Come cercare di rendere tutti felici può renderti infelice

Questo blog cura le voci della Division of Psychoanalysis (39) dell'American Psychological Association. Dana Charatan, Psy.D., psicologa autorizzata a Boulder, in Colorado, presenta questo post.

Fonte: Kamira / Shutterstock

Non posso dirti quante volte un nuovo cliente è entrato nel mio ufficio e mi ha detto: "Non capisco perché sono così solo. Mi inchino all'indietro per rendere felici tutti gli altri. Perché a nessuno sembra importare come mi sento? "È un fenomeno comune in cui, per sentirsi sicuri e protetti nelle nostre relazioni, possiamo facilmente smettere di concentrarci sui nostri bisogni e desideri e mettere tutta la nostra energia ad accogliere tutti gli altri.

Il problema: la maggior parte delle volte questa strategia si ritorce contro di noi.

Logicamente, il comportamento ha molto senso: se possiamo dimostrare agli altri che siamo disposti a renderli la nostra priorità, la nostra speranza è che apprezzeranno a loro volta i nostri sforzi, crogiolarsi nel bagliore del nostro amore e dare quell'amore di nuovo a noi.

Facendo un passo indietro nell'infanzia e persino nell'infanzia, è essenziale per la nostra sopravvivenza fare tutto il possibile per ottenere le grazie dei nostri caregivers. Come bambini che non possono badare a se stessi, dobbiamo essere certi che i nostri custodi si prenderanno cura di noi. Una parte della garanzia di essere nutriti, puliti e coccolati avviene facendo il punto sugli umori e le indicazioni dei nostri assistenti e apprendendo quali attività sono più suscettibili di essere premiate. Ad esempio, sorridere è un buon modo per mostrare la propria adorazione come un bambino, e quindi ricevere lode, attenzione e coccole. I bambini imparano a riconoscere gli stati emotivi e possono dimostrare questi sentimenti fin dalla più tenera età, molto prima della loro capacità di usare il linguaggio attraverso il pensiero o la parola. Molti di noi imparano attraverso anni di pratica che il modo migliore per ricevere amore è darlo.

Non c'è nulla di sbagliato in questa idea, e le relazioni reciprocamente più gratificanti sono composte da gesti spontanei di gentilezza, amore, sostegno e atti di servizio. Le cose tendono ad andare verso sud, però, quando una persona si trova continuamente a dare molto più di quello che riceve. Questo schema può svolgersi in qualsiasi tipo di relazione, non solo per le alleanze romantiche, ma anche per le amicizie, i rapporti d'ufficio, all'interno delle famiglie e così via. Infatti, quanto più ci sentiamo spinti ad agire secondo uno schema particolare in una relazione, tanto più è probabile che ci atteniamo a questi schemi in più relazioni, piuttosto che sentirsi in grado di scegliere quale stile è più probabile che funzioni a nostro vantaggio .

Memoria procedurale, la stessa idea che spiega come una volta imparato a guidare una bicicletta che ricorderai per sempre, si applica tanto alla nostra comprensione del mondo e delle relazioni quanto alla guida di un veicolo a due ruote. Una volta che impariamo come proteggere l'amore nel nostro ambiente d'infanzia, quelle lezioni rimangono con noi quando invecchiamo, anche se non sono più la nostra migliore opzione . Un altro modo per dire questo è che quando le persone arrivano alla terapia tendono a sentirsi "bloccate" in un certo modo di sentire o di relazionarsi, anche se sanno che questi vecchi modi non funzionano più; semplicemente non riescono a capire bene come o come apportare cambiamenti.

Per usare l'esempio dall'inizio di questo articolo, alla maggior parte degli adulti non piace essere circondati da persone che sperimentano come pestaggi. Ci sono molte ragioni per cui questo è vero; anche se all'inizio è bello avere qualcuno che si fa in quattro per te, spesso si sente insincere o crea sensi di colpa per approfittare di quella persona. Alcune persone si arrabbiano perché pensano che ci si aspetta qualcosa da loro in cambio, mentre altri preferirebbero semplicemente stare con qualcuno che sembra essere più sicuro di per sé.

In definitiva, ho scoperto dopo tanto lavoro con gli ospiti che non volevano passare il tempo con qualcuno che si comportava come loro. Ci vuole tempo e fatica, ma una volta che possiamo ricostruire come si è sviluppato il comportamento delle persone; rispettare che in un certo momento è stata probabilmente una strategia brillante per sentirsi amati e al sicuro nel mondo; e scoprire altri modi di sentirsi saldamente attaccati che sono più adatti per la tarda adolescenza e l'età adulta, lasciando andare la necessità di mettere tutti gli altri prima diventa molto più facile. Le relazioni iniziano a sentirsi più reciproche e soddisfacenti. Altre emozioni negative si attenuano. Gli individui possono iniziare a sentirsi più assertivi e dare voce ai propri bisogni agli altri, ed è più probabile che si sentano ascoltati. Essere un gradito pubblico a quel punto inizia a sentirsi una scelta e non una seccatura.

Fonte: Lisa Cyr / Flickr

Alla fine, so che il mio lavoro è finito quando le persone cominciano a vedersi come agenti liberi nel mondo, e non come servi a contratto!

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