La parola "narcisismo" è quella che negli ultimi tempi ha acquisito maggiore comprensione nella nostra cultura, con un numero crescente di persone che capiscono cosa significa: il tratto della personalità che fa pensare prima a se stessi, elevando la propria importanza a scapito del proprio capacità di connettersi veramente ed entrare in empatia con le altre persone. Nella sua forma più estrema, il Disturbo Narcisistico di Personalità, una persona ha un senso del diritto e dell'ego così fuori misura che causa problemi nella vita quotidiana e nelle relazioni con gli altri. Una persona con disturbo di personalità narcisistico ha un bisogno cronico di essere ammirata e crede di essere così al di sopra delle altre persone che sono disposte a sfruttare gli altri senza sensi di colpa. Spesso, sono ossessionati dal successo e vogliono malamente le trappole della loro vita pubblica per riflettere quanto pensano di essere speciali. Nelle relazioni, possono essere rapidi nel mettersi sopra gli altri, o addirittura rifiutarsi di entrare in empatia con i bisogni degli altri in primo luogo. Possono essere gelosi, arroganti e freddi.
Quindi, questo significa che sono più propensi ad essere abusivi?
Per rispondere a questo, abbiamo bisogno di guardare oltre i fattori di rischio per diventare un partner violento. Come ho scritto riguardo al comportamento di controllo, lo stereotipo di un violentatore che corrisponde a un certo profilo demografico facile da individuare è impreciso. Infatti, anche gli abusanti fisici possono spesso apparire miti e modesti in presenza di altri. Ma cosa sta succedendo dentro? Per quanto riguarda la personalità, ci sono molti segni classici. I partner e gli abusatori controllanti sono spesso facilmente insultati e eccessivamente gelosi. Possono essere egocentrici al punto di volere sempre la propria strada, senza prendere in considerazione i desideri o i desideri altrui. Spesso assumono di conoscere meglio rispetto al loro partner e possono essere incapaci di entrare veramente in empatia con loro. Tutti questi tratti corrispondono molto facilmente al narcisismo, ma ovviamente non tutte le persone che esibiscono segni di narcisismo diventano abusive. Quindi cosa determina chi sarà contro chi non lo farà?
Forse è più utile pensare secondo le linee di uno spettro.
Per definizione, una persona narcisistica ha maggiori probabilità di agire in un modo che non è particolarmente rispettoso delle altre persone. Solitamente cercano soprattutto i propri bisogni e sono disposti a subordinare i bisogni e i sentimenti degli altri senza molta considerazione. E giustificano la loro capacità di farlo perché credono di essere speciali e più meritevoli (anche se si tratta di un guscio creato come risposta a una ferita alla loro autostima). In poche parole, una persona che è narcisista è più probabile che faccia del male agli altri intorno a loro, se usiamo una definizione ampia di ferire che include l'essere sconsiderato, invalidante emotivamente e fare passo-passo. In altre parole, possono essere frustranti – o addirittura difficili – essere in una relazione con. Ora alcune persone narcisiste si fermeranno qui. Che dire di quelli che vanno oltre?
Un componente importante è come gestiscono la rabbia. Spesso, la rabbia è uno dei catalizzatori per una persona narcisistica a diventare più apertamente abusiva, sia in senso fisico che emotivo. Una persona che abusa spesso prova rabbia per essere stata "offesa" o crede che il suo partner non stia trattenendo la propria parte dell'accordo e debba essere punita. Le persone offensive spesso si sentono gelose e vogliono vendetta. Oppure si sentono spaventati che il loro partner continuerà ad essere indipendente da loro, e così si scagliano per tenere il loro partner troppo spaventato per andarsene. Una storia passata di violenza è molto preoccupante ed è un fattore di rischio molto significativo. Questo perché dimostra che una persona è stata disposta ad attraversare una certa soglia di comportamento in passato, e come con molti comportamenti fuori limite, ciò può rendere un po 'più facile (e più probabile) farlo di nuovo, specialmente se i problemi di rabbia non sono stati risolti. Un problema con droghe o alcol può rendere una persona abusiva più probabilità di perdere il controllo, erodendo le inibizioni e il giudizio che di solito tengono sotto controllo il loro comportamento. Le preoccupazioni sul denaro possono minacciare il senso di sé di una persona abbastanza da farle scagliare e sentirsi scoraggiate, specialmente una persona narcisistica la cui autostima deriva dalla sua personalità pubblica. L'irritabilità sotto forma di ansia aumentata, o anche l'irritabilità che può venire dalla depressione o da una fase maniacale può anche rendere una persona narcisistica più probabilità di scagliarsi, dato che il loro sistema nervoso centrale è all'avanguardia e più esagerato rispetto alle minacce percepite. C'è anche qualche evidenza che nelle relazioni eterosessuali, se l'uomo è narcisista, è più probabile che la sua rabbia sia diretta verso le donne eterosessuali, incluso il suo partner, piuttosto che verso altri gruppi. Questo suggerisce l'ennesimo possibile fattore di rischio del narcisismo quando si tratta della propensione all'abuso di un partner.
Quindi, possiamo vedere i modelli di comportamento tipici di una persona narcisistica all'interno di relazioni come esistenti su uno spettro, con non-particolarmente-gentili dal lato più mite, completamente tossici e inequivocabilmente offensivi dall'altra. Mentre l'autoassorbimento di quasi tutti gli individui narcisistici ha il potenziale di causare problemi nelle relazioni, non tutti saranno abusivi in senso classico. Quando il narcisismo è accoppiato con alcuni fattori di rischio aggiuntivi, tuttavia, la combinazione può essere davvero preoccupante.
Preoccupato per una relazione violenta o di controllo? Assicurati di vedere: 20 segni che il tuo partner sta controllando
Se hai bisogno di aiuto in una relazione abusiva, consulta: www.thehotline.org.
Per ulteriori informazioni sui pezzi del Dr. Andrea sulle relazioni:
Il dott. Andrea Bonior è uno psicologo clinico abilitato e relatore principale della facoltà della Georgetown University. Come la voce di vecchia data dietro la sezione dei consigli sulla salute mentale Baggage Check nel Washington Post Express, è anche l'autrice di The Friendship Fix e la recente psicologia settimanale best-seller degli editori: pensatori essenziali, teorie classiche e come informano il tuo mondo . Parla al pubblico di tutta la nazione sulla salute emotiva, la motivazione e le relazioni.
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