Se hai deciso di avere un figlio, presumibilmente è perché volevi essere un genitore e hai anticipato che l'esperienza sarebbe stata soddisfacente. L'hai fatto per te. Ma l'arrivo del bambino richiede un cambiamento radicale: ora devi fare le cose per lui o per lei. Inoltre, è necessario essere consapevoli della differenza e di come è basata sul fatto che il bambino è un essere separato con prospettive e preferenze distinte.
Può sembrare ovvio, ma alcuni genitori usano i propri figli per soddisfare i propri bisogni emotivi e sembrano inconsapevoli di farlo. Per dirla in termini positivi, potremmo dire che la genitorialità di alta qualità è definita da tre caratteristiche strettamente correlate: (1) la consapevolezza che l'esperienza del mondo di un bambino è spesso diversa dalla propria; (2) una capacità di comprendere la natura di tali differenze, di immaginare il punto di vista del bambino e sintonizzarsi sui suoi bisogni; e (3) la volontà di cercare di soddisfare quei bisogni piuttosto che semplicemente fare ciò che è giusto per se stessi.
Ognuno di questi è più difficile per alcune persone che per gli altri. Coloro che sono tormentati da dubbi sul proprio valore possono essere così consumati da ottenere ciò che manca, psicologicamente parlando, che diventa impossibile concentrarsi sui loro figli o persino vederli per quello che sono (e non lo sono).
Ma non si tratta solo di differenze tra i genitori. Gli stessi problemi si manifestano nelle differenze tra le situazioni che ognuno di noi dovrà affrontare. Ad esempio, quando siamo in pubblico, dove altre persone possono giudicare le nostre capacità genitoriali, è più probabile che rispondiamo a ciò che interpretiamo come comportamento scorretto dei nostri figli con troppo controllo e troppo poco amore e pazienza. Quando un bambino ha una fusione in un negozio di alimentari, ci vuole uno sforzo supplementare anche per il genitore migliore per ricordare che ciò che conta sono le sfide che il bambino sta affrontando, non il nostro bisogno di apparire competenti agli occhi degli estranei. [1]
Non tutti quelli che si preoccupano dei propri bisogni si adattano allo stereotipo di un genitore autoritario e punitivo che si accascia contro ogni segno di disobbedienza. In effetti, alcune persone che sono sconvolte dal duro tradizionalismo sono orgogliose della loro estrema attenzione ai loro figli. La loro ipotesi è che più fai per i tuoi figli, migliore è la tua genitorialità.
Ma questo non è necessariamente vero. Alcuni genitori che sacrificano vistosamente tutto per i loro figli, le cui vite sembrano girare intorno a loro, in realtà risultano piuttosto narcisisti. La famiglia sembra essere incentrata sul bambino, ma il bambino viene davvero utilizzato per soddisfare le esigenze dei genitori.
I bambini possono arrivare a sentire che il loro compito è quello di tenere felici i loro genitori, di rassicurarli, di farli sentire capaci. A volte i bambini sono sottilmente incoraggiati a fornire ciò che il genitore non riesce a ottenere dal suo partner (o anche da se stesso), e forse a fornire una compagnia da adulti. Il bambino può essere guidato a diventare un amico, o anche un genitore, al genitore. Tutto ciò può avvenire senza che nessuno capisca cosa sta succedendo. Ma indipendentemente dal fatto che il bambino riesca a capire come diventare ciò che vuole il genitore, il risultato è che lo sviluppo del bambino può essere distorto perché i bisogni dell'adulto sono al centro dell'attenzione.
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Piuttosto che vedere un'attitudine per una buona genitorialità (o per qualsiasi cosa) come qualcosa che hai o che ti manca, forse dovremmo dire che ci vuole più sforzo per alcune persone per raggiungere un livello di competenza che viene facilmente agli altri. Ad esempio, ho un pessimo senso dell'orientamento, ma questo significa solo che devo lavorare di più per capire come arrivare dove vado. Quindi, il tipo di genitore che è tentato di dire a suo figlio, "Ho freddo. Andare a mettersi un maglione "(nel classico esempio ironico di questa sindrome) potrebbe essere necessario ricordarsi periodicamente:" Mio figlio non sono io. Lei ha diversi interessi. Solo perché x mi rende felice, o sconvolto, non significa che avrà lo stesso effetto su di lei. "
Questa è la prima parte della formulazione in tre parti che ho menzionato prima: fare attenzione a non confondere l'identità di un bambino con la nostra. La seconda parte è capire chi è il bambino, cosa sta provando, come funziona la sua mente, perché agisce come lei. Questo ci invita a impegnarci in ciò che gli psicologi chiamano "presa di prospettiva": uscire da noi stessi per immaginare come le cose appaiano a qualcun altro. La domanda non è solo "Come mi sentirei se qualcuno mi facesse questo?" È "Come si sente che qualcuno lo abbia fatto a lui?" Non si tratta solo di chiedere cosa vuol dire essere nei suoi panni, ma cosa è come avere i suoi piedi
Tre diversi studi, ciascuno di un altro paese e tutti pubblicati casualmente lo stesso anno, confermano l'importanza di questo attributo. Un gruppo di ricercatori olandesi ha scoperto che uno dei fattori più importanti nella previsione della qualità genitoriale era il livello di comprensione degli interessi e dei bisogni unici dei bambini, insieme alla volontà di considerare tale prospettiva diversa da quella del genitore. Ricercatori canadesi hanno scoperto che i genitori che erano maggiormente in grado di "percepire con precisione i pensieri e le sensazioni dei loro [adolescenti] bambini durante un disaccordo" hanno finito per avere meno conflitti – o almeno una risoluzione più soddisfacente dei conflitti che si sono verificati. E uno studio americano sulle famiglie con bambini piccoli ha mostrato che i genitori che erano "in grado di adottare il punto di vista del bambino" erano più sensibili ai suoi bisogni di conseguenza. [2]
La terza parte del mio piccolo modello consiste nell'agire su ciò che comprendiamo della vita interiore di un bambino, il che, a sua volta, implica un impegno a essere meno egocentrico. Ciò non significa dare al bambino tutto ciò che chiede, o impegnarsi in un infinito sacrificio di sé (il che, paradossalmente, può significare che il genitore sta usando la devozione esagerata verso il bambino come un modo per provare qualcosa su se stessa), ma semplicemente essere un genitore attento e premuroso. Come già scoperto in un altro studio, i genitori che tendono a pensare principalmente ai propri bisogni e obiettivi tendono ad accettare meno i propri figli rispetto a quelli che sono interessati ai bisogni dei loro figli o della famiglia nel suo complesso. [3]
In breve, i genitori migliori riconoscono i bisogni dei loro figli (distinti dai loro), imparano tutto ciò che possono su tali bisogni e si impegnano a soddisfarli ogni volta che è possibile. E quelli di noi che trovano una lotta per fare queste cose la maggior parte del tempo. . . è necessario fare un punto di lotta per fare queste cose la maggior parte del tempo.
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Alcune parti di questo saggio sono apparse per la prima volta nel libro dell'autore Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason (Atria Books, 2005). Per ulteriori informazioni, consultare www.unconditionalparenting.com.
GLI APPUNTI
1. Considera quanto di ciò che facciamo con i nostri figli sia guidato da preoccupazioni su come saremo percepiti da altri adulti. Un adulto porta in mano qualcosa al nostro bambino e noi tiriamo su: "Puoi dire grazie?" – si rivolge apparentemente al bambino anche se ovviamente non può dire grazie e potrebbe essere troppo giovane anche per imparare dal nostro esempio. Quello che stiamo realmente facendo è parlare attraverso il bambino fino all'adulto, chiarendo che conosciamo la gentile risposta e il modo giusto di educare i bambini. Le persone nella nostra cultura hanno molte più probabilità di criticare i genitori per il controllo troppo piccolo piuttosto che troppo – e di approvare i bambini perché sono "ben educati" piuttosto che perché sono, per esempio, curiosi. Quindi, quando combini l'ansia dei genitori per essere giudicati con la probabile direzione di quel giudizio, finisci con questo fatto sorprendente: siamo più propensi a ricorrere a tattiche coercitive ea preoccuparci della necessità di controllare i nostri figli, quando siamo in pubblico. Come è vero per molte altre paure, questo può creare una profezia che si autoavvera, in modo che abbattere i bambini per paura di ciò che gli altri penseranno possa produrre più esattamente il tipo di comportamento che non vogliamo che nessuno veda .
2. Jan RM Gerris et al., "La relazione tra classe sociale e comportamenti pedagogici: presa di prospettiva dei genitori e orientamenti di valore", Journal of Marriage and the Family 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings e Joan E. Grusec, "Esito dei conflitti come funzione dell'accuratezza dei genitori nella percezione delle cognizioni e degli affetti dei bambini", Sviluppo sociale 6 (1997): 76-90; Grazyna Kochanska, "Orientamento reciprocamente responsabile tra madri e figli piccoli", Child Development 68 (1997): 94-112.
3. Paul D. Hastings e Joan E. Grusec, "Gli obiettivi dei genitori come organizzatori di risposte al disaccordo genitore-figlio", Developmental Psychology 34 (1998): 465-79. Coloro che abitualmente hanno messo i propri bisogni prima erano anche più propensi a credere che i comportamenti scorretti dei propri figli fossero deliberati e radicati nella loro natura o personalità piuttosto che emergere da una situazione particolare.
