Anno nuovo, vecchio obiettivo genitoriale

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Quando parlo con i genitori dei loro obiettivi genitoriali, una buona comunicazione è spesso vicino alla cima della loro lista. Giustamente, come sappiamo dalla ricerca e dall'esperienza, che la comunicazione positiva con i bambini è legata a molti risultati importanti, tra cui migliori relazioni genitori-figli, maggiore autostima, migliori capacità di regolazione delle emozioni, maggiore rendimento accademico e bassi livelli di ansia, depressione , problemi comportamentali, uso di droghe / alcol e gravidanza in età adolescenziale. Questi sembrano tutti ottimi motivi per concentrarsi sulla creazione di una comunicazione positiva con i tuoi figli, se me lo chiedi! Quindi, come puoi stabilire una comunicazione positiva con i tuoi figli e ragazzi? Ecco alcune semplici linee guida per aiutarti a soddisfare questa risoluzione genitoriale.

La validazione è valida

La convalida è il semplice atto di riconoscere che il modo in cui il bambino sente e quello che sta dicendo è, beh, valido … se siete d'accordo o in disaccordo. Solo perché non sei d'accordo, non significa che il loro punto non ha alcuna validità e certamente non cambierà magicamente come si sentono. La convalida comunica a tuo figlio che stai ascoltando e che li capisci (o almeno provi a capirli). Quindi, la prossima volta che tuo figlio o tuo figlio sta esprimendo qualcosa che li ha frustrati o sconvolti, puoi convalidarli dicendo qualcosa come "Posso capire perché ti ha turbato". Puoi anche semplicemente riflettere (cioè ripetere) ciò che hanno detto, che comunica anche l'ascolto attivo e la comprensione. Ad esempio, potresti dire "Stai dicendo che la ragione per cui eri turbato è perché [inserisci ragione qui]". Quando inizi con la convalida per prima, apri la discussione per consentire una conversazione produttiva.

L'invalidazione sta invalidando

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A parte la paura di mettersi nei guai o la reazione negativa dei genitori, sentirsi invalidati è un motivo molto comune per cui i bambini e gli adolescenti evitano di comunicare con i genitori. Questo non è semplicemente disaccordo. Quello di cui sto parlando qui è il modo in cui potresti comunicare che non hai alcun interesse a sentire o capire ciò che tuo figlio ha da dire e che qualsiasi cosa sentano non è valida. Per evitare di inviare questo messaggio, fai attenzione all'utilizzo dei seguenti tipi di istruzioni:

• "Sì, ma …" o "Non mi interessa": rispondere dicendo "Sì, ma …" invaliderà immediatamente tutto ciò che hanno appena detto perché tutto ciò che viene dopo "ma" riguarda ciò che pensi e come ti senti, che significa che potresti non fermarti abbastanza a lungo da elaborare e capire effettivamente quello che stanno dicendo. Evitare "Non mi interessa" è, si spera, più auto-esplicativo. Questi tipi di affermazioni sono molto invalidanti e comunicano che non sei interessato a come si sentono o che cosa stanno dicendo. Se non sei convinto, pensa a come potresti sentirti se un partner, un familiare o un collega ti ha detto questo subito dopo aver espresso come ti senti riguardo a qualcosa. Penso che possiamo essere d'accordo che non ci starebbe bene. Messaggio da portare a casa: in disaccordo, sì. Invalidato, no.
• "Stai zitto": nella foga del momento, i genitori potrebbero ritrovarsi a dire qualcosa in questo senso, in particolare ai loro ragazzi, come un modo per chiudere rapidamente una discussione molto frustrante. Anche se potrebbe essere necessario (e prezioso) che i genitori si prendano una pausa da un'accesa discussione o discussione, dire "zitto" equivale a dire "smetti di parlare perché non voglio sentire quello che hai da dire". Se questo accade troppo spesso, i bambini faranno esattamente questo. Smetteranno di parlare. Di conseguenza, i genitori avranno meno probabilità di sentire parlare di questioni importanti relative a scuola, amici, appuntamenti, droghe / alcol e altre situazioni in cui i bambini hanno più bisogno della guida dei genitori. Invece, i genitori possono dire cose come "Non voglio parlare di questo adesso … parliamo dopo" o "Ho davvero bisogno di essere lasciato solo adesso perché ho bisogno di un po 'di tempo per calmare prima di parlare". Inoltre per ottenere una pausa, questo modello anche quello che sembra avere le tue emozioni sotto controllo prima di continuare la conversazione. Se sei in grado di tornare alla discussione più tardi, quando tutti sono calmi, è molto più probabile che la conversazione sia produttiva.
• Critiche negative: le affermazioni negative su tuo figlio o adolescente, specialmente quando le critiche si focalizzano su qualcosa di loro personalmente rispetto alle loro azioni, possono avere un impatto significativo sulla relazione genitore-figlio, sull'autostima del bambino e sulla comunicazione generale. Ad esempio, dire qualcosa come "Sei così pigro" contro "Non penso che passi abbastanza tempo a scuola" avrà significati molto diversi. In questo caso, il genitore sta cercando di esprimere che sono insoddisfatti del livello di sforzo del bambino, ma quello che hanno detto è invece che il bambino, nel suo complesso, è "pigro". Anche se i genitori non intendono semplicemente insultare bambino o adolescente, questo è davvero tutto questo tipo di affermazioni realizzate. Inoltre, se queste affermazioni vengono ripetute abbastanza spesso, possono diventare parte del dialogo interno del bambino su se stessi e possono anche rendere il colloquio con il genitore un'esperienza complessiva negativa. Questo sicuramente non è il fondamento per una comunicazione positiva. Invece, i genitori possono concentrarsi sul feedback costruttivo che il bambino può effettivamente utilizzare per migliorare in un'area specifica.

L'obiettivo principale della comunicazione positiva è aumentare la probabilità di costruire una relazione forte con i tuoi figli. Con questa relazione come base, i tuoi figli avranno molte più probabilità di condividere le cose con te, cercare la tua guida più spesso e (osiamo sognare) effettivamente usare i tuoi consigli per superare i molti alti e bassi che verranno. Felice comunicazione!

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