Il valore della verità:
La verità è un grande valore, ma non è l'unico valore con cui viviamo. Quando si tratta di bambini, la loro salute e il benessere trionfa su tutto il resto. Li portiamo nel mondo freschi e innocenti. Se stai attraversando un divorzio, i tuoi figli sono probabilmente nati in una famiglia intatta. Questo è ciò che sanno – una squadra solida e premurosa che li ama.
Molto cambierà con il divorzio. Un bambino non è più in grado di stare con entrambi i genitori allo stesso tempo e sotto lo stesso tetto. Il loro senso di sicurezza è messo in discussione dal momento che sono costretti ad adattarsi a un nuovo modo di vivere.
I bambini richiedono protezione:
Vuoi davvero dire loro tutta la verità? Hai bisogno di dirgli tutto? Dovrebbero sapere che il loro padre ha avuto una relazione e ha lasciato la madre (e loro)? Vuoi che sappiano dell'alcolismo della madre o che mamma e papà non abbiano fatto sesso negli ultimi dieci anni? Non sono così sicuro.
Ci sono due presupposti chiave su cui si fonda la relazione tra la verità e un divorzio intelligente: c'è molto nella vita che dovrebbe essere privata, ei genitori devono proteggere l'innocenza dei loro figli. Ciò significa che non hanno bisogno di sapere tutto, e che i dettagli espliciti sono spesso lasciati non meglio precisati. Nella mia mente, la loro salute mentale supera spesso la verità.
Questa opinione non è sempre abbracciata dai genitori, in particolare da quei genitori che si sentono vittime di un divorzio. Questo è comprensibile. Se sei ferito o arrabbiato, potresti volere che tuo figlio abbia la stessa opinione sul tuo ex-coniuge. Il tuo bambino dovrebbe sapere che suo padre è un uomo cattivo e, soprattutto, che ha fatto un torto alla sua famiglia. Ma ecco qualcosa da ricordare: i tuoi figli non sei tu. Hanno diritto alle proprie opinioni. Tra vent'anni, tuo figlio adulto avrà una prospettiva per riflettere su quello che è successo. Nel frattempo, un'infanzia trascorsa con entrambi i genitori, non gravata da informazioni troppo calde da gestire, è la migliore ricetta per una buona vita dopo il divorzio.
La verità dell'innocenza:
Quindi, per quanto riguarda la verità? Nella maggior parte dei casi, è meglio mantenere tutta la verità a te stesso, perché è sicuro di dire che la verità fa male. Una tredicenne ovviamente tratta le informazioni sui suoi genitori in modo diverso rispetto a un trentenne. Eppure, quando torni a casa a tarda notte, stanco e sconvolto, eccola in attesa di parlarti. Stai attento a quello che dici. Abbiamo l'obbligo di offrire ai nostri bambini un'infanzia il più innocente possibile. Non è un mondo perfetto, ma l'innocenza è un principio che conta davvero.
Ora, se un genitore è violento, disturbato o gravemente mal gestito da un bambino, il suo accesso deve essere limitato. Ecco a cosa servono i tribunali. Se tuo figlio è esposto a un comportamento wonton e pericoloso – come una rabbia alcolica o un abuso – ci sarà bisogno che lei capisca cosa sta succedendo, incluso che mamma o papà hanno un problema. In questi casi terribili, quando un genitore è periodicamente fuori controllo, è saggio avere un terapeuta che lavori con te e i tuoi figli. Potrebbero aver bisogno di un adulto neutrale con cui condividere le loro preoccupazioni; in questo modo i tuoi figli non sentiranno di dover scegliere i lati. In questi scenari infelici, anche tu puoi beneficiare di un terapeuta per avere una certa prospettiva su ciò che deve essere detto. Non vuoi avvelenare i bambini contro l'altro genitore, ma devi tenerli al sicuro e psicologicamente radicati.
I bambini alla fine arriveranno alle loro conclusioni sui loro genitori. Se un genitore è egoista e ritirato, alla fine molti bambini capiranno. E se un genitore è pesantemente criticato nei confronti dell'altro genitore, potrebbe tornare a perseguitarli per molti anni lungo la strada. È semplicemente la loro chiamata se i tuoi figli hanno opinioni negative sulla loro madre o tuo padre, non sul tuo.
Alla fine della giornata, è la loro relazione. E questo, amici miei, è la verità.
Morten dice:
Sono d'accordo sul fatto che a volte i dettagli espliciti sono meglio non dichiarati, tuttavia penso che spesso la verità sia da preferirsi a una "bugia bianca" o, peggio ancora, a ignorare completamente una situazione. "Vuoi che sappiano dell'alcolismo della madre?" Perché no? Dipende da molte cose, naturalmente, dall'età dei bambini, dalle conseguenze dell'alcolismo e così via, ma perché non dare una verità, i bambini adottati, la spiegazione del comportamento irrazionale della mamma? Ignorare il problema rende i bambini confusi e frustrati – perché la loro madre si comporta come lei?
Sono d'accordo che ai bambini non dovrebbe essere detto tutto e sicuramente non tutti i dettagli, ma mentire o evitare non è la soluzione.
Leanne dice:
Grazie ancora Mark per la tua saggia (e credo) analisi ponderata e sensibile. La maggior parte dei genitori ha la capacità di un certo grado di intuizione, e così nel tempo, e con un po 'di assistenza, sono in grado di mettere al primo posto la salute mentale dei loro figli. Sfortunatamente il problema è quando uno o entrambi i genitori mostrano una qualche forma di patologia (di solito sotto forma di disturbo della personalità). Quando ciò accade, non c'è intuizione, e il genitore disordinato agisce giustificando che stanno dicendo al bambino "la verità". Credono davvero che il bambino "meriti di conoscere la verità", per quanto inventato o inesatto possa essere. La manipolazione e la divisione possono renderla estremamente difficile, specialmente quando il bambino inizia a interiorizzare le credenze patologiche dei genitori. In questi casi, è ancora più importante che il bambino non si trovi di fronte alle accuse contrarie e all'ulteriore negatività. Il difficile è che i genitori possano contenere la loro frustrazione e rabbia e lasciare che i loro figli sperimentino un ambiente sicuro e senza conflitti … nel tempo, vedranno da dove provengono tutte le amarezze e le negatività !!!
Carrie dice:
Penso che questo sia un post eccellente. È così vero che l'ex che si sente offeso o ferito dal divorzio è solitamente quello che si scatena e dice cose (in uno stato emotivo) che spesso è inutile e persino dannoso per il bambino. Mentre lui / lei non pensa che quello che stanno facendo è fare del male a qualcuno ma invece condividere la "verità" con il loro bambino, dovrebbero davvero pensarci due volte.
Quando mia madre e mio padre divorziarono avevo 7 anni. Mio padre prese una posizione in cui non avrebbe parlato di mia madre, avrebbe solo detto "quella è tua madre". Mia madre, d'altra parte, colse ogni occasione per dirmi quanto fosse cattivo mio padre e tutte le cose che aveva fatto di sbagliato. Ironicamente mia madre è stata colei che ha causato il divorzio. Ad ogni modo, da bambina credevo a tutte le parole che diceva mia madre e le sue parole mi ferivano e il mio rapporto con mio padre. Quando sono diventato adulto ho formato le mie opinioni e ho risolto nella mia mente qual era la mia "verità". Un sacco di dolore avrebbe potuto essere evitato se le parole fossero state ridotte al minimo.
Meno dolore è anche una verità:
Il punto è che i bambini sono feriti da molte delle nostre "verità" e in realtà, mentre maturano, scopriranno e determineranno da soli ciò che credono essere la verità. Y
Per me, nel mio divorzio, è quello che ho sopportato. Quando i bambini dicono qualcosa sul loro padre, dico semplicemente "è tuo padre" e lo lasci in pace. Capiranno le cose e nel frattempo non ho intenzione di causare loro più dolore.
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Per più:
Sito Web: http://theintelligentdivorce.com/
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