Perché i narcisisti e i borderline si innamorano?

Qui c'è qualcosa che la maggior parte della gente non sa. Dopo aver trascorso gli ultimi 40 e più anni ascoltando i miei clienti parlare delle loro vite amorose, ho realizzato un fatto interessante:

La maggior parte delle persone sceglie partner romantici che sono i loro equivalenti per quanto riguarda la comprensione di come sostenere l'intimità.

Questo è simile a quello che succedeva quando eravamo alle elementari. Gli insegnanti ci hanno suddivisi in gruppi di lettura. Tutti, ad esempio, nelle "Chickadees", potrebbero leggere all'incirca allo stesso livello. Non tutti nel gruppo avevano gli stessi identici problemi con la lettura, ma tutti erano più o meno allo stesso livello per quanto riguarda le capacità di lettura.

Gruppi di abilità intimità: le relazioni richiedono anche abilità, come imparare a negoziare le differenze, comunicare, perdonarsi dopo aver combattuto e così via. Penso a questi come al nostro set di "Intimacy Skill". Ho scoperto che le persone tendono a dividersi inconsciamente in gruppi per quanto riguarda il loro livello di capacità di intimità. Pochissime persone scelgono partner che sono più di mezzo passo sopra o sotto di loro per quanto riguarda la loro capacità di mantenere una relazione di successo. Se qualcuno è troppo sopra di noi nelle loro capacità di intimità, è probabile che ci trovino noiosi e difficili. Se sono troppo al di sotto di noi, è probabile che non ci interessiamo per le stesse ragioni.

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Le persone con Disturbi borderline e narcisistici condividono alcuni degli stessi problemi di intimità

• Le persone in entrambi i gruppi mancano di quello che gli psicoterapeuti chiamano "Relazioni oggetto intero" e "Costanza oggetto".

Relazioni oggetto intero: " Relazioni intere oggetto" è la capacità di vedere simultaneamente le qualità buone e cattive di una persona e accettare che entrambe esistono. Questa capacità viene normalmente sviluppata durante la prima infanzia copiando i tuoi genitori e, cosa più importante, attraverso il fatto di essere visto realisticamente e accettato e amato per quello che sei dai tuoi genitori, nonostante le tue imperfezioni. Questa capacità può essere acquisita in seguito se la persona è sufficientemente motivata e ha una psicoterapia appropriata.

Senza "intere relazioni oggettuali", le persone si alternano tra due visioni ugualmente estreme e irrealistiche di se stessi e delle altre persone: o sono "tutte buone" o "tutte cattive". Invece di integrare queste opinioni quando vedono qualcosa che rende chiaro che l'altra persona non è del tutto buona, si limitano a vedere la persona come se fosse completamente cattiva e viceversa.

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In entrambi i casi, dimenticano anche temporaneamente tutta la storia passata associata al lato che ora è fuori dalla consapevolezza. Pertanto, se ti vedono come "tutto buono", ricordano solo le cose che supportano quella vista. Quando ti vedono come "tutto pessimo", ricordano solo le cose che supportano quella vista. Poiché entrambi questi punti di vista sono eccessivamente estremi e inaccurati, sono intrinsecamente instabili e talvolta possono spostarsi rapidamente avanti e indietro nel corso della giornata.

Object Constancy: "Object Constancy" ha due parti fondamentali:

1. La capacità di mantenere i propri sentimenti positivi per qualcuno mentre uno si sente ferito, deluso, frustrato o arrabbiato con la persona.
2. La capacità di mantenere un senso di connessione emotiva con qualcuno che non è più presente. Ciò include la capacità di richiamare il suo volto e altre caratteristiche significative associate alla persona. Senza questo, la persona è letteralmente: fuori dalla vista e fuori di testa.

La mancanza di "costanza dell'oggetto" è una conseguenza del non avere "relazioni con l'intero oggetto".

• Le relazioni oggetto intero e la costanza dell'oggetto possono essere considerate come abilità intimità

Secondo la scuola di pensiero sulle relazioni oggettuali sui disturbi della personalità, la mancanza di "relazioni oggettuali" e la mancanza di "costanza dell'oggetto" sono le caratteristiche che definiscono tutti i disturbi della personalità. Ciò significa che la mancanza di entrambi è una caratteristica distintiva dell'attuale gruppo di persone con disturbi di personalità. Questa mancanza reciproca di "relazioni oggettuali" e "costanza degli oggetti" aumenta effettivamente la probabilità che due persone che hanno ciascuna un disturbo di personalità (incluso qualcuno con un adattamento narcisistico e qualcuno con un adattamento Borderline) si innamorino l'un l'altra, e rende meno probabile che entrambi si innamoreranno di qualcuno senza un disturbo della personalità – a parità di altre condizioni.

NOTA: In questo articolo sto usando i termini "Borderline" e "Narcissist" come abbreviazione per le persone che hanno fatto specifici adattamenti ai loro precoci ambienti domestici che persistevano nell'età adulta come una serie di modelli di pensiero, comportamenti e strategie di vita che sono comunemente definiti Disturbo della personalità borderline e Disturbo della personalità narcisistico. Non è prevista nessuna mancanza di rispetto. Secondo me, le persone non sono Borderlines o Narcissists; questo è il nome per il loro attuale modello di relazione e il loro approccio alla vita.

• Narcisisti e linee di confine formano allegati intensi e rapidi

Anche i narcisisti e gli individui borderline hanno qualcos'altro in comune che li rende suscettibili di scegliersi l'uno con l'altro: entrambi possono rapidamente creare intensi attaccamenti romantici basati su pochissime informazioni sull'altra persona. La maggior parte delle persone che non hanno un adattamento borderline o narcisistico tendono a prendere tempo quando decidono se il loro nuovo amante è "l'unico". I miei clienti borderline e narcisistici spesso si associano istantaneamente quando si conoscono a malapena.

Tendono a farlo per diversi motivi:

La ragione borderline: molte persone con adattamenti Borderline vivono per amore. Usano connettersi a qualcuno come rimedio per i sentimenti di vuoto, irrequietezza e solitudine. Sono quelli che considero come "Clingers". Formano rapidi attaccamenti forti e resistono a qualsiasi informazione che suggerisce che debbano staccarsi perché questa persona è un compagno inappropriato. L'idea del distacco fa emergere le loro paure latenti dell'abbandono, quindi trovano motivi per non andarsene.

Quando le cose vanno male, come spesso succede quando un Borderline si sposa con un narcisista, è il compagno di Borderline che di solito ha il maggior numero di difficoltà nel distaccarsi dalla relazione. Questo perché sono terribilmente in conflitto: una parte di loro è abbastanza razionale e sa che la relazione non funziona e che dovrebbero andarsene, mentre l'altra parte ha molta paura di fare il passo dell'abbandono perché significa che saranno su proprio di nuovo. Molte persone con BPD si sentono inadeguate ad affrontare la vita quotidiana degli adulti e stare con qualcuno – quasi chiunque – può sentirsi più sicuro che stare da soli.

Esempio: Maria, Benny e il Ponte

Maria è una donna borderline piuttosto sottomessa che soffre di grave ansia. Tende a sviluppare fobie che limitano quanto lontano da casa può andare senza il marito Benny. Benny è un narcisista maltrattato verbalmente, a cui piace che Maria sia così dipendente da lui.

Maria entrò in terapia con l'obiettivo specifico di trovare la forza dentro di sé per lasciare Bennie. Si lamentava del fatto che Bennie era duro, controllante e emotivamente non disponibile. Avevano molto poco in comune tranne le funzioni che si compivano l'una per l'altra. Benny tollerava paure e debolezze perché gli piaceva essere il forte. Ha alimentato la sua autostima. Maria ha tollerato i modi di controllo di Benny perché si sentiva inadeguata a plasmare la propria vita. Finché Bennie prendeva tutte le decisioni, era libera di essere indifesa e dipendente come le piaceva. Maria ha detto nella sua prima sessione che non voleva più questo tipo di relazione. Poteva immaginare qualcosa di meglio per se stessa con un uomo che era più gentile e meno critico.

Tutto è andato bene per un paio di sessioni. Poi proprio quando Maria stava formulando un piano realistico per andarsene, improvvisamente sviluppò la paura di attraversare ponti senza qualcuno in macchina con lei. Più si spaventava, più si aggrappava a Benny. La sua paura di attraversare ponti da sola era una metafora per tutta la vita di Maria. Auto-attivarsi e decidere di lasciare Benny era l'equivalente di attraversare il ponte da sola. Mentre il piano di Maria di partire diventava sempre più reale, i suoi sentimenti di inadeguatezza sottostanti e i ricordi subliminali dell'abbandono precoce e di un profondo bisogno di attaccamento iniziarono a emergere e manifestarsi come questa fobia. La fobia la rendeva più dipendente da Bennie che mai, perché era il "guidatore" della sua vita. Maria e io ci siamo subito resi conto che avrebbe avuto bisogno della sua terapia per rifocalizzarsi ora su questi vecchi problemi riemergenti se avesse mai voluto essere in grado di stare da sola e farsi carico della propria vita.

La ragione narcisistica: i narcisisti scelgono i propri amanti sulla base del fatto che la persona aumenti la propria autostima. Poiché il loro bisogno di miglioramento dell'autostima è in corso, non hanno alcun incentivo ad aspettare per conoscere meglio la persona. Le cose che attraggono i narcisisti non sono le qualità personali durevoli dell'altro o nemmeno la compatibilità. Finché la persona ha uno status elevato nei loro occhi e trovano attraente la persona, di solito sono disposti ad andare avanti a tutta velocità con la relazione. Sfortunatamente, poiché il loro vero interesse per la persona è esattamente così superficiale, spesso lasciano la relazione altrettanto improvvisamente come all'inizio.

• Narcisisti e borderline vogliono cose diverse da una relazione

Gli individui narcisisti e borderline possono innamorarsi, ma è probabile che si aspettino cose così diverse dal rapporto che la relazione difficilmente avrà successo per molto tempo.

I narcisisti vogliono un continuo miglioramento dell'autostima – I borderline vogliono un amore continuo e incondizionato

Gli individui narcisistici vogliono che il loro compagno migliori il loro senso di autostima, mentre gli individui borderline vogliono continuamente la rassicurazione di essere amati. Entrambi gli insiemi di bisogni possono essere soddisfatti nella fase iniziale della luna di miele della relazione, ma è sempre meno probabile che siano soddisfatti mentre si abituano a stare insieme.

Esempio: Artie e Jane

Artie, un narcisista esibizionista di estrazione operaia, fu immediatamente attratto da Jane, una donna borderline molto sexy e ad alto funzionamento di una famiglia benestante. Ha idealizzato Jane e ha creduto che essere in una relazione con qualcuno così perfetto sarebbe il paradiso.

Inseguì Jane per mesi, facendola piovere con regali, cene romantiche e professando continuamente la sua completa devozione e amore per lei.

Jane era più insicura di quanto apparisse e amava che Artie fosse così dimostrativo e vocale riguardo al suo amore per lei. Il sesso era fantastico perché era desideroso di compiacerla e sembrava essere in grado di anticipare esattamente ciò che le sarebbe piaciuto senza dover dire una parola.

Entrambi erano beatamente felici per i primi mesi che stavano insieme. Poi, col passare del tempo, si sono conosciuti meglio.

Ora che Artie sentiva di aver "avuto" Jane, iniziò ad essere meno preoccupato di provare la sua devozione. Cominciò anche a notare che Jane non era la donna perfetta e perfetta che aveva assunto per prima. Come Artie è un narcisista, vedere i difetti di Jane gli ha fatto smettere di idealizzarla. Ciò lo portò a diventare più disattento intorno a lei, meno apertamente amorevole, e iniziò a menzionare le cose che voleva che lei facesse per lui – come fare il bucato e fare la spesa per la spesa.

Jane iniziò a sentirsi arrabbiata, insicura e non amata mentre le dimostrazioni palesi di Artie sul suo amore per lei diminuivano e le sue richieste aumentavano. Si alternava tra aggrapparsi ad Artie e chiedere abbracci e rassicurazioni sul suo amore e ritirarsi rabbiosamente. Cominciò a flirtare con altri uomini nella presenza di Artie nella speranza che renderlo geloso gli avrebbe fatto diventare più amorevole.

Artie si sentiva annoiato quando Jane si era appiccicata e insicura, e furiosa quando flirtava con altri uomini. Nessuno dei due aveva le capacità relazionali per parlare tranquillamente di questo. Invece, la delusione reciproca li indusse a trattarsi male l'uno con l'altro e le loro lotte aumentarono. Inutile dire che la relazione finì presto con una brutta fine e ognuno di loro incolpò l'altro per tutto ciò che andò storto.

Punchline: gli individui borderline e narcisistici spesso si innamorano perché sono all'incirca allo stesso livello per quanto riguarda le loro "Intimacy Skills". Entrambi sono probabilmente nelle prime fasi di apprendimento su come mantenere con successo le relazioni intime. All'inizio, tutto può sembrare felice perché entrambi condividono la capacità di fare attaccamenti romantici veloci e intensi senza guardare da vicino la vera personalità dell'altra persona. Entrambi credono che otterranno esattamente ciò che desiderano dal loro nuovo partner romantico. Ognuno vede l'altro come un sogno che si avvera.

Sfortunatamente, mentre la relazione progredisce, le loro differenze fondamentali nel modo in cui affrontano la vita e ciò che vogliono l'una dall'altra e la loro mancanza di "relazioni oggettuali" e "costanza dell'oggetto" rendono la loro relazione intrinsecamente instabile e improbabile che duri. C'è un vecchio detto che si applica qui: un uccello e un pesce possono innamorarsi, ma come faranno una vita insieme?