8 consigli per gli psicologi dilettanti tentati di analizzare a voce alta

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Anche se ho insegnato psicologia per anni e ho un dottorato di ricerca. e due master in campi strettamente connessi alla scienza sociale, mi considero ancora uno psicologo dilettante , uno specialista in questioni psicologiche – penso e scrivo molto su di loro – ma non sono un esperto.

La competenza in psicologia è un concetto ambiguo. Può significare davvero sapere esattamente cosa sta succedendo con le persone, o semplicemente essere sulle scoperte di questo campo giovane – scoperte che non possono ancora dare a nessuno la capacità di sapere con precisione cosa sta succedendo alle persone (e forse mai).

Se leggi qui i blog, immagino che, come me, sei uno psicologo dilettante. In realtà, anche se non leggi qui i blog, probabilmente ne sei uno. Tutti dobbiamo leggere la mente l'uno dell'altro, che non è la stessa cosa che vederli con precisione – la lettura implica sempre l'interpretazione. Leggiamo le menti delle altre persone e le leggiamo.

Agli psicologi amatoriali, come noi, spesso viene detto di fermarlo: "Non mi psicanalizzare!" "Non mi psicologizzare !"

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Psicologizzare (v.):

1. Analizzare o considerare in termini psicologici, soprattutto in modo non informato.
2. Teorizzare o speculare sulla psicologia di qualcuno.

L'analisi psicologica è interessante, ma non lo psicologizza. Qual è la differenza?

Quando qualcuno dice "Non mi psicologhi" o "Non psicanalizzarmi" , stanno dicendo che non si dovrebbe , non semplicemente che preferirebbero che non lo facessi. Implica il divieto morale di teorizzare o speculare sulla loro psicologia. E perché qualcuno potrebbe volere un simile divieto? Probabilmente quel po 'di farlo in modo disinformato.
Non informato su cosa-idee in psicologia? Può essere. Ma più probabilmente, è disinformato su come quella persona provi davvero:

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"Non mi psicologhi. Non sai come mi sento! Ti dirò come mi sento. Non fingere di sapere meglio di come mi sento ! "

Conosciamo sempre i nostri sentimenti meglio di altri li conosciamo? Gli esempi che dicono diversamente sono facili da trovare: il ragazzo che pensa di essere arrabbiato quando ha paura; la donna che si convince di essere calma quando è agitata; o il leader che afferma di essere solo in cerca dei suoi concittadini (e forse addirittura ci crede) anche se le sue azioni sembrano molto più utili. Sarebbe bello se potessimo rivendicare l'ultima parola sui nostri stati psicologici, ma a quanto pare, non possiamo.

Se non noi, allora chi? Gli osservatori esterni hanno l'ultima parola su come ci sentiamo? Certamente no. Hanno una prospettiva diversa ma potrebbero non essere meno di parte. Formiamo tutti le nostre impressioni individuali, e quindi è la tua parola contro la mia. Sentiamo la ricerca dell'ultima parola sull'analisi psicologica nell'uso di parole come "solo" o "solo":

• "Stai solo sulla difensiva."
• "Sei solo geloso."
• "Sto solo cercando di aiutare."
• "Sono solo onesto."

"Just" e "Only" significano "Ignora tutte le altre possibilità. Questa è l'unica vera spiegazione possibile. "

Conosco molte persone molto attente e socievoli che rendono un punto da non psicologizzare mai . Li trovo affascinanti perché mi psicologo molto, usando sia la mia voce interiore che quella esterna. Nel corso degli anni ho capito che lo faccio un po 'troppo, soprattutto con la mia voce esterna. Quindi studio gli approcci dei miei amici, per orientarmi un po 'di più verso il loro stile "mantieni te stesso".

Può darsi che non venga mai bene di condividere la tua opinione sui sentimenti e le motivazioni delle altre persone. È per questo che dicono che le persone nelle case di vetro non devono lanciare pietre. Le persone semplicemente negano la tua analisi o vendicano analizzando te . Poi aumenterai: li chiamerai per i loro motivi, e ti chiameranno sul tuo … e avanti e indietro non andrai via senza esaurimento ma esaurito, circondato da un sacco di vetri rotti.

Tuttavia, vale la pena chiedere: qual è l'alternativa? Non chiedersi e indovinare i reciproci sentimenti e motivazioni sembra fuori questione. Può essere diplomatico non menzionare mai quello che stiamo supponendo, ma rasenta il paternalismo, come se gli altri fossero troppo sensibili per ascoltare le nostre ipotesi. Ma come chi tende a psicologizzare a voce alta troppo spesso, ecco alcune linee guida che cerco di vivere:

1. Non è scienza missilistica. Newton disse: "Posso calcolare i movimenti dei corpi celesti, ma non la follia delle persone". La psicologia non è scienza missilistica. È comunque più difficile da fare con qualsiasi tipo di precisione. Quando specula, specula. Non fingere di avere un potere per calcolare maggiore di quello di Newton.
2. Caveat cleanly. Se sei nel delicato territorio di dire alla gente cosa pensi che potrebbe succedere, fagli sapere che è un'ipotesi attraverso avvertimenti come "Penso che forse …", "Mi chiedo se …", o " Mi sembra…"
3. Stai attento con i peggiorativi e quando li usi, non fingere di non esserlo. Un sacco di termini dal punto di vista clinico sono anche peggiorativi. Prendi il narcisista , ad esempio, un termine sia diagnostico che offensivo. Oppure considera i famosi "quattro cavalieri dell'apocalisse (rapporto)" di John Gottman: critica, disprezzo, stonewalling e difesa. Si può affermare che si tratta di semplici termini descrittivi per variabili indipendenti che favoriscono l'insuccesso del matrimonio. Ma prova a descrivere il tuo coniuge come se impiegasse una di queste quattro tecniche. In realtà, no; prova a trovare più parole neutre. E se non puoi, allora non fingere di non avere connotazioni peggiorative.
4. Non caveat sporcare. I parenti più prossimi a parole come "solo" e "solo" sono piccoli preamboli che pensiamo possano ricoprire ciò che segue: "Non intendo essere critico, ma penso che stai rimandando"; oppure, "Con tutto il rispetto, penso che stai mentendo." Non è credibile caveat come quello; è offensivo. Se vuoi dire "Con tutto il rispetto …" seguilo con "… ti lascerò decidere se ti sto mostrando il dovuto rispetto." Non pensare di poter interpretare l'interpretazione di qualcun altro.
5. Accettalo mentre fai i piatti. Gli avvertimenti sporchi rivelano un doppio standard: "Ho intenzione di dirti tutto delle tue motivazioni, ma non oso cercare di dirmi il mio. In generale, se non riesci a farti psicologizzare da altre persone, non metterle psicologicamente, almeno non ad alta voce.
6. Lancia due pietre. Quando lanci un sasso in un'altra serra, gettali anche tu a modo tuo. Troppo spesso, quando indoviniamo criticamente i motivi l'uno dell'altro, la prima cosa che voliamo fuori dalle nostre menti è il ricordo di ogni aver fatto qualsiasi cosa che siamo critici nei loro confronti. Dobbiamo contrastare attivamente questa tendenza, non con qualche vaga "Certo che lo faccio anch'io", ma il ricordo di momenti specifici in cui lo abbiamo fatto a picche.
7. Riduci al minimo il salto. Ci saranno momenti in cui devi saltare a una conclusione su motivazioni e sentimenti di qualcuno; per esempio se trovi prove che il tuo coniuge sta barando o il tuo socio in affari è sottratto. In tali situazioni, il salto è appropriato. Hai bisogno della sua urgenza per il controllo dei danni; per esempio, bloccando i conti bancari prima di essere ulteriormente spennati. Altrimenti, saltare è pericoloso e probabilmente un'espressione di paura e altre emozioni distorsive in te, non riflette un improvviso cambiamento nella psicologia della persona che stai analizzando.
8. Parlare la tua mente è facoltativo. Questo è sempre stato difficile per me, ed è per questo che studio gli amici che mordono la lingua. Posso pensare a quello che voglio, e posso fare qualsiasi cosa che voglio su ciò che spinge le persone. Ma non devo condividere quelle ipotesi, e quando lo faccio, probabilmente è più una "nota per se stessi" che non per loro. Se dovessi psicologizzare le mie motivazioni, direi che condivido in parte perché non mi fido del fatto che riuscirò a resistere all'oscurità delle loro motivazioni, a meno che non le chiamo su di loro. Ma sempre più, sto imparando a lasciare che abbiano le loro motivazioni in pace.