Ricevo spesso lettere da persone che commentano il mio blog e chiedono di esprimermi sulla loro situazione. Sto condividendo un tale scambio qui, poiché ho trovato la descrizione dello scrittore di lettere particolarmente chiara e rappresentava una lotta comune e dolorosa per molte persone che si occupano di emozioni forti e oscure in modi che sono molto sconvolgenti e confusi. Lo condivido qui con il loro permesso e voglio dire "grazie" di nuovo qui a loro per avermi permesso di farlo, in modo che altri possano trarne beneficio.
Caro Dr. G.,
Ho letto alcuni dei tuoi lavori sulla depressione, descrivendola come un arresto comportamentale e volevo che tu sapessi che era utile per me. Era la prima volta che lo sentivo spiegare così e aveva senso.
Dato il modo in cui inquadra le cose, ho intenzione di correre un rischio e condividere parte della mia storia con te. Ho genitori che mi amano. (Ironia della sorte, entrambi sono psicologi di dottorato, non clinici.) Ho una laurea e una laurea e premi, distinzioni e certificati. Sono in forma, coordinato e di bell'aspetto. Sono creativo e finanziariamente solido. Sono libero.
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E io mi odio. Sono assolutamente infelice, solitario, ansioso, impaurito, colpevole e imbarazzato. Ho fatto e faccio ancora autolesionismo. Al momento di autolesionismo sembra l' unica cosa al mondo in quel momento che voglio fare più di ogni altra cosa; e in quei momenti sto fantasticando sulle collisioni giganti tra la mia testa e un enorme muro di cemento o un proiettile. Una volta sono stato ricoverato per un tentativo di suicidio; Non penso che sia stato un tentativo di suicidio, penso che sia stato solo autolesionismo perché credo profondamente che se fossi stato veramente impegnato a farlo sarei riuscito, e non l'ho fatto, quindi non lo ero.
Tuttavia, riflettendo, mentre scrivo questo in questo momento, all'improvviso mi viene in mente che la bottiglia di pillole potrebbe benissimo uccidermi. Non ci avevo mai pensato prima. Perché non mi è mai successo prima?
Ad ogni modo, poiché le tue parole sono le prime che abbia mai sentito e che per me hanno molto senso su questo argomento, mi permetto di chiederti questo:
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Puoi aiutarmi a capire questo?
Non intendo essere un fastidio nella tua casella di posta. E so che molte persone probabilmente hanno la stessa storia di singhiozzi. E lo chiedo solo perché immagino che non possa far male a chiedere.
Grazie mille per avermi esposto a questo nuovo modo di pensare alle cose e per avermi inoltrato dei collegamenti ad un eccellente materiale di lettura. Sono già grato.
Cordiali saluti,
Confuso e angosciato
Caro confuso,
Apprezzo il tuo messaggio e ti ringrazio per aver condiviso la tua storia. Non lo considero una "storia da singhiozzo". Piuttosto è una narrazione di qualcuno che si occupa di alcune emozioni potenti e confuse.
Quello che sento nella tua descrizione è un senso di profonda alienazione emotiva che si è trasformata in impulsi autodistruttivi. Ciò che intendo è che hai sentimenti potenti che sono molto alieni rispetto a come vuoi vedere te stesso e come cerchi di presentare pubblicamente te stesso e come vorresti che tu fossi. Come noti, sulla superficie pubblica sei ben messo insieme. Hai dei gradi, sono finanziariamente indipendenti sono creativi, in forma e di bell'aspetto. Eppure, c'è una profonda sensazione che qualcosa sia profondamente sbagliato.
Nella mia esperienza clinica, quello che succede alle persone che affrontano una profonda alienazione emotiva è che hanno una storia di forti reazioni emotive che il loro sistema relazionale non ha idea di come "metabolizzare". Si noti che con il "sistema relazionale" mi riferisco al campo interpersonale, che include gli individui e gli altri importanti nella loro sfera di influenza (di solito sono persone come genitori, fratelli o amanti). Spesso il sistema relazionale interpreta queste emozioni come estranee, intense, bizzarre e dirompenti. Questo è in gran parte perché le emozioni sono spesso così! Questo è particolarmente vero se le persone sono inclini a sentimenti forti (cioè, che di solito è una conseguenza di un trauma e / o l'individuo è caratterialmente alto nel nevrotico di tratti – che è la tendenza a reagire con sentimenti negativi intensi), e nessuno nel il sistema sa tenere strane emozioni potenti.
Sentirsi negativamente sui sentimenti negativi crea un conflitto che scatena un circolo vizioso, in cui l'individuo ha sentimenti forti, che poi suscitano reazioni secondarie negative sui sentimenti. Ciò significa che i sentimenti diventano il problema. Questo porta una "divisione" nella psiche. La parte esperienziale emotiva richiede una qualche forma di espressione, per cui il narratore e il sé di gestione del pubblico / dell'impressione vogliono spingere indietro la sensazione in un armadio buio. Questo crea una guerra intrapsichica e un processo attraverso il quale un individuo spesso si rivolge a se stesso (cioè finiscono per provare vergogna e odiare se stessi). La parte oscura spesso si fonde poi in un ammasso di dolore, vergogna e odio, e ha forti impulsi distruttivi che di solito non sono razionali ma sono primitivi. La vita dell'individuo viene definita da questa vacillazione di bloccare efficacemente la parte oscura nell'armadio e sperare che possano vivere una vita normale e mostrare agli altri che sono normali, ma a questo seguono poi le interruzioni cicliche e l'emergere dei sentimenti e dei conflitti profondi e "crolli emotivi", che portano alla disperazione e all'esaurimento.
Quindi cosa deve accadere? Un nuovo sistema relazionale / attitudinale deve essere creato per favorire il "metabolizzare" più adattivo di queste emozioni. Questo rompe il ciclo e inizia a mettere l'individuo in una relazione armonica più salutare con i suoi sentimenti. Per fare questo, una persona ha bisogno di essere in una relazione sana, di solito una relazione professionale, ma non necessariamente, e forse anche con te stesso, per cui le emozioni "pazzo-potente-oscuro" possono mostrare se stessi e sei in grado di " tenerli "in modo da poter essere chiari su dove vengono e su cosa stanno cercando di comunicare. Ciò non significa che le emozioni siano l'intera verità, ma significa che dobbiamo essere aperti alle nozioni che hanno delle ancore in qualche verità storica (e / o attuale). Stanno comunicando con te alcune ferite, bisogni di dipendenza insoddisfatti, traumi, invalidazioni, debolezze centrali e così via. È necessario creare uno spazio relazionale in cui è presente un "osservatore partecipante" che consenta di individuare ciò di cui queste emozioni si riferiscono. La formulazione del punto debole emotivo, il blog di cognizione adattiva e l'approccio CALM MO alla consapevolezza psicologica (qui, qui e qui) sono guide ai tipi di atteggiamenti e spazi relazionali che devono essere creati.
Ad esempio, la formulazione del punto debole emotivo afferma che dobbiamo essere in grado di essere consapevoli e in sintonia con questi sentimenti. Ciò significa che qualcuno deve essere in grado di dire: "Qui mi sento X. X viene da Y (di solito sia un evento storico che uno attuale) e X sta cercando di farmi fare Z in modo che A e B siano diversi. "Questo è ciò che significa essere consapevoli e in sintonia con i sentimenti. Tuttavia, questo è solo un lato del punto debole. L'altro lato è il "regolamento adattivo" in conformità con gli obiettivi a lungo termine. Questo è necessario perché emozioni come queste sono primitive e attirano azioni primitive a breve termine. Essere capaci di una regolazione adattativa significherebbe che puoi osservare il tuo desiderio di prendere una bottiglia di pillole e sapere che proviene da una lunga storia di invalidazione e disarmonia intrapsichica e interpersonale che genera l'impulso autodistruttivo, il tutto mantenendo il contatto con una prospettiva futura razionale che tenga conto … "Ehi, questo potrebbe davvero uccidermi."
Relativo alla formulazione del punto debole è la formulazione adattabile della cognizione. Le emozioni sono forze forti che tirano per pensieri estremi. E le emozioni stesse sono, in molti modi, abbastanza automatiche. Tuttavia, l'auto-narrazione e l'auto-discussione sono spesso più flessibili, modificabili e mutevoli rispetto alla logica. Quindi, ci sono strumenti cognitivi disponibili che aiutano nella regolazione adattiva delle emozioni forti. Tuttavia, devono essere al servizio di obiettivi a lungo termine e non dovrebbero concentrarsi sulla contestazione, il blocco o l'attacco ai sentimenti stessi.
Infine, relativo a entrambi i precedenti è l'approccio CALM MO. Insegna un atteggiamento di Curiosità, Accettazione, Amorevole compassione e Motivato ad apprendere e crescere verso gli stati d'essere stimati. Non è facile da fare e richiede mesi di allenamento. Per prima cosa, bisogna imparare l'idea di come relazionarsi in modo diverso alle proprie emozioni. Quindi si impara a mantenere una visione meta-cognitiva. Poi si impara a essere curiosi quando si sente arrabbiato. Quindi come accettare e aprire. Allora amorevole e compassionevole. E infine, attraverso il lavoro di chiarificazione dei valori, come mantenere una visione della vita adattiva come se si sentisse uno schifo. Non facile. Ma fattibile con la giusta formazione e guida.
Spero che questo ti offra un po 'di comprensione.
Cordiali saluti,
Dr. G
Dr. G,
Grazie.
Quello che dici, gli approcci che descrivi, suono ragionevole, utile e logico. Anche i tuoi articoli, libri e blog. La dolcezza emotiva, la cognizione adattiva, CALM MO.
Ma so anche per esperienza che quando sono improvvisamente nel mezzo di esso, tutto sembrerà irrilevante, inutile e stupido.
Ma forse posso lavorare in una direzione positiva. Spesso mi aiuta a mettere tutto a posto. Lo paragono ad addestrare un cavallo spaventoso. Non puoi semplicemente costringerti dritto nello spazio personale iper-sensibile di un cavallo spaventato e aspettarti di essere in grado di attuare un grande cambiamento. Ma puoi accuratamente "staccare gli strati della cipolla" – gli strati della resistenza e della tensione del cavallo – per arrivare infine al nocciolo della questione. Su alcuni cavalli sembra che ci siano mille strati sottili a quella cipolla. Devi solo iniziare a lavorare dall'esterno verso l'interno. Su alcuni cavalli quegli strati esterni saranno a tre metri dal cavallo perché il cavallo ha sviluppato un enorme spazio protettivo personale (e se solo ti spingi dritto dentro ti stresserai solo il cavallo). Fatto bene, però, anche a tre metri di distanza è possibile attingere alla mente del cavallo abbastanza rapidamente in modo che, anche se il viaggio è lungo, è su un solido fondamento di fiducia e comprensione. Inoltre, nulla del cavallo è "sbagliato" o "cattivo". Il cavallo ha una ragione per tutto ciò che fa.
Tutto questo per dire che presumo che il mio lavoro possa iniziare quando mi sento bene? (ad esempio, a tre metri dal "cavallo spaventato")
Cordiali saluti,
Un po 'meno confuso
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Caro Meno Confuso,
La tua analogia con i cavalli è brillante e giusta sul bersaglio. Il tutto è un processo di apprendimento e sviluppo. Devi iniziare in quello che noi psicologi chiamiamo la "zona dello sviluppo prossimale". Quando il tuo sistema emotivo è carico, ha la sua posizione e il suo momento. Devi lavorare da dove si trova. Non puoi improvvisamente aspettarti di essere calmo come il Buddha nel bel mezzo di una tempesta. Devi darti il tempo di avvicinarti e lavorare con quello "spazio personale ipersensibile" e "sbucciare la cipolla" per trovare un modo per relazionarti ad esso e al suo mondo emotivo.
Vi auguro buona fortuna nei vostri sforzi per muovervi verso stati d'essere più stimati.
Migliore,
Dr. G
