Carissima figlia Emily

Carissima figlia Emily,

Ti scrivo questa lettera nel luglio 2014, un mese in meno della tua quinta ellisse attorno al sole di questo pallido punto blu, sapendo perfettamente che non puoi ancora leggerlo. In effetti, non so quando o dove lo incontrerai. So semplicemente che ogni volta che fai e ovunque tu sia, tu sei l'Amore della mia vita.

Saturday Daddy Day

Come al solito, hai dormito nel mio appartamento la notte scorsa. "Saturday Daddy Day" è stata la nostra routine da quando papà e mamma hanno accettato di divorziare e sono uscito di casa sei mesi fa. Ma questo sabato scorso era tutt'altro che di routine.

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Quando non riuscivi ad addormentarti, mi hai chiesto di giocare con te … o almeno così pensavo. Mishearing, ho subito risposto che il tempo di gioco era finito, ma che potevamo suonare la mattina.

"No, papà; Voglio pregare con te. A Dio. Come la mamma fa durante la mia ora di andare a letto. "

Il mio stomaco affondò. Il cuore si bloccò. Gli occhi si allargarono. Sono stato colto alla sprovvista perché, quando mamma e papà si sono sposati, abbiamo accettato di far crescere i nostri futuri figli per capire il bene dall'ingiusto senza ricorrere a esseri soprannaturali o alla religione organizzata. Ma ahimè, la mamma ha cambiato …

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Sebbene stordito e barcollante, sono riuscito a dirti che non credevo in dio, ma che credevo nell'Amore, e che quando non posso addormentarmi perché la mia mente corre, penso alle due cose che amo di più nella vita, tu e tuo fratello. Ti ho detto che il pensiero di quell'Amore mi calma la mente, e potrebbe aiutare a calmare anche la tua. Poi ho fatto delle battute di cacca per farti ridere. 🙂

Era il meglio che potessi fare, ma meritavi di meglio. Hai meritato di sapere perché non avrei pregato con te. Hai meritato di sapere cosa avrei fatto per darti comprensione, conforto e amore incondizionati. Ecco cosa non potrei dirti allora, amore mio.

Religione e Me

Vedi, tesoro, la religione è sempre stata un viaggiatore non invitato durante il mio viaggio di 10 anni con mamma. All'inizio, dopo aver proposto alla mamma, mi ha chiesto di dire a sua madre cattolica, la tua meravigliosa nonna, che credevo in Dio … e che mi sono tradito e ho mentito alla mia futura suocera. È stato terribile farlo alla nonna. E a me stesso.

Alcuni mesi dopo, mia madre e mio padre, che sono ebrei, rifiutarono di partecipare al mio matrimonio con la mamma perché stavamo considerando di avere sia un rabbino che un prete officianti. Questa è stata l'ultima goccia. Con loro e con la religione. Ho rifiutato di tradirmi ancora.

La mamma e io abbiamo optato per un giudice della pace come officiante laico e per escludere la mia famiglia dalla partecipazione. Hanno optato per prenotare clandestinamente una sala nello stesso luogo, sotto falso nome, per distruggere il caos, che il luogo e io abbiamo sventato poche ore prima del nostro matrimonio. Il loro "partito" cancellato, hanno quindi deciso di mandare in crash il nostro matrimonio, a metà cerimonia, così che dall'altare dovevo interrompere il nostro officiante, interrompere il procedimento e dire loro di andarsene. Furono chiamati la polizia della contea di Suffolk e rimasero fuori dal luogo tutta la notte. Fino al giorno in cui mi sono trasferito da casa nostra, quello è stato l'unico peggior giorno della mia vita, dovuto in non piccola parte all'insidiosa capacità della religione di trasformare la famiglia contro parenti che non seguono la linea religiosa della famiglia. Il modo in cui la mia famiglia mi ha trattato allora, e negli anni che hanno portato a quella giornata dolorosa, era il male. E per sempre mi ha inacidito su dio. Perché, come diceva l'antico filosofo greco Epicuro:

Dio è disposto a prevenire il male, ma non è capace? Quindi non è onnipotente.
È in grado, ma non disposto? Quindi è malevolo.
È entrambi capace e disponibile? Allora da dove viene il male?
Non è né in grado né disposto? Allora perché chiamarlo dio?

Io e te

Per essere sincero con me stesso e con ciò in cui credo, ho dovuto astenermi dal pregare con te, carissima Emily.

Ma ancora più importante, dovevo assicurarmi che i peccati del padre e della madre non fossero i miei peccati; che non ho lasciato che religione e dio venissero tra me e te. Così ho fatto cinque promesse a me stesso.

1. Vorrei informare, ma non istruire, in questioni di fede. Modellerei le mie convinzioni ma non mettere la museruola nei meandri mentali della mitologia.
2. Ti esporrei ai sistemi di credenze passati e presenti in modo che tu possa formare una formazione consapevole della tua stessa mentalità, e ti inoculi dall'aderire ciecamente e fanaticamente a qualsiasi fede data, o alla sua mancanza.
3. Ti insegnerei modi scientificamente radicati per calmare la tua mente quando aveva bisogno di essere calmante.
4. Svilupperei con te la nostra routine di coricarsi.
5. E, soprattutto, non avrei mai , mai messo il mio sistema di credenze prima del mio amore per te.

In breve, ho concluso che era meno importante credere in quello che io credo e più importante scoprire ciò in cui credi. Spero di averti aiutato a percorrere quel viaggio di scoperta di te stesso, il mio amore.

Possa tu ora capire perché non ho mai pregato con te, ma come ti ho sempre amato, incondizionatamente. E in che modo è qualcosa in cui credere veramente.

Con amore,

Papà (AKA Papa Poopy Head)

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Disclaimer: Le opinioni espresse in questo blog non riflettono necessariamente le opinioni di Psychology Today e dell'Università di Scranton, o di me, e certamente non le opinioni di miei amici, familiari, ufficiali di probation, batteri intestinali, pensieri più oscuri e mohel personale.

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