Come guarire dopo sconvolgimenti: un percorso sicuro in 4 fasi per il recupero

In molte relazioni, un grande, o anche un minore, turbato può produrre giorni, mesi o persino anni di sentimenti feriti e risentimento. Fortunatamente, la terapia di coppia non è l'unica via per la riparazione delle relazioni. Con savvy su come guarire parlando in modo perspicace di turbamenti, la guarigione può procedere con notevole rapidità.

I quattro passaggi della routine che imparerai di seguito possono svolgere la loro magia in pochi minuti per un piccolo incidente. Per un grave incidente, è probabile che il processo richieda più tempo, ma i passaggi sono gli stessi. Alla fine, una routine di guarigione ben gestita può persino trasformare la maledizione in una benedizione trasformando l'errore in un'opportunità di apprendimento e di rinnovato affetto.

Alcune strategie per il recupero dagli argomenti peggiorano le cose.

Fai attenzione alle strategie di recupero che ti portano lontano l'uno dall'altro piuttosto che più vicino e più affettuosamente connesso. Evita queste sei rotte errate particolarmente comuni:

1. Critica, dicendo (bene o severamente) ciò che l'altra persona ha sbagliato, il che presuppone che il problema sia stato causato da qualcosa che l'altra persona ha fatto piuttosto che una serie mutua di errori
2. Incolpate , puntando le dita l'un l'altra per determinare di chi fosse la colpa. "Non dovresti avere …"
3. Retribuzione o ricerca di vendetta , per ottenere il pareggio. Mirare al danno delle pari opportunità invita ulteriori contrattacchi e risentimenti.
4. Punizione, nella speranza che tu gli "insegni una lezione". In realtà, è probabile che la lezione sia una persona pericolosa a cui essere collegato.
5. Umiliazione, che tenta di insegnare la lezione inducendo vergogna e senso di colpa. "Vedi quanto mi ferisci!" Le vittime possono evocare la pietà, ma non attirano l'amore.
6. Non dire nulla, ma nutrite rancore , Muzzling te stesso può evitare una lotta per quello che è successo. Il "licenziamento dei cannoni" però fa accumulare e ferire i feriti. Lancia il ricordo di ogni ferita in un grande sacco di fucile che porti invisibilmente sulle tue spalle. Il sacco diventa più pesante mentre lo riempi di ricordi di interazioni sempre più dolorose. Un giorno all'improvviso ne hai avuto abbastanza. Sollevi il pesante sacco pieno di armi da fuoco, lo fai girare intorno alla tua spalla, e "POW!", Sbatti tutta la busta sulla persona in cui sei stato arrabbiato, facendo esplodere il sacco pieno di ferite, finendo per certo con la linea del pugno , "E me ne vado!"

Per un dialogo di guarigione post-discussione efficace, mantieni il tono amichevole.

Per mantenere il tono cooperativo mentre segui il percorso in quattro fasi, aspetta di parlare finché non ti sei ripreso dallo shock iniziale o dalla rabbia.

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Se la rabbia aumenta, ricorda che la rabbia è un segnale di stop in modo da poter mantenere il tuo livello di energia nella zona calma.

Utilizzare starter di frasi sicure. Ascolta bene, cioè ascolta e impara piuttosto che rifiutare o correggere ciò che senti. Cospargere un sacco di dolcificanti, vale a dire antipasti frase che creano buone vibrazioni, durante tutta la discussione.

E soprattutto, ricorda che gli errori sono per l'apprendimento.

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Ecco un esempio che illustra le quattro parti di una sequenza di guarigione completa per annullare il danno causato da contrattempi e argomenti sconvolgenti.

Parte I: Metti insieme i pezzi del puzzle di quello che è successo

Sei responsabile per aver detto i pezzi blu e il tuo partner per i pezzi rossi. I pezzi del blues includono ciò che pensavate, sentite, avete fatto e detto nell'incidente. I pezzi rossi sono ciò che l'altra persona ha pensato, sentito, fatto e detto. Nessuno può parlare di ciò che l'altra persona ha detto, sentito, pensato. Metti solo i pezzi di dati del tuo colore, cioè di te stesso. Mettendo insieme i pezzi rosso e blu insieme in uno, sarete entrambi in grado di vedere l'intero quadro di ciò che è accaduto e come mai.

Josie si sentì ferito e arrabbiato quando Jim tornò a casa dal lavoro a mani vuote. Si era dimenticato di prendere il lavaggio a secco mentre tornava a casa dal lavoro, nonostante avesse telefonato per ricordarglielo. Ora non aveva un vestito da indossare per la cena speciale che stavano andando quella sera.

Josie: Quando torni a casa senza il vestito, il mio primo sentimento è stato il panico. Stavo contando di indossare il mio vestito nero per la cena, e non avevo altre opzioni.

Jim: Mi sono sentito un idiota totale non appena ho visto il panico sul tuo viso. Mi ero ricordato di fermarmi agli addetti alle pulizie quando raccolsi la mia valigetta per lasciare l'ufficio, e poi, guidando verso casa, mi distinsi completamente. Ero preoccupato di come risolvere il problema al computer su cui stavo lavorando e guidato direttamente dagli addetti alle pulizie.

Josie: So quanto ti concentri quando cerchi di pensare a un problema, quindi posso immaginarlo. Quando mi sono fatto prendere dal panico, il mio panico è venuto fuori come una furia. Sono andato immediatamente da zero a 100 sul tachimetro della rabbia. Mi sentivo come se stessi vomitando la rabbia.

Jim: E quando vedo arrivare la rabbia, tutti i miei anni di banda adolescenziale si rimettono in moto. Non ho urlato così da molto tempo. Almeno avevo abbastanza buon senso di uscire dall'appartamento. Se non fossi uscito a fare una passeggiata, anche se ci avesse fatto tardi per cena, avrei potuto prenderti a pugni come se fossi solito picchiare bambini che mi avrebbero buttato per strada.

Parte II: Trova il Mis

Una volta che sono stati creati abbastanza pezzi del puzzle che gradualmente l'immagine diventa chiara, ognuno di voi deve trovare il proprio errore . Hai capito male qualcosa? C'era una percezione errata ? Una comunicazione errata? Un semplice errore ?

Josie: Riesco a vedere che ho capito male quanto sarebbe probabile che tu possa dimenticare. È stato anche un errore che ti ho chiesto di ritirare il vestito senza avere un piano di riserva. Non è che non hai mai dimenticato le cose prima.

Ma penso che la mia più grande mancanza ti abbia interpretato male. Ho immediatamente pensato: "Lui non mi ama. Non gli importa di me abbastanza da ricordare di fare cose che ha detto che farà. In effetti, ora che ci penso, penso che la mia furia fosse come la rabbia che provavo quando il vecchio papà alcolizzato mi lasciava andare. Diceva sempre che sarebbe venuto a prendermi, o portarmi a qualcosa, e il 90% delle volte che non avrebbe mai mostrato. Da bambino pensavo che fosse perché non pensava che mi importava molto. Lui davvero non mi amava, o almeno non tanto quanto amava bere. Non sono così arrabbiato ora a pensarci come ero quando ero un bambino. Ora mi dispiace per lui. Era così indifferente sul suo alcolismo e su come stava distruggendo lui e tutti noi. "

Jim: E anche se non sono un alcolizzato, quando vado in modalità di risoluzione dei problemi, dimentico completamente tutto quello che succede intorno a me. Vedo che la mia versione di ADD, quell'iperfocus totale in cui vado, può essere utile al lavoro, ma mi fa deludere. Ho erroneamente stimato quanto quell'iperfocus possa farmi deludere. Per quanto riguarda la mia rabbia quando ti sento pazzo per la prima volta, sono contento di non aver commesso l'errore di litigare con te. Lo vedo arrivare e per una volta basta girare e uscire per potermi rinfrescare.

Josie: grazie per questo. E sono contento che invece di andare in depressione, 'vedi quanto mi hai ferito' modo dopo la mia esplosione di rabbia, mi sono anche calmato e mi sono concentrato su "OK, cosa facciamo ora".

Jim: Sì! Siamo stati anche fortunati, che il negozio di lavaggio a secco non era lontano dalla nostra rotta per la cena. Mi è piaciuto che tu abbia avuto la sperma per cambiare i vestiti in macchina. Che moglie ho!

Parte III: concepire un sistema migliore.

Partendo dal presupposto che il problema non sono le persone, è il problema, la soluzione al problema è trovare un sistema migliore per gestire questo tipo di situazione in futuro.

Josie: La prossima volta che sarò tentato di chiederti di farmi qualcosa, mi chiederò: 'È qualcosa di cui sarò sconvolto se Jim dimenticherà?' Se lo è, troverò un'altra soluzione invece di fare affidamento su di te. Ad esempio, questa volta ho potuto indossare il vestito com'era, ignorando l'unica macchia che in realtà non mostrava molto. Quindi avrei potuto chiederti di portarlo in tintoria dopo la cena. In questo modo, se ti sei dimenticato di ritirarlo mentre tornavi a casa, non importa; ci riproveresti il ​​giorno dopo per ricordarti di ritirarlo.

Jim: Grazie Josie. Questo piano mi sarebbe di grande aiuto quindi non sono così a rischio di lasciarti deludere quando conta davvero. Allo stesso tempo, con il senno di poi posso vedere che ho bisogno di insegnarmi ad ascoltare le mie "piccole voci". Quando mi hai chiesto degli addetti alle pulizie, una piccola voce nella mia testa aveva detto: "A volte ti dimentichi di fare cose su la strada di casa …. "Penso che in futuro, quando sentirò quella voce, imposterò un promemoria sul mio cellulare che mi squarcia quando dovrei fare quello che ho detto che farei. Quando esco dall'ufficio, potrei impostarlo invece per 10 minuti, che è quanto a lungo l'unità è per gli addetti alle pulizie, o 15 minuti se vuoi che mi fermi al bar sulla via di casa. Ah tecnologia. È un salvatore per qualcuno con il mio tipo di ADD, sia per quando sono iper-focalizzato, sia per quando il mio pensiero è sparso e non mi concentro abbastanza per iniziare quello che devo fare.

Parte IV: chiedi scusa

Chiedete scusa per la vostra parte, per finire con quello che mirerete a fare diversamente la prossima volta in una circostanza simile. Idealmente, l'altro farà lo stesso. Sub-ottimalmente ma comunque efficace, se tu solo chiedi scusa, puoi darti una pacca sulla schiena per essere forte ed emotivamente sano e aver portato a termine la tua parte dell'incidente.

Le scuse funzionano meglio quando includono dichiarazioni di

a) Rimpiangere per quello che hai fatto che ha causato danni, cioè "Mi dispiace che io …)

b) Non intenzionalità (che non avevi intenzione di causare danni),

c) Apprendimento, ovvero identificazione di ciò che si farebbe diversamente la volta successiva.

Josie: Quindi mi dispiace che ti abbia inventato per scherzi chiedendoti di ricordare di fare qualcosa di così essenziale. Non l'ho fatto apposta e allo stesso tempo vedo che non avevo imparato altre volte quando è successo. Vorrei che l'ADD evaporasse. Immagino che nessuno sia perfetto. E mi dispiace particolarmente anche di averti fatto saltare in aria; Non voglio più scoppiare di rabbia in quel modo. Voglio imparare ad uscire come fai tu, a fare un passo indietro o ad uscire dalla situazione non appena sento la rabbia crescere.

Jim: Grazie Josie. Mi dispiace per aver dimenticato di fermarmi agli addetti alle pulizie. Mi sento terribile che ti abbia deluso, cosa che sicuramente non ho fatto apposta. Allo stesso tempo, sono davvero felice di aver pensato all'idea per il futuro di usare l'app sul mio cellulare che mi ammalia quando c'è qualcosa che devo fare. In realtà, penso che forse mi sta facendo del male, dicendomi … che ora è un buon momento per abbracciarti …

Josie: Ummm …

In breve, per guarire dopo i turbamenti,

• Continua a ricordarti che gli errori sono per l'apprendimento
• Mantieni amichevole e rispetto
• Impegnati a cercare approfondimenti sulla tua parte nella difficoltà. Lascia che il tuo partner scopra il suo o quello di lei.
• Quindi metti il ​​passato nel passato e torna a goderti il ​​presente.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ————-

– Per un elenco indicizzato dei post del Dr. H, vedi Blogposts del Dr. H sul suo sito Web clinico .–

La psicologa clinica di Denver Susan Heitler, Ph.D, laureata a Harvard e NYU, la serie Power of Two . un libro, un libro di esercizi e un sito web che insegnano alla coppia le capacità comunicative che sono fondamentali per poter godere di relazioni di successo.

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