Quando ero un'adolescente, mia madre insegnava laboratori di formazione sull'efficacia dei genitori (PET) nel nostro salotto. Mi piaceva sedermi e imparare le sue tecniche. La PET era pratica psicopatica nel corso degli anni in cui il pop-pop era al suo apice di tutti i tempi, molto spoglio e poco pratico.
L'eredità più duratura del PET è l' I-message . Non dire "Ti piacerebbe prendere la spazzatura?" Invece assumerti la responsabilità delle tue preferenze soggettive. Di '"Vorrei che tirassi fuori la spazzatura".
Non dire "Sei egoista", dì "Mi sento messo sopra". Dopo tutto, non sei l'autorità scientifica sul fatto che qualcuno sia egoista. Tutto quello che sai per certo è ciò che senti. Questa è l'unica cosa di cui puoi parlare con autorità.
Anche a mio padre piaceva la PET, ma era scettico sulle sue formule come lo era per tutte le formule, cercando maliziosamente le scappatoie. "Sento che sei un idiota", avrebbe stuzzicato.
I messaggi I vivono in un approccio psicologico pop chiamato Nonviolent Communication (NVC). La gente di tanto in tanto mi scrive in risposta a uno dei miei articoli sulle complessità della comunicazione umana. Vogliono farmi sapere che NVC risolve tutti i problemi, una formula infallibile o una ricetta per comunicare onestamente ed eticamente.
Mio padre non è l'unica persona che cerca scappatoie. Coscientemente o inconsciamente lo facciamo tutti. E li troviamo. Non ho mai incontrato una formula che non possa essere abusata, inclusi I-messages e NVC. In effetti, la fiducia in una formula di comunicazione per essere sicuri infonde un abuso. Tutto quello che devi fare è sfruttare le scappatoie e dire "Ehi, non potrei comunicare in modo disonesto o non etico. Stavo seguendo la formula infallibile. "
Non mi fido delle formule, ma capisco perché le vogliamo e perché non funzionano mai. Non puoi dire se hai risolto un problema se non conosci il problema intimamente. Ecco il mio senso del perché i messaggi I e NVC possono aiutare, ma non in modo sicuro, e dove troveremo delle scappatoie per le quali possiamo forzare all'interno delle restrizioni di queste formule.
Lui: tu non mi ami.
Lei: Sì, lo so.
Lui: Guarda, non voglio discuterne.
Lei: Questo non è un argomento.
Lui: È inutile parlare di questo.
Lei: No, non lo è.
In questo breve scambio vediamo una coppia che si arrampica attraverso i livelli di analisi, per esempio dal fatto che lei lo ami o meno che sia un argomento, se parlare sia futile.
I linguisti chiamano questo fenomeno infinito discreto : per ogni ultima parola dichiarazione un'altra parola può essere detta ad un livello più alto per renderla non l'ultima parola, ad infinitum. Il paradosso è allora che il linguaggio ci offre modi per dichiarare le ultime parole che non sono mai le ultime parole, parole che non possono essere truite ad un livello più alto di analisi.
È facile pensare ad esempi di persone che non conoscono o non condividono i loro veri sentimenti, i bambini che gridano "Non sono stanco!" Quando sappiamo che lo sono, i politici che dicono "Voglio solo ciò che è bene per il paese" quando ne dubitiamo , la gente dice "Questo mi fa più male di quanto non faccia male", quando sospettiamo che non sia così.
Possiamo scappare i nostri messaggi I fingendo emozioni che non proviamo veramente. Ad esempio, alcune persone sembrano avere una cicatrice cronica sui loro mozziconi, sostenendo di sentirsi "feriti" ogni volta che possono farla franca. Non puoi fare a meno di dubitare della credibilità di alcuni sentimenti dichiarati.
Una volta ho provato tutti i nomi delle emozioni negative inserite nella frase "In questa relazione mi sento X", per esempio "In questa relazione, mi sento deluso". Più del 75% percento sembra un tentativo di parola dichiarare che il problema deve essere l'altra persona. Una dichiarazione del sentimento I-messaggio non è garanzia di equità. È facile creare messaggi I che rendono l'errore dell'altro, che lo sia o meno.
Le esigenze hanno un significato speciale in NVC: sono comuni a tutte le persone e non legate a particolari circostanze o strategie per soddisfarle. Quindi, volere andare in un film con qualcuno non è un'esigenza e il desiderio di trascorrere del tempo con una persona specifica non è un bisogno. La necessità in quel caso potrebbe essere la compagnia. Puoi soddisfare il tuo bisogno di compagnia in molti modi, non solo con quella persona specifica e non solo andando in un film.
Tuttavia, un bisogno ha una priorità più alta di un desiderio. "Ho bisogno di aria" ha senso. Morirai senza di esso, quindi se non ne ottieni nessuno, le persone sono obbligate a saltare in tuo soccorso. È interessante notare che NVC sceglie "necessità", quindi per compagnia. Implica il tuo diritto ad esso, come il tuo diritto all'aria. Forse vogliamo tutti compagnia. Forse facciamo male quando non capiamo. Ma il nostro mondo è ingiusto. I diritti dichiarati sono liste dei desideri, spesso non scontate, ahimè. Se vuoi compagnia, devi comunque guadagnartelo, ma gli standard peculiari e ingiusti della società, con tutti i nostri -ismi, incluso lo sguardo e la fortuna, la preferenza generale per la compagnia di persone attraenti e fortunate, che lascia così tanti senza compagnia.
Noi desideriamo ardentemente le formule perché la negoziazione, specialmente quando arriva il momento critico, può essere estremamente caotica. I messaggi di posta elettronica sono un bel tentativo, e molto meglio dell'impossibile "non giudicare" così dichiaratamente pazzamente e ipocritamente dichiarato in questi giorni. Ha senso possedere i tuoi giudizi soggettivi. Dire "Penso" o "Ritengo che sia un buon modo per prefigurare qualsiasi giudizio dichiarato. Tuttavia, ci sono soluzioni alternative e scappatoie.
Sento che è meglio conoscere sia le nostre scappatoie sia la motivazione sincera per trovarle, modi per insinuare che abbiamo l'ultima parola quando il gioco si fa duro.
