Come genitori e bambini possono finalmente arrivare ad amarsi

Quella che segue è un'altra storia sui modi in cui i desideri dei genitori per la felicità e il successo dei loro figli possono diventare un formidabile ostacolo al benessere e al vero amore. Ho incontrato "Tyler" – una diciannovenne – a una cena a Philadelphia dove i miei genitori ed io eravamo ospiti di un comune amico. La cena è stata una festa con posti a sedere formali, e mi sono seduto accanto a Tyler come suo compagno di cena. All'inizio, sopra il nostro vino rosso, Tyler mi lanciò un'occhiata furtiva e chiese, "Allora, cosa fai?" Ho risposto, "Sono uno psicoanalista." Senza perdere un battito, rispose, "Gli psicoanalisti credono in fatti? "

Poiché Tyler era fastidiosamente sfacciato con l'età di sua madre, ho assunto il mio miglior modo professionale e ho risposto: "Dipende da cosa intendi per fatti. Tutti i fatti si verificano in un contesto, giusto? Non hanno alcun senso senza quel contesto e la conversazione che lo circonda. E noi psicoanalisti ci preoccupiamo molto del contesto e di una conversazione profonda. Quindi, sì, ci preoccupiamo dei fatti, ma ci preoccupiamo anche dell'intero contesto in cui si verificano ". La sua risposta è stata qualcosa come" Oh ".

Ci siamo poi sistemati al nostro vino e insalata. Dopo altri cinque minuti, si avventurò di nuovo per chiedere, "Cosa stai facendo qui a Philadelphia?" Gli dissi che ero lì per fare una serie di presentazioni sul mio nuovo libro, The Self-Esteem Trap , su una condizione psicologica sofferta da molti giovani adulti al college o entrando nel mondo del lavoro. Quando mi ha chiesto cosa avevo trovato, ho elencato le caratteristiche che avevo descritto nel libro:

• Insoddisfazione inquieta
• Le pressioni per essere eccezionali
• Fantasie irrealistiche di ricchezza, potere, celebrità o risultati
• Non-disponibilità ad assumersi le responsabilità degli adulti in un mondo imperfetto
• Sentimenti di superiorità o inferiorità o entrambi
• Eccessive paure di essere umiliati
• Auto-focus ossessivo

"Oh mio dio," disse, "quel libro parla di me – e dei miei amici!" Da quel momento in avanti, lui e io ci siamo impegnati in una conversazione ricca e frenetica avanti e indietro sulle sue esperienze di matricola e le sue preoccupazioni su se stesso e il suo futuro.

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Presto sua madre si aggirò accanto a noi con evidente curiosità. Si sedette al mio gomito sinistro, e Tyler (dalla mia destra) le gridò immediatamente: "Mamma, questa donna mi prende davvero!" "Oh?" Replicò sua madre scettica. "Ha scritto un libro sull'intera faccenda. Sai, come hai rovinato la mia vita perché pensavi che fossi un dio! "Non avevo visto quello che stava arrivando e fui preso alla sprovvista. Senza perdere un battito, sua madre si girò e mi guardò ferocemente e disse: "Non sono assolutamente d'accordo con te!"

Durante la nostra conversazione, avevo scoperto che Tyler era figlio unico e che, sebbene i suoi genitori avessero cercato di elevarlo con la libertà "di diventare se stesso", avevano anche comunicato la loro convinzione di essere "brillante" e "speciale" e probabilmente più intelligenti e creativi di quanto non sarebbero mai stati. Nei suoi primi anni – infatti fino all'età di undici anni – Tyler era stato molto vicino a sua madre ed era arrivato a identificarsi con molti dei suoi interessi, specialmente i suoi interessi nella musica e nell'arte (settori che aveva sempre voluto diventare coinvolto con se stessa, ma non l'aveva mai fatto). Tyler era certo che lei esagerasse regolarmente le sue conquiste nelle arti. Mi disse che ogni volta che iniziava un nuovo progetto o praticava le sue abilità, si era sentito confuso dai suoi veri talenti e temeva di deluderla.

Inavvertitamente, sua madre aveva creato un'atmosfera emotiva basata su quello che Carl Jung chiama l'archetipo del Bambino Divino – la convinzione che un particolare bambino sia straordinario e promette un intero Nuovo Inizio. In termini quotidiani, i suoi desideri per la sua vita non vissuta promuovevano richieste irrealistiche di successo al posto di un sano amore per suo figlio. Tristemente, Tyler sentiva di non averlo mai conosciuto davvero, con i suoi veri punti di forza e di debolezza. Invece, lei lo aveva visto come un "dio" idealizzato, mentre la accusava brutalmente di fare durante la cena.

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Sfortunatamente, Tyler ed i suoi amici non sono i casi eccezionali nel mondo di oggi. Troppo spesso, i nostri desideri per i nostri figli, uniti al loro bisogno di supporto e coinvolgimento, possono sostituire l'accettazione realistica e la conoscenza di essi come individui imperfetti. E quando ciò accade, i nostri desideri per il successo e la felicità del bambino in realtà interferiscono con la nostra capacità di amare. Il desiderio da una parte e il bisogno dall'altra, possono esercitare pressioni sul bambino e diventare "solo il migliore" e "non accontentarsi mai di meno". In tali situazioni, l'unica opportunità che abbiamo di amare veramente i nostri figli verrà quando saranno adulti. Poi, con un po 'di fortuna, iniziamo a vederli come individui con punti di forza e di debolezza, accettando che non li conosciamo davvero mentre crescevano, quando li involontariamente li abbiamo infusi con i nostri sogni invece di lasciarli confondere fino a quando loro hanno sviluppato il loro.

Il processo di accettare e amare veramente i nostri figli è un percorso difficile. A volte anche i genitori ben intenzionati non ci mettono piede perché non possono perdonare se stessi per gli errori che hanno commesso come genitori e esseri umani o perché non riescono a percepire abbastanza chiaramente i loro figli. E non è più facile dall'altra parte. Perché le dipendenze e le esigenze del bambino sono così forti e durature (ben oltre i 18 anni molti genitori considerano la "fine" dell'infanzia) e perché originariamente idealizzavano il genitore (solo per vedere la relazione trasformarsi in delusione o persino odio ), le condizioni per il vero amore tra genitore e figlio sono raramente presenti nella relazione adulta.

Il vero amore è profondamente reciproco. Quanti bambini adulti conoscono bene i loro genitori e li accettano così come sono? Nella mia esperienza, molto pochi. L'intensa esperienza emotiva di essere genitori in un paio di decenni, costantemente in alternanza tra ribellione e dipendenza, interferisce con la nostra capacità di vedere chiaramente coloro da cui dipendiamo per la nostra sopravvivenza. Li coloriamo Bene o Male in base ai nostri sentimenti e percezioni al momento. Tristemente e ironicamente, quei colori tenderanno a rimanere attaccati, a meno che da adulti possiamo venire a vedere i nostri genitori più chiaramente come individui con storie d'infanzia e storie proprie.

I genitori nascono e crescono in un mondo diverso dai loro figli. Troppo spesso i genitori commettono l'irritante errore di dire: "Ero esattamente allo stesso modo quando avevo la tua età". Non solo la frase li separa dai loro figli quando è stato pensato per colmare il divario, è scorretto e accecante. I genitori del mondo sono cresciuti in un posto diverso da quello che occupano i loro figli, e nessuno era uguale a quello che sono adesso. Un approccio migliore è cercare di conoscere di nuovo i tuoi figli, come faresti con uno sconosciuto, facendo domande, essendo curioso; e presumere che tutte le immagini e le storie che hai sviluppato su di loro fossero basate sui tuoi desideri e bisogni, non su chi fossero realmente. E per un bambino adulto, supponendo che Tyler ei suoi amici siano correttamente considerati adulti, l'approccio migliore è dare ai tuoi genitori una pausa per conoscerti di nuovo e, non appena senti di poterlo addormentare, chiedere ai tuoi genitori la sua vita e tutti i particolari della loro infanzia, adolescenza e persino il modo in cui ti hanno genitoriale.

Ironia della sorte, una relazione genitore-figlio può essere la relazione più difficile da godere, in cui amare, amare davvero un altro. Quando arriviamo a comprendere e riconoscere le sottili ma potenti differenze tra amore e desiderio – specialmente il desiderio di soddisfare i nostri bisogni, come genitori, coniugi e figli – iniziamo a vedere come e perché dobbiamo servire invece le forze dell'amore , spesso contro i nostri desideri. Poiché tutti noi non vediamo l'ora di vivere più a lungo, i bambini adulti e i loro genitori anziani hanno un'opportunità unica di abbandonare il controllo, di vedere, una volta per tutte, se l'amore è possibile dopo tutto.