Il tuo partner ha attacchi di rabbia? Ecco cosa fare

Fonte: Angry Tigress, da Flickr, usato con permesso

Se, per qualsiasi motivo, o forse per nessuna ragione valida, il tuo partner ti sta facendo saltare in aria, cosa devi fare? Certo, molti terapeuti ti suggerirebbero semplicemente di lasciare la scena. Perché, per una questione di dignità personale e rispetto, non sei affatto obbligato a tollerare questo tipo di abuso. Ma anche se una tale risposta è giustificata , può effettivamente essere pericolosa, indipendentemente da quanto maliziosamente o crudelmente il tuo partner ti sta trattando.

Se le parole odiose e offensive che ti stanno scagliando sono giuste o sbagliate (ed è lecito ritenere che almeno siano altamente esagerate), le persone infuriate hanno disperatamente bisogno di essere ascoltate. Quindi, a meno che tu non sia così sconcertato dal frustare la lingua che non riesci a pensare in modo diretto o tollerare emotivamente la loro ostilita 'super carica -o, il loro capriccio fuori controllo ti spaventa dal tuo ingegno-è quasi sempre meglio stendetevi e tentate di "assorbire" qualunque cosa per cui vi urlano così violentemente.

Ma prima un avvertimento. Né tu, né nessun altro, dovresti sopportare ripetutamente tali abusi. E se sembra non finire mai, allora devi assolutamente chiederti perché continui a rimanere in una tale relazione, e se potresti aver bisogno di un aiuto professionale per districarti da esso. Tuttavia, se questa persona così incline alla rabbia e alla rabbia è in grado di "possedere" il proprio problema (contro di proiettarlo in modo difensivo su di te), allora, se sono disposti a intraprendere una terapia intensiva, i loro comportamenti inaccettabili di delirio possono alla fine diventare una cosa del passato.

Ancora una volta, nessuno merita di essere soggetto ad abusi costanti. Ma, se distogli lo sguardo dal tuo aggressore, o esci fuori dalla scena, ecco il problema: il tuo aggressore verbale probabilmente concluderà che non li prendi sul serio, che non sei nemmeno disposto a sentirli. E il loro fragile ego, incapace di gestire ciò che sembra un vero e proprio licenziamento (che potrebbe essere molto più doloroso per loro di quanto tu possa immaginare, o che sia addirittura consapevole o disposto ad ammettere), potrebbe indurli a seguirti. O ti perseguiterai, mentre la loro eccitazione agitata continua a degenerare. Ci sono momenti in cui allontanarsi dal tuo "assalitore" può così esacerbare ulteriormente la situazione che ciò che è iniziato come verbale diventa rapidamente fisico. E una tale intensa intensificazione – o confronto – dovrebbe essere evitata a tutti i costi.

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Ecco il paradosso incorporato in tutto questo. Certamente non vuoi "prendere a cuore" le loro parole tossiche – come nell'assorbirle – specialmente perché nella maggior parte dei casi le loro parole sono distorte o completamente senza merito. Si noti che le persone che hanno perso la pazienza non solo sono in grado di impiegare le parolacce più rozze (o più crudeli) nel degradarvi ma, nell'essere psicologicamente regredite ad un'età molto più precoce, invariabilmente parlano in assoluti infantili: " Sempre . . . "Oppure" Non hai mai . . . "E nella calura del momento, queste accuse aspre e iperboliche possono sembrare come se fossero pugnali affilati che perforano la tua carne.

Tuttavia, se riesci a mantenere te stesso a una distanza emotiva sufficiente da un tale assalto orale, puoi ascoltare il tuo aggressore e riuscire a far rimbalzare le loro parole su di te. E ciò che può essere utile qui è prendere diversi respiri profondi e pronunciare a te stesso la parola "calma", e forse anche una frase del tipo "Questo mi fa davvero paura ma so come gestirlo" [o] ". . . Inoltre, può essere utile non incontrare il loro bagliore ma, per difendere meglio la loro energia velenosa, girare il corpo a circa 45 gradi di distanza da loro. Tale riposizionamento può aiutarti ad evitare ciò che altrimenti potrebbe sembrare un "assalto frontale".

Ricorda, con ogni probabilità, che la rabbia del tuo partner dice molto di più su di loro e la gravità dei loro problemi irrisolti, piuttosto che su di te. Nei secondi (o millisecondi) che sono diventati così furiosi con te, puoi quasi presumere che, per quanto inconsciamente, gli sia stato ricordato qualcosa che li aveva infuriati in passato, forse fin dall'infanzia, ma che all'epoca loro sentito troppo spaventato o intimidito da affrontare.

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Fonte: urlando, da Flickr, usato con permesso

A quel tempo, si sentivano obbligati a tenere dentro tutti i loro sentimenti combattivi, o li "immagazzinavano" dentro di sé. Di conseguenza, ciò che inevitabilmente accade è che, nelle giuste circostanze odierne , e dal profondo del loro essere, questo disturbo interiore mai risolto ruggisce (come una tigre incensata) alla superficie. E nel bene o nel male, questa situazione non sembra per nulla spaventosa per loro, quindi non si sentono in dovere di mantenere la rabbia mai scaricata "contenuta", il che significa che nel momento presente non possono fare a meno di (e oh-so-indiscriminatamente) lascialo uscire.

Questo è il motivo per cui è sempre utile mantenere in prima linea la tua coscienza la probabilità che il tuo antagonista così infiammato stia a malapena reagendo a te. Cioè, per vedere il loro comportamento come una specie di "temporanea follia", perché sembrerebbe certamente che abbiano preso congedo dai loro sensi, o che abbiano completamente perso la presa sulla realtà.

Il che equivale a dire che fino a questo punto il tuo partner – emotivamente – non ha mai avuto l'opportunità di venire a patti con il suo originale turbamento o di non riposare. Come ha notato Candace Pert nel suo libro rivoluzionario The Molecules of Emotion (1999), i vecchi sentimenti possono essere visti come entità chimiche, o neuropeptidi , e continuano ad esistere (anche se in modo latente) nel corpo. . . finché, cioè, sono stati "scaricati" una volta per tutte, aggiungerei, accedendo immaginariamente alla loro stessa fonte e lavorando attraverso di essi. Altrimenti, possono sorgere (o "ri-sorgere") sotto la destra – o forse dovrei dire, in caso contrario – circostanze.

In altre parole, nonostante il tuo "innescare" la rabbia del tuo aggressore, è estremamente dubbio che tu rappresenti la sua fonte . Nella loro accanita scusa contro di te, probabilmente sono caduti nel loro io bambino. Quindi qualunque cosa ti stiano accusando così strenuamente di non aver bisogno di essere preso sul serio – anche se la loro animosità è così palesemente eccitata, non è una buona idea comunicare loro che vedi il loro sfogo come brutale, non richiesto, assurdo o ridicolo. Perché in uno stato così regredito sembra totalmente razionale.

Per quanto contro-intuitiva possa sembrare, la loro rabbia ipocrita è generalmente vista come una difesa disperata, come inconsciamente escogitata per allontanare sentimenti molto più dolorosi e vulnerabili che potrebbero avvicinarsi pericolosamente alla superficie (come il sentirsi impotente, inadeguato, respinto, vergognoso, non amabile, ecc.). Quindi criticarli per il loro temperamento sfacciatamente irrazionale possono, a livello subliminale, essere vissuti da loro come un attacco diretto alla loro (ultima) farsa di rabbia, che in genere li spinge a diventare ancora più infuriati.

Inoltre, le persone che stanno già ribollendo non riescono a sentire quello che stai dicendo. I loro "recettori di ascolto" sono gravemente danneggiati; completamente offline. Sono in modalità urlante, in uno stato in cui l'ascolto attento e comprensivo è semplicemente impossibile per loro. Quindi non è solo uno spreco di respiro per difendere, giustificare o spiegare te stesso. Nel loro stato di eccitazione, il tuo modo di farlo non farà che far sentire che stai totalmente negando l'autenticità o la legittimità delle loro lamentele.

In tali situazioni, quindi, come puoi rispondere a loro? In realtà, è solo dopo che hai permesso loro di esprimere pienamente la loro rabbia senza resistergli (che, francamente, non è un'impresa da poco!), Che potrebbe ridursi. È solo quando la loro rabbia si è consumata per poter essere "restituita" al loro sé adulto più ragionevole. Prima di allora, qualunque cosa tu dica, e indipendentemente da come lo dici, probabilmente la tua risposta intensificherà la loro rabbia.

Fonte: rabbia, da Pixabay, usata con permesso

Eppure sarei negligente se non aggiungessi che se, come "ragiaciolisti", sono così turbati da soddisfare i criteri per un disturbo della personalità (ad esempio, narcisistico, borderline, paranoico o sociopatico), è possibile che -se i loro bottoni sono stati davvero martellati-potevano infuriarsi per ore e ore senza tuttavia raffreddarsi. O, in altre parole, "provando" la loro rabbia, diventano ancora più arrabbiati.

Ma, in generale, gli individui infuriati possono riacquistare la capacità di ascoltare e riflettere su un punto di vista diverso dal proprio se riesci a farli sentire prima ascoltati, e persino (a qualsiasi livello) simpatizzare. Cioè, se riesci a calmarti emotivamente in modo che le loro parole ti rimangano incessantemente, e fagli sapere che puoi capire la loro rabbia nei tuoi confronti, e persino convalidarla, visto come loro (erroneamente) interpretate le vostre motivazioni o comportamenti – aumenterete la probabilità che possano tornare a una sorta di sanità mentale emotiva.

Ovviamente, per capire veramente cosa li ha innescati, potresti dover rivolgere loro alcune domande e farlo con notevole tatto e diplomazia. Perché se provano le tue domande come "interrogatori" o come in qualche modo condiscendenti, le braci rimanenti della loro rabbia potrebbero essere riaccese. Tuttavia, se puoi identificare con precisione da dove proviene la loro rabbia e trasmetterla in modo compassionevole e non minaccioso, c'è una buona possibilità che restituiscano il favore e ti ascoltino come te, così generosamente, per loro.

Certo non è sempre vero, ma la maggior parte delle persone ha un senso del fair play. Quindi, se sei stato in grado di tollerare la loro diatriba abusiva, potrebbero essere disposti ad ascoltare e apprezzare la tua esperienza, così come convalidare la rettitudine del tuo punto di vista verso qualunque cosa li abbia spinti a diventare così spietatamente arrabbiati con te .

Come mi piace sottolineare ai miei clienti, e in molti dei miei post per Psychology Today , più di ogni altra cosa le persone hanno bisogno di sentirsi capite. Quindi, se riesci a capire come farli sentire veramente ascoltati , la loro battaglia irrazionalmente infiammata con te probabilmente finirà.

NOTA 1 : Se si può riferire a questo post e conoscere qualcuno che si ritiene possa ritenerlo utile, si prega di trasmettere il suo link.

NOTA 2: Poiché ho scritto molti post per Psychology Today sull'emozione così problematica di rabbia / rabbia, se sei interessato a leggere ulteriormente su questo argomento, ecco alcuni titoli e link:

"Angry Tears,"

"Non lasciare che la tua rabbia 'matura' in amarezza"

"The Rarely Recognized Upside of rabbia",

"Cosa deve fare Donald Duck con il controllo della rabbia?"

"The Anger Thermostat-Qual è la temperatura del tuo sconvolto?",

"La rabbia ha sempre senso"

"Rabbia – Come trasferiamo sentimenti di colpa, ferita e paura"

"Un potente processo in due fasi per sbarazzarsi della rabbia indesiderata"

"Ciò che potrebbe nascondere la tua rabbia"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parti 1 e 2),

"Il paradosso della rabbia: forza o debolezza", e

"Paura di rabbia: le origini del comportamento passivo-aggressivo".

NOTA 3: se desideri esplorare altri post che ho fatto per PT in generale, cioè su un'intera serie di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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