Come l'umorismo può ritardare la guarigione dal dolore

Ho imparato una preziosa lezione di felicità grazie a un'esperienza di pre-morte su un motorino a Mykonos. Questa collisione di ispirazione è avvenuta circa 20 anni fa, in vacanza con i miei due buoni amici, Robyn e Art. Ognuno di noi aveva noleggiato i motorini per andare in una spiaggia lontana. Robyn e Art erano nervosi per le loro abilità nel motorino. Non ero.

Tornato a New York, dove ho vissuto (e ancora felicemente vivo – grazie a un miracolo di sorta!) Ero un appassionato ciclista. Non appena mi sono infilato il mio toosh sul sedile del motorino, mi sono sentito a casa mentre viaggiavo sulle sinuose colline della Grecia, come ho fatto con la mia bicicletta Trek a Central Park.

Tuttavia, Robyn e Art erano più cavallerizzi. Preferivano andare lentamente a passo di lumaca. Il percorso su cui stavamo procedeva era molto tortuoso – come la sommità di un cono gelato gelato morbido – che girava su se stesso. La spiaggia in cui volevamo andare era situata nel punto in cui si trovava il fondo del cono.

Per un po 'mi sono trasferito allo stesso ritmo lento e costante dei miei amici. Alla fine ho deciso di accelerare – solo per pochi minuti – per sentire il vento che mi faceva impazzire i capelli. Ero nel bel mezzo della mia corsa veloce, quando improvvisamente il vento si trasformò da amichevole e ventilato in cattivo e malizioso. E 'entrato brutalmente – e ha iniziato a spingermi alla mia destra – dove una scogliera incredibilmente ripida aspettava.

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Avevo bisogno di prendere una seconda decisione:

(a) continuare a testa a destra – e da quella ripida scogliera

(b) prova a girare il motorino a sinistra – e frulla in un lato di montagna

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Ho scelto il lato della montagna.

Ho sfruttato tutta la forza del mio braccio e ho deviato il motorino verso la parete della montagna. Proprio mentre stavo per sbattere contro il muro, ho messo tutta la mia forza per sbandare di nuovo il motorino – questa volta, il più lontano possibile dalla parete della montagna.

Ha funzionato.

Una specie di.

Non ho colpito il muro di montagna; tuttavia, ho trovato le mie varie braccia e gambe intrappolate sotto e all'interno del motorino.

La mia prima emozione immediata non fu il dolore. Era la paura dell'imbarazzo. Non volevo che i miei amici mi vedessero impigliato e disonorato.

Mi alzai in fretta e cominciai a cancellare le prove della ghiaia libera che si aggrappava alle mie braccia e alle mie gambe. Ho respirato profondamente – ho respirato ancora più profondamente. Speravo di calmarmi – veloce. Volevo apparire fresco e raccolto quando sono arrivati ​​i miei amici.

Non ha funzionato.

Neanche un po '.

"Karen, cosa ti è successo?" Mi chiese la mia amica Art nel momento in cui mi vide.

"Stai zampillando sangue", ha aggiunto la mia amica Robyn. "Guarda le tue braccia! Guarda le tue ginocchia! C'è sangue dappertutto. "

"Di cosa stai parlando?" Chiesi incredulo. "Sto bene. Sto bene. Sto bene."

"Non stai bene," insistette Art.

Ma davvero non ho visto né sentito le mie ferite.

"Sì, sto bene", ho insistito. "Sto bene. Sto bene. Sto bene."

Robyn si avvicinò e mi sollevò il braccio destro per esaminarlo con più attenzione. "Karen, questo gomito in particolare sta sanguinando molto. Vedere?"

Ci è voluto un po ', ma alla fine ho potuto vedere chiaramente le mie ferite sanguinose. Appena ho fatto, ho iniziato a sentirli anche io. Dolore incredibile Ho avuto le vertigini. Riuscii a malapena a parlare.

Certo, preferivo non aver mai visto o sentito la verità delle mie ferite. Tanto, continuavo a insistere con i miei amici che stavo bene – anche se adesso stavo pulsando dappertutto per il dolore. Mi sono rifiutato di vedere un dottore, e stoicamente tornato su quel ciclomotore maledetto (yikes!) E ho continuato verso la spiaggia, dove ho proceduto a bere un sacco di Ouzo! All'epoca ero molto orgoglioso della mia forza interiore.

Per fortuna, dal momento che questo episodio di Mykonos, non ho vissuto altre esperienze di quasi morte, almeno nel senso fisico.

Tuttavia, ho avuto alcune "esperienze di emozioni quasi mortali" – in cui sentivo che la mia vita era giunta al termine.

In questi tempi difficili, volevo essere forte, il che è positivo.

Tuttavia volevo sentirmi forte subito – il che è problematico.

"Come stai?" Gli amici gli chiederanno durante le rotture di grandi dimensioni, l'assalto post-sessuale, la morte di mio padre, lo shock dei tradimenti aziendali e altri eventi impegnativi.

"Sto bene!" Risponderei. "Sto bene, sto bene, sto bene."

Proprio come su quella montagna a Mykonos, direi di essere okay. Per qualche ragione, sentivo che non andava bene non essere a posto. Non volevo che i miei amici vedessero il mio spirito impigliato nelle ruote delle sfide della vita. Non volevo che i miei amici giudicassero potenzialmente la mia follia nell'avere fatto crollare il mio cuore in quel gigantesco muro di vergogna chiamato "Cosa stavi pensando?"

Parte di questo era dovuto alla convinzione che, come autore di auto-aiuto, dovevo essere tenuto ad un livello più elevato di soglia di soppressione del dolore e dolore. Sebbene sia vero, mi sono sempre sentito più a mio agio come aiuto che come aiuto. Per tutta la vita, la mia risposta immediata al dolore emotivo è stata quella di fare battute. Un sacco di battute. Inoltre, mangerei cioccolato. Troppo cioccolato. Una delle mie battute scherzose stava dicendo come credevo che il "cioccolato" fosse uno dei 5 stadi del dolore.

Mi piacerebbe tanto scherzare sul mio dolore straziante che mi è venuta in mente una parola per questo: "enterpaining." Ohhhh come ho amato "enterpain" le persone!

Ho persino fatto battute scherzose dopo il mio attacco sessuale – scherzando sul fatto che sono rimasto più sorpreso dalle fasi del dolore dell'evento – perché non pensavo che quel giorno stavo indossando un vestito così attraente! Inoltre, il mio umorismo a soffietto è entrato in gioco dopo una devastante rottura. "Sembra che il mio fidanzato sia passato dal jackpot al jack * ss", era uno scherzo preferito all'epoca.

Farei tutto il possibile per mettere la mia tragedia in un rapido giro di umorismo e provare a ri-raccontarlo tutto come una storia comica – ridendo di una mia risonanza incantata e altamente vuota.

Pensavo di coprire il mio dolore con un bel vestito da festa di "enterpainment", ma, ahimè, questo cover-up sembrava essere leggermente trasparente.

"Stai bene?" Gli amici continuavano a chiedere – tenendo il mio sguardo – in cerca di una precipitazione lacrimale.

"Sto bene," insisto. "Sto bene, sto bene, sto bene, sto bene – OK ?!"

Ma io ero ben lungi dall'essere ok.

A volte, quando ero da solo, potevo sentire un'ondata di lacrime incontrollabili sul punto di emergere. Corro in cucina, mi mangio un po 'di cioccolato e poi faccio scattare l'allarme del forno in cinque minuti. Sarei tornato in salotto, mi butterei sul mio divano – e piangere, piangere, piangere, piangere, piangere – fino a quando l'allarme del forno si spense cinque minuti dopo. Allora comanderò le mie lacrime di fermarsi. Storia vera! Avevo anche paura di rivelare la mia vulnerabilità da solo a me stesso!

Ero anoressico nel mio approccio a indulgere in lacrime, avaro nel mio assegno di vulnerabilità. Pensavo di guarire più velocemente, in modo più intelligente, migliore.

Sfortunatamente i miei strumenti di evitamento del dolore, dell'umorismo, della cioccolata e del forno non erano molto più veloci, intelligenti o migliori di quelle più famose strategie di alcol, droghe, shopping, sesso, gioco d'azzardo, sonniferi, eccessivamente occupati con il lavoro, ecc.

Tutte queste tecniche condividono la stessa missione: una speranza che la negazione rimuova il nostro dolore – ma nel frattempo semplicemente ritarda il nostro processo di guarigione – perché non ci prendiamo cura delle nostre ferite emotive con le appropriate prese di consapevolezza, compassione e connessioni oneste con altri.

Condividi una connessione onesta con gli altri? Quest'ultimo era un vero doozy da fare.

Temevo la vulnerabilità più del mio stesso dolore emotivo!

Temevo che se avessi mostrato alla gente questa Karen leggermente danneggiata avrebbero richiesto uno scambio immediato – la richiesta di scambiare questo Imperfect Me con la Karen originale aromatizzata che avevano ordinato – la forte, "enterpaining", leggera e rimbalzante Karen.

Ma poi un giorno stavo allenandomi in palestra – e non ero in grado di fare una varietà di manovre libere di peso – a causa di vecchie ferite al mio gomito dalla mia collisione ciclomotore Mykonos. Potevo sentire – e persino sentire – un fastidioso ticchettio. Poco dopo il mio gomito cominciò a sbattermi regolarmente – vestirmi, fare yoga, trasportare qualcosa di pesante.

Ho ripensato all'incidente – come mi ero rifiutato stoicamente di confessare il mio dolore e vedere un dottore. Ora era ovvio. Perché non ho mai affrontato la verità delle mie ferite – non ho saggiamente preso il tempo per reimpostare quello che apparentemente era un gomito fratturato – quindi alcune ossa si erano definitivamente stabilizzate in un disallineamento.

In quel momento ho sperimentato un grande Aha! Mi sono reso conto che supplicare "l'okayness" non era solo dannoso per la mia guarigione fisica, ma anche per la mia guarigione emotiva!

Insistendo "okayness" durante le sfide personali (rotture, il mio assalto sessuale, la morte di mio padre, quel tradimento scioccante negli affari, ecc.) Non mi stavo occupando adeguatamente della guarigione del mio sé interiore.

Ho iniziato a fare delle ricerche sulla psicologia della resilienza. Le informazioni che ho scoperto non solo mi hanno aiutato personalmente, gli strumenti hanno ispirato sia il Bounce Back Book che la Prince Harming Syndrome. Una constatazione coerente: c'è una specie di magia che accade quando dici la tua verità sul dolore. Una magia basata sulla scienza, in realtà!

Recenti ricerche di Matthew Lieberman alla UCLA mostrano che il semplice fatto di nominare un'emozione angosciosa dimezza a metà la "attivazione dell'amigdala", altrimenti conosciuta come la tua "emotività". Quindi, condividendo semplicemente come senti di poterti calmare del 50%.

Inoltre, molti studi di ricerca supportano come quando inizi a parlare delle tue emozioni, lasci parte del tuo cervello l'istinto animale "combatti e fuggi" – e inizi a sfruttare la tua neocorteccia – dove si possono trovare pensieri razionali e utili spunti. Lo chiamo "aggiungendo intuizione alla ferita" – ed è un potente agente di guarigione.

Insight ti permette di essere sicuro di non permettere che le convinzioni negative vengano permanentemente impostate nel tuo modo di pensare, proprio come non vorrai che le ossa fratturate siano sistemate in modo permanente.

È così essenziale per la felicità pronunciare la tua verità ad alta voce – perché questa condivisione del tuo dolore principale è ciò che crea un cambiamento di guarigione necessario – dalle credenze negative sul mondo – alle credenze positive – e ti libera per essere in grado di vedere pienamente la vita con significato, scopo e connessione con gli altri. Emile Zola lo disse bene quando disse: "Se mi chiedi cosa sono venuto in questa vita da fare, ti dirò: sono venuto a vivere ad alta voce".

Mio figlio Ari ha ora 4 anni. Quando è arrabbiato per qualcosa gli piace dare calci e pugni a chiunque sia più vicino a lui – che spesso sono io. Gli dico: "Non prendermi a calci – dimmi come ti senti! Usa le tue parole! Usa le tue parole! "

Appena mio figlio inizia ad esprimere come si sente, i calci e pugni si fermano. Il suo corpo diventa meno teso, il suo respiro meno rapido. Suppongo che gli scienziati del cervello direbbero che è perché mio figlio sta lasciando la sua zona del cervello "combatti o fuggi" (che è ciò che ha ispirato quei calci e pugni in primo luogo) e attingendo alla sua neocorteccia – permettendogli di formulare i suoi pensieri su sentimenti relativistici e frasi.

Qualunque sia la ragione scientifica del passaggio di mio figlio dal caos alla calma, ho assistito alla magia che accade quando mio figlio prende il tempo per condividere la sua verità ad alta voce.

Ecco un'altra interessante ricerca sul potere di dire la tua verità – dalla dott.ssa Dina Carbonell del Simmons College. Il Dr. Carbonell ha monitorato 400 persone – dai 5 ai 30 anni per 25 anni – alla ricerca delle caratteristiche principali di coloro che hanno fatto meglio in circostanze difficili.

La sua scoperta più importante?

"Le persone resilienti identificano coloro che sono disponibili, affidabili e utili. Poi vanno verso questa luce. "

So per molti anni che non mi sentivo sicuro andando verso questa luce – temendo che mi avrebbe bruciato. Mi sono nascosto dietro la maschera di "okay-ness" – bloccando questa luce nutriente dall'entrare.

A dire il vero – non ero sicuro di chi fidarmi sapendo il mio grande segreto: non sono perfetto!

Sì, per molti anni ho sentito il bisogno di nascondere i miei difetti e le mie vulnerabilità – le persone timorose mi vorrebbero di meno se non continuassi a presentarmi di più!

Un giorno ho fatto una lista dei miei amici – poi sono diventato tranquillo. Mi sono chiesto: chi è il 100% di tifo per me per vivere la mia vita più felice – non in competizione o gelosa? Chi mi sento sempre più felice dopo la visita – non più stressato o depresso? Riconobbi che questi erano i miei "Uomini sicuri". Cominciai a rivelare la verità del mio dolore – lentamente all'inizio – con quelli della "Lista sicura".

Alcune persone che ho scoperto presto non erano sicure come pensavo. Potevo sentire il loro disagio intorno al mio io imperfetto. Tuttavia, con altri amici ho finito per sviluppare relazioni molto più forti! In effetti, una delle cose indirettamente positive riguardo ai tempi cattivi: può avvicinarti alle persone, perché condividere una conversazione intima ti lega in un modo molto più profondo e significativo di quanto non facciano mai le mere scarpe.

Le persone che veramente apprezzano nella vita sono coloro che ti hanno visto al peggio – e pensano ancora di essere il migliore. Le persone che sono felici per la tua felicità – e tristi per la tua tristezza – e rendono chiaro che sono lì per te – non importa cosa.

Ho anche felicemente scoperto che quando il tuo cerchio di amicizia diminuisce di numero, in realtà sta aumentando di valore!

Nella mia ricerca per Bounce Back Book, ho scritto sui 5 veri stadi del dolore – che Elizabeth Kübler-Ross ha sottolineato. Anche se Elizabeth non include il cioccolato, chiama il primo stadio "Denial and Isolation", che indirettamente si riferisce al pigging out!

Ecco le 5 fasi del dolore completo:

STAGE # 1: DENIAL AND ISOLATION: "Questo non mi sta succedendo."

STAGE # 2: ANGER: "Come osa accadere a me."

STAGE # 3: CONTRATTAZIONE: "Fammi solo prendere X e non mi interesserà di Y" o "Se questo non accade, lo prometto. . “.

STADIO # 4: DEPRESSIONE: "Non posso sopportare di affrontare questo problema".

FASE # 5: ACCETTAZIONE: "Sono pronto; Non voglio più combattere. "

Quando guardo con occhi nuovi a questi 5 stadi, posso vedere chiaramente come l'okay-ness abbia mostrato un totale disprezzo per aver accettato le 5 fasi del processo di guarigione. Volevo eseguire lo zoom dalla fase 1 alla fase 5 in un istante. Tuttavia, proprio come la gravidanza è un processo che non può essere affrettato, lo stesso vale per il processo di recupero dal dolore, sia fisico che emotivo. Devi affrontare senza timore la verità delle tue ferite per guarire completamente. Devi dedicare del tempo – ed essere paziente e gentile con te stesso.

È interessante questa parola "senza paura". È composta da "paura" e "meno". Ma quando sei "senza paura" non significa che provi meno paura. In effetti le persone coraggiose provano altrettanta paura. È solo che scelgono di continuare a muoversi attraverso la loro paura. In un certo senso questa parola "senza paura" dovrebbe essere rinominata "fearthrough".

Se hai a che fare con una sfida personale in questo momento – e sei tentato di rimanere nella negazione e nell'isolamento – la mia speranza per te è che ti muovi attraverso il tuo dolore! Per favore, permetti a te stesso di essere "fearthrough" – e affrontare la verità del tuo dolore principale – non solo da solo con te stesso – ma in compagnia di Safe Friends.

Come ricordo più volte a mio figlio – e ora a me stesso: "Dì come ti senti! Usa le tue parole! Usa le tue parole! "

Karen Salmansohn è un'artista più venduta con oltre 1 milione di libri venduti – nota per il suo libro Prince Harming Syndrome e The Bounce Back Book. Maggiori informazioni su notsalmon.com.