stanno andando a risolvere il vero problema a portata di mano. Pensa alla novità in termini di nuovi livelli di te stesso da rivelare al tuo partner. Quali parti di te stesso fa emergere il tuo partner in te? Pensa a diversi modi per condividere te stesso con il tuo partner per scavalcare alcune di queste routine e lasciare spazio al desiderio.
Una necessità di pari opportunità
Penso che questi tre assassini del desiderio siano universali per tutti i generi. Fanno parte della natura umana. Perel parla di come l' amore = avere e desiderare = volere. Come possiamo riconciliarli quando molti di noi desiderano il desiderio nelle nostre relazioni amorose? Mantieni un po 'di indipendenza, gestisci i tuoi bisogni e introduce novità nell'espressione di te stesso con il tuo partner. Questo è un ottimo modo per iniziare.
1 Regan, PC e Berscheid, E. (1999). Lussuria: ciò che sappiamo del desiderio sessuale umano . Thousand Oaks, CA: Sage.
2 Levine, SB (2002). Ri-esplorare il concetto di desiderio sessuale. Journal of Sex & Marital Therapy, 28 , 39-51.
3 Perel, E. (2007). Accoppiamento in cattività: sblocco dell'intelligenza erotica . New York, NY: HarperCollins.
