"Le tue parole possono distruggere cose che non si vedono
Quindi, per favore stai attento con me, sono sensibile
E mi piacerebbe rimanere così. "Gioiello
La sensibilità viene spesso elogiata come uno dei pilastri più importanti di una buona relazione romantica. Anche se questo è davvero il caso, troppa sensibilità romantica può sovraccaricare una relazione. Come possiamo quindi trovare l'equilibrio ottimale della sensibilità nel complesso regno romantico?
Tipi di sensibilità
"Idle giovani, ridotti in schiavitù a tutto; essendo troppo sensibile ho sprecato la mia vita. "Arthur Rimbaud
La sensibilità ha varie sfumature di significato: due di questi tipi principali sono (a) capire come si sentono le persone e, di conseguenza, fare attenzione a non ferirle (e nemmeno a promuoverle), e (b) avere forti reazioni emotive che sono relativamente facilmente evocate. Quindi, potremmo dire che una persona è abbastanza sensibile da capire l'unicità del suo partner e della sua relazione d'amore, ed è attento a rispettarli entrambi. Potremmo anche dire che una persona è molto sensibile nel senso che spesso si sente ferito dal suo partner, che a volte può essere percepito come insensibile a lui o alla loro relazione. I due tipi di sensibilità sono simili in quanto entrambi rilevano informazioni ambientali significative e reagiscono di conseguenza. Differiscono, tuttavia, nel loro interesse principale: l'altro e la loro relazione, o il sé. Il punto focale della preoccupazione nel tipo di sensibilità più cognitivo e comprensivo è l'altro e la loro relazione; l'agente capisce l'altro e la loro relazione e si preoccupa della loro prosperità. L'oggetto della preoccupazione nel tipo di sensibilità comportamentale e reattiva è l'agente; l'agente comprende le implicazioni del comportamento dell'altro nei suoi confronti e di conseguenza il suo impatto sulla loro relazione e reagisce intensamente.
La persona altamente sensibile
"La mia più grande debolezza è la mia sensibilità. Sono una persona troppo sensibile. "Mike Tyson (ex campione dei pesi massimi del mondo)
Entrambi questi tipi di sensibilità sono evidenti nelle persone altamente sensibili. Nel suo prezioso libro, La persona altamente sensibile in amore , Elaine Aron parla di persone altamente sensibili (HSP), che costituiscono circa il 20% della popolazione complessiva. Lei caratterizza queste persone come coloro che "raccolgono sottigliezze, riflettono profondamente e quindi sono facilmente sopraffatti". Così, quando le persone altamente sensibili sono innamorate, "tenderanno a chiedere maggiore profondità nelle loro relazioni per essere soddisfatti; vedere conseguenze più minacciose nei difetti o nei comportamenti dei loro partner; rifletti di più e, se i segni lo indicano, preoccupati di come stanno andando le cose. "Aron suggerisce che queste persone sono caratterizzate dalla loro maggiore sensibilità agli stimoli, dalla profondità e dalla durata più lunga della loro elaborazione, e dalla sovrastimolazione che si esprime in modo più intenso reazioni emotive. Le persone altamente sensibili sono più sensibili di altre alle influenze ambientali sia positive che negative; quindi, sono più inclini allo stress e all'empatia. L'alta sensibilità di queste persone ha molti vantaggi e quindi è stata descritta come sensibilità privilegiata, che offre alcuni vantaggi, in particolare riguardo alla prospettiva globale di queste persone (Pluess & Belsky, 2013).
Può esserci troppa sensibilità romantica?
"Spesso aggiungiamo anche alla nostra sofferenza e sofferenza essendo eccessivamente sensibili, reagendo in modo esagerato alle cose minori e talvolta prendendo le cose troppo personalmente." Tenzin Gyatso, Il 14 ° Dalai Lama
La sensibilità romantica coinvolge entrambi i tipi di sensibilità: comprensione e reattività. Ed entrambi sono essenziali per migliorare la qualità delle relazioni romantiche. La combinazione dei due nelle relazioni romantiche è particolarmente impegnativa e complessa e solleva la domanda: c'è un livello ottimale di sensibilità romantica?
Una visione semplicistica potrebbe essere che più sei sensibile, più informazioni rilevanti verranno rilevate e migliore sarà la tua relazione sentimentale. Una difficoltà con questa visione è che una maggiore conoscenza non aumenta sempre la qualità di una relazione. A volte, l'ignoranza romantica può essere molto utile. Così, Francois de La Rochefoucauld sostiene che "Nell'amicizia e nell'amore, l'ignoranza spesso contribuisce molto di più alla nostra felicità che alla conoscenza." Le relazioni romantiche richiedono una misura di illusioni positive e di conoscenza accurata (Ben-Ze'ev e Goussinsky, 2008) . Ma l'ignoranza romantica è preziosa solo in circostanze limitate e solo per alcune persone; in generale, il motto "sapere che sei per amarti" è più applicabile all'amore profondo poiché la conoscenza di solito consente una maggiore comprensione e quindi una più profonda sensibilità verso l'altro. Esistono, tuttavia, variazioni personali e contestuali a questo riguardo.
Il valore di una maggiore conoscenza non implica il valore di soffermarsi sugli spiacevoli difetti dell'amato. Una vasta riflessione su questioni che non possiamo cambiare aumenta semplicemente il dolore e può far esplodere le cose in modo sproporzionato. Affrontare la complessità dell'amore non è facile: a volte abbiamo bisogno di aprire gli occhi e talvolta chiuderli. Il sonno costante non è una soluzione, è piuttosto una resa completa; allo stesso modo, la vigilanza eccessiva può causarci infiniti dolori. A volte dobbiamo ricordare e talvolta dobbiamo dimenticare. Come ha giustamente osservato Ingrid Bergman, "La felicità è una buona salute e una brutta memoria" (vedi qui).
Credo che una posizione piuttosto simile dovrebbe essere sostenuta in merito alla sensibilità emotiva. La sensibilità romantica funziona meglio quando è nei limiti. Questo è vero per quanto riguarda l'aspetto cognitivo ed è ancora più vero riguardo l'aspetto reattivo. I limiti sono più preziosi nel tipo reattivo di sensibilità, che può essere più dannoso per gli amanti ed è più nel controllo dell'amante. Come le emozioni in generale, la discriminazione dovrebbe essere esercitata in una sensibilità romantica. Proprio come non posso amare tutti, non posso essere sensibile nello stesso modo e modo a tutte le caratteristiche e il comportamento dell'amato.
La sensibilità romantica dovrebbe concentrarsi sugli aspetti più significativi e rilevanti coinvolti nella prosperità romantica. Essere sfocati, senza ordine di priorità, può rischiare il valore della sensibilità data e persino renderla tossica. Se si ha a che fare con un centesimo come si farebbe con una fortuna, la sensibilità diventa indiscriminata e sovraccaricherà rapidamente l'agente con rumore irrilevante e persino distruttivo. Quando si tratta di sensibilità romantica, spesso accade che fino a un certo punto "più siamo meglio è", ma dopo "è troppo di una cosa buona".
Cosa fare?
"Era un'anima gentile e sensibile, e quindi aveva un carattere irascibile, ed è per questo che è andato dritto dietro a tutto con un'ascia …" Bohumil Hrabal, in I Served the King of England
Cosa dovremmo fare per ridurre i danni causati dall'essere troppo sensibili? Come possiamo limitare la nostra sensibilità romantica? I modi per farlo dovrebbero tener conto della distinzione tra il tipo di comprensione della sensibilità e il tipo reattivo. Mentre la gestione della prima sensibilità è essenzialmente cognitiva, la gestione dell'altro è principalmente valutativa. I due tipi di sensibilità sono essenziali per il nostro benessere in generale e per la prosperità romantica in particolare; tuttavia, la gestione del componente di valutazione è più vantaggiosa. Questo è così importante (a) le nostre valutazioni sono più essenziali per determinare il nostro comportamento che semplici informazioni, e (b) il conferimento di valore è più volontario rispetto all'individuazione di informazioni. Pertanto, è difficile non notare alcuni difetti nell'amato, ma è più facile conferire un peso inferiore (valore) a questi difetti, mentre conferisce maggior peso alle forze amate. Di conseguenza, il cuore della sensibilità romantica dovrebbe essere il valore del conferimento e non il rilevamento delle informazioni.
Il conferimento del valore, cioè il dare diversi pesi a varie proprietà, è un modo per guidare il cuore romantico. Non implica necessariamente l'inganno; piuttosto, esprime un ordine di priorità. Si consideri, ad esempio, il modello dell'adorazione globale e la precisione specifica nelle relazioni romantiche che è stata proposta da Lisa Neff e Benjamin Karney (2005). In questo modello, gli sposi dimostrano un pregiudizio positivo nella loro percezione globale dei loro partner, come vederli come "meravigliosi", ma sono in grado di mostrare una maggiore accuratezza nella loro percezione degli attributi specifici dei loro partner, come essere inattaccabili. In questo modello, l'amore sponsale è un'esperienza organizzata gerarchicamente che attribuisce un peso relativo diverso alle varie caratteristiche. Gli sposi valutano le loro percezioni globali positive come più importanti per la relazione rispetto alle loro percezioni specifiche negative. In questo modo, una percezione accurata dei tratti e delle abilità specifici di un partner non interferirebbe con la convinzione globale che il proprio partner sia una persona meravigliosa. La sensibilità romantica dovrebbe essere simile: sii sensibile alle proprietà positive più globali (e profonde) e sii meno sensibile a quelle specifiche (e superficiali). Essere sensibili a ogni proprietà o atto insignificante dell'amato può essere troppo di una cosa buona.
Non consiglio di ignorare le piccole cose, poiché le piccole cose spesso significano molto (vedi qui), e talvolta ciò che può essere visto come un misfatto minore di per sé, può essere molto dannoso per la relazione. Tuttavia, non tutte le valutazioni di un atto minore devono essere correlate alla valutazione complessiva della persona amata. Siamo in grado di tollerare alcuni errori o imperfezioni mentre crediamo ancora nel valore positivo generale della persona amata. Solo in persone assolutamente perfette, se tali persone esistessero, si troverebbe una simile correlazione; nella maggior parte se non in tutti noi, il nostro amore si basa su pesi diversi che diamo a qualità sempre più profonde.
Lo stesso vale per la ricerca di un partner romantico. Una pratica comune a questo proposito è quella di stabilire una lista di controllo delle qualità desiderate (e indesiderate) in un partner perfetto e di annotare accanto a ciascuna qualità della lista se si tratta di un attributo di un potenziale candidato. In questo modo, la sensibilità non è discriminatoria e ogni qualità riceve uguale peso; quindi, ignora la complessità della profondità romantica. Sarebbe meglio dare diversi pesi relativi a varie proprietà. Quindi, uno dovrebbe essere meno sensibile al colore dei capelli dell'altro e molto sensibile alle proprietà profonde che tirano fuori il meglio l'uno dall'altro (vedi qui).
Osservazioni conclusive
"Non cedere troppo ai sentimenti. Un cuore troppo sensibile è un possesso infelice su questa terra tremolante. "Johann Wolfgang von Goethe
Abbiamo visto che può esserci troppa sensibilità romantica, e tale sensibilità riguarda principalmente la reazione valutativa alle azioni dell'amato. Qui viene spesso raccomandata un'insensibilità limitata. Se ti fidi della tua amata, perché dovresti rimuginare su alcuni dei suoi difetti apparentemente insignificanti o le sue azioni inappropriate? Se quelle azioni esprimono difetti più profondi che minacciano di rovinare l'intera relazione, come la disattenzione per i bisogni dell'amante, la sensibilità è a posto. Tuttavia, poiché ogni amante è diverso dall'altro, e poiché ognuno di noi commette degli errori, dovremmo scegliere di essere più sensibili riguardo alle qualità più profonde. Non dovremmo essere ciechi, o almeno non completamente ciechi, a difetti minori, ma essere meno sensibili a loro considerandoli di minor peso. Il modo consigliato è una maggiore sensibilità all'interno dei confini strutturati.
Non possiamo condurre correttamente le nostre vite se diamo tutto alla stessa importanza; dobbiamo avere un ordine di priorità. Dobbiamo imparare a essere insensibili ad alcuni problemi e ad essere più sensibili agli altri. Altrimenti, il nostro sistema mentale si occuperà di questioni insignificanti e sarà sopraffatto. In modo simile, non possiamo ricordare tutte le informazioni che riceviamo durante un giorno; conserviamo solo i dati significativi. La sensibilità è davvero il segno distintivo delle emozioni e il suo ruolo nell'amore è significativo. Essere innamorati implica essere sensibili all'amato. Tuttavia, troppa sensibilità può rovinare l'amore; la sensibilità indiscriminata, come la libertà indiscriminata, è problematica in quanto sconvolge il nostro ordine di priorità, che è strutturato in base alla nostra personalità e ai nostri valori.
Riferimenti
Aron, E. (2001). La persona altamente sensibile innamorata: Comprensione e gestione delle relazioni quando il mondo ti sommerge . Armonia.
Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Nel nome dell'amore: l'ideologia romantica e le sue vittime . La stampa dell'università di Oxford.
Neff, LA, e Karney, BR (2005). Conoscere te è amarti: le implicazioni dell'adorazione globale e dell'accuratezza specifica per le relazioni coniugali. Journal of Personality and Social Psychology , 88 , 480-497.
Pluess, M., & Belsky, J. (2013). Sensibilità di Vantage: differenze individuali in risposta a esperienze positive. Bollettino psicologico , 139 , 901-916.
