Quando gli adolescenti più grandi vogliono formare relazioni più felici

Fonte: Carl Pickhardt Ph.D.

Proprio come ci sono i genitori revisionisti che vogliono genitorialità in modo diverso rispetto a quelli che sono stati dolorosamente genitori, ci sono anche adolescenti più grandi che sperano di ottenere relazioni adulte che si sentano meglio di quelle che hanno conosciuto tra familiari e amici.

A volte, contro i loro migliori auguri, sono delusi.

Riflettendo sulla famiglia, la giovane donna si risolve: "Ho giurato che non sarei mai entrato in un'altra relazione urlante come quella che avevo a casa!" Riflettendo sugli amici, il giovane risolve: "Mi sono detto che non mi sarei collegato con nessuno di nuovo chi ha approfittato di me! "Ma in ogni caso, quello che il giovane non voleva era esattamente il tipo di rapporto in cui si erano inseriti dopo aver lasciato casa e il liceo. Perché?

Può essere una nozione difficile per gli adolescenti più grandi, sulla soglia di condurre una vita indipendente, per capire quando si tratta di trovare e formare la relazione significativa che cercano. Le persone spesso non ottengono ciò che vogliono nelle relazioni; ottengono ciò che è familiare. Considera due esempi immaginari.

• Comprensione del disturbo borderline di personalità
• 1Q84: Vivere in un mondo con due lune
• Depressione e droghe in paradiso: una famosa isola soffre
• Secret Stash: Dieci luoghi più comuni Gli adolescenti nascondono i farmaci
• Disturbo borderline di personalità negli uomini? Succede.

Lo dice il dirigente delle superiori. "Odio come i miei genitori e io finiamo per urlare insulti l'uno contro l'altro ogni volta che non siamo d'accordo. Possono passare da ragionevole ad emotivo così velocemente, e quando arrivano non sono molto indietro. Ti prometto questo: quando esco di casa e trovo qualcuno a cui tengo, a chi importa di me, non ci saranno urla per ferire i sentimenti quando abbiamo delle differenze. Fino ad allora, restituirò ai miei genitori quanto mi danno! "

Tranne: allo stato attuale, questa risoluzione non è probabile che si avveri. Ancorata a un modello di abitudine di attacco verbale di lunga data in caso di disaccordo, può ripeterlo in seguito perché l'esperienza emotivamente intensa dell'opposizione innesca il vecchio comportamento familiare invece di ciò che vuole. Quindi il mio consiglio per lei potrebbe essere: se lei desidera veramente fare un conflitto senza subire lesioni nelle relazioni di cura successive, potrebbe iniziare a praticare un approccio diverso con i suoi genitori ora. Per cambiare il suo comportamento futuro, deve fare pratica cambiando il suo comportamento nel presente.

La matricola del college dice questo. "Durante tutta la scuola superiore, le amiche hanno approfittato del mio desiderio di compiacere e andare avanti con quello che volevano. Più davo e cedevo, più prendevano, più mi sentivo sfruttato. Mi è sempre capitato di sentirmi trattato ingiustamente. Quindi ho deciso di creare relazioni migliori al college, trovando qualcuno che non mi farà in quel modo e mi tratterà meglio. "

• Modello Detox ambulatoriale che guadagna popolarità nel trattamento
• Come individuare un manipolatore
• Desiderio da vendere: Libido Boosters Backed By Research
• Ultime notizie sull'uso di marijuana teenager
• L'anatomia della dipendenza

Tranne: allo stato attuale, se continua a entrare nei rapporti per compiacere la donna e omette ciò che sarebbe gradito per lui, solo recitando come vorrebbe per essere apprezzato, la vecchia esperienza familiare di sentirsi sfruttato nelle amicizie è destinata a continuare . Quindi il mio consiglio per lui potrebbe essere: se davvero desidera un rapporto più equo e piacevole per il futuro, potrebbe esercitarsi a comunicare i suoi gusti con chi sta uscendo ora.

Il modello di abitudine delle persone non ottiene ciò che vogliono felicemente nelle relazioni, ma ottenere ciò che è dolorosamente familiare, invece, a volte si gioca con schemi di abuso emotivo nelle famiglie. "Non voglio mai agire in modo abusivo o essere di nuovo oggetto di trattamento abusivo!" Il bambino o l'adolescente che viveva con un genitore che esplodeva regolarmente in atteggiamenti di rabbia quando quella madre o suo padre era scontento o negato, può in seguito finire in una relazione simile, come attore o reattore.

Forse in difesa per imitazione lei o lei ha imparato ad agire in modo abusivo in disaccordo. O forse hanno imparato a reagire con un adattamento passivo a questo trattamento in modo da non peggiorare la situazione infiammata.

In entrambi i casi, un modello familiare di comportamento in un incontro intimo emotivamente caricato è stato involontariamente stabilito nell'infanzia che può creare una certa prontezza per la ripetizione nei rapporti di cura più anziani a venire. Ora il giovane adulto può attirare o essere attratto da lei o dal suo infelice complimento, finendo persino per comportarsi come se vivesse con un coniuge violento in matrimonio, qualcosa che non era mai voluto. Il fattore familiarità è spesso in parte la colpa. "Non sapevo che mi stavo allenando a ripetere inconsapevolmente schemi dolorosi del mio passato!"

Le persone possono portare il loro passato nel loro presente in tutti i tipi di modi dolorosi, sottoscrivendo vecchi comportamenti infelici dal momento che la familiarità è una cosa sola. La seduzione di cedere a tale ripetizione è che in qualche modo si sente giusto in questo momento, anche quando una persona sa che è contro i loro migliori interessi e il benessere a farlo. "Quando la mia strada viene messa in discussione, è molto facile per me subire un'offesa immediata e agire in modo arrabbiato".

Perché questi modelli di abitudine sono così difficili da rompere e cambiare? Testimoniano la tendenza umana ad agire automaticamente e non intenzionalmente, senza pensare a rievocare ciò che hanno fatto prima. Non è solo che le persone sono creature abitudinarie; possono diventare prigionieri dell'abitudine. Ripetono ciò che è familiare fino a quando ciò che hanno fatto senza remore è fatto con rimpianto.

La storia personale ha un modo di ripetersi quando le risoluzioni falliscono e si afferma la regola della familiarità. Da qui l'osservazione del fumettista Walt Kelly: "Abbiamo incontrato il nemico e loro sono noi".

Quindi, la cattiva notizia è che i vecchi modelli infelici di autogestione nei rapporti possono auto-perpetuarsi. Tuttavia, la buona notizia è che con responsabilità, conoscenza di sé, intenzionalità praticante e forse con un aiuto di consulenza possono essere soppiantati da nuovi modelli di abitudine di un tipo più nutriente. "In disaccordo, ho imparato ad avere pazienza con la frustrazione e ad ascoltare invece; ed è reso un mondo di differenza per me e per le persone a cui tengo. "

Per parafrasare il filosofo George Santayana: "Coloro che possono imparare dal loro passato doloroso hanno meno probabilità di ripeterlo".

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Genitore, Adolescente e Comunicante sull'emozione