DOMANDA
Caro dottor Levine,
Sono stato amico intimo di una donna per diversi anni. Sei mesi fa, ha interrotto bruscamente l'amicizia. Due mesi prima della fine dell'amicizia stavo attraversando trattamenti contro le radiazioni del cancro e non potevo dedicare il tempo e le energie a lei che sembrava aver bisogno di sentirsi soddisfatta dell'amicizia.
Alcune settimane prima che iniziasse il mio trattamento, all'improvviso lei affermò di avere serie ricorrenti flashback / ricordi di un periodo abusivo della sua infanzia. Ho fatto del mio meglio per essere paziente con lei ogni volta che desiderava discutere del suo stato psicologico, ma per me è stato molto difficile essere attento a causa delle mie condizioni fisiche.
Ad un certo punto, mi ha chiesto di smetterla di parlarle dei miei trattamenti contro il cancro in alcun modo perché era in uno stato emotivo fragile e non era in grado di supportarmi affatto. Sono rimasto molto deluso, ma ho continuato a fare quello che potevo per cercare di sostenerla comunque, dal momento che il suo stato mentale, infatti, sembrava peggiorare.
Nelle settimane che seguirono, le nostre conversazioni divennero molto tese. Sentivo che non potevo parlarle del mio trattamento, e ogni volta che cercavo di parlarle di quello che stava passando, non sembrava voler discuterne. La nostra ultima conversazione è stata molto sconvolgente. Mi ha detto che era impossibile per me capire il suo grave turbamento emotivo in qualsiasi modo e che potrei anche non provare.
Inoltre mi disse che ero "fortunato" ad avere il cancro da quando una volta finite le mie cure, potevo guarire e andare avanti, ma i suoi ricordi abusivi erano qualcosa che nessun tempo poteva mai guarire. Mi ha profondamente offeso le sue osservazioni e quando ho tentato di discutere i miei sentimenti con lei, mi ha detto che ero assorbito da me, ho riattaccato il telefono e interrotto ogni contatto con me, ad eccezione di un singolo testo in
che scrisse che il modo in cui le parlavo quando ero frustrato per i miei trattamenti e / o che la mia vita le ricordava un ex molestatore e che le causava ancora più flashback negativi.
Da quel momento, ho sentito attraverso i nostri reciproci amici che pensava che ero molto egoista e crudele per aver aspettato che lei fosse di supporto mentre stavo passando attraverso le terapie, perché lei stessa era così malata. Confesso che non sono sicuro di cosa pensarci. La relazione è così tesa che non siamo nemmeno riusciti a salutarci in pubblico. Ho pensato di scriverle o chiamarla per ottenere la chiusura, o come un gesto di buona volontà, ma non voglio aprire inutilmente vecchie ferite se non vale la pena salvare l'amicizia.
Quali sono i limiti quando entrambi gli amici stanno lottando e non hanno niente da dare l'un l'altro? È meglio andare avanti da questo? Le mie aspettative erano troppo alte? Erano suoi? Gradirei davvero qualche consiglio che potresti darmi sull'argomento.
Grazie,
Sheryl
RISPOSTA
Caro Sheryl,
Una diagnosi di una malattia grave o pericolosa per la vita può far sentire chiunque vulnerabile ed è normale rivolgersi ad altri per il supporto. Sicuramente, la tua diagnosi e il trattamento devono essere stati un periodo molto impegnativo nella tua vita.
Il tuo amico sembra aver avuto a che fare con alcuni seri problemi emotivi nello stesso momento in cui stavi lottando per far fronte alla tua malattia e al suo trattamento. Doveva essere deludente che il tuo amico fosse emotivamente non disponibile, e non avrebbe potuto essere più empatico e di supporto quando avevi bisogno di lei. I suoi commenti che paragonano la sua malattia alla tua e ti dicono che sei stato "fortunato" erano molto insensibili ma sembra che fosse sotto uno stress terribile.
Il tempismo di tutto questo è stato sfortunato in termini di incapacità di essere lì l'uno per l'altro. Se non hai riscontrato problemi di salute, potresti essere stato più paziente e comprensivo nei confronti del tuo amico. Viceversa, se il tuo amico non stava vivendo flashback traumatici, potrebbe essere stata più comprensiva e di supporto a te.
Dal momento che questa amicizia è stata significativa per te prima di questa delusione, il mio suggerimento sarebbe di inviare una breve nota al tuo amico. Dì qualcosa del tipo: "Mi dispiace tanto che non siamo stati in grado di stare lì l'uno per l'altro, ma mi rendo conto che stavamo entrambi vivendo un enorme stress e un tumulto nelle nostre vite. Mi sento più forte ora e spero che anche tu stia meglio. La nostra amicizia ha significato molto per me in passato e spero che saremo in grado di riconnetterci in futuro. "
Questo ti darà un senso di chiusura perché farai la cosa giusta in termini di sostegno a qualcuno a cui tieni. Avrai anche trasmesso la tua delusione per il passato, ma lascerai la porta aperta nel caso in cui il tuo amico sia in grado di pensare a quello che è successo più chiaramente ora come te. Anche se non risponde in natura, ti permetterà di salutarla cordialmente, tenendo i tuoi sentimenti allo scoperto, e questo dovrebbe anche permetterti di sentirti più a tuo agio tra gli amici comuni.
Spero che la tua guarigione proceda bene e ti auguro il meglio della salute.
Cordiali saluti, Irene
PS Questa settimana è la Settimana della sensibilizzazione alla salute mentale. Dai un'occhiata a questa meravigliosa infografica del Consiglio nazionale per la salute comportamentale della comunità. Per coincidenza, è anche il mese della consapevolezza del cancro al seno 🙂
Ecco alcuni post su The Friendship Blog su cancro e amicizia :