La chiusura è sempre l'obiettivo quando qualcuno muore?

Fonte: public-domain-image.com

Quasi venti anni fa, Pauline Boss, terapeuta e ricercatrice familiare all'Università del Minnesota, introdusse "una perdita ambigua" nel lessico della morte e del dolore. Lei descrive due forme di perdita ambigua. Primo, quando una persona amata è fisicamente scomparsa, ma rimane psicologicamente presente . Ciò cattura l'orribile esperienza di familiari e amici di quelli uccisi nell'attentato dell'11 settembre. I loro cari se ne erano andati in un istante, ma rimasero psicologicamente presenti giorno dopo giorno per sempre. È anche l'esperienza di coloro il cui amato è stato preso in ostaggio. Indica anche l'esperienza del divorzio, della perdita di amicizia o dell'immigrazione. In secondo luogo, una persona cara è presente fisicamente ma è psicologicamente assente perché il loro stato non è chiaro (vivo? Deceduto? In remissione?). Pensa alla perdita associata all'Alzheimer in cui la persona è presente e assente allo stesso tempo. Questa è anche un'esperienza comune per le persone care che soffrono di dipendenza, malattie mentali e altre malattie croniche. La persona è fisicamente presente ma in ogni altro modo sembra assente.

In una recente intervista con Krista Tippet per On Being, Boss ha parlato del problema della chiusura in tali situazioni. La chiusura è una parola che viene usata spesso quando si parla di qualsiasi tipo di perdita. "Ottenere la chiusura" sembra un obiettivo unicamente americano per quanto riguarda la perdita e il dolore. L'assunto è che il dolore è un problema da risolvere, qualcosa che può essere portato a termine con il rituale giusto o tornando a una routine normale o semplicemente essere forte. Quando qualcuno che ha subito una perdita non sembra essersi chiuso, ci preoccupiamo che qualcosa non funzioni perché non si sta muovendo. Certo, per un po 'di dolore può insinuarsi nella depressione e diventare cronicamente debilitante. Ma per la maggior parte di noi di fronte alla perdita, l'obiettivo è chiudere? Il capo non la pensa così

Boss si riferisce a questo come al "mito della chiusura". "Closure è una parola perfetta per affari immobiliari e affari … ma la chiusura è una parola terribile nei rapporti umani; quando sei diventato affezionato a qualcuno, li hai amati, ti sei preso cura di loro, una volta perso, ti importa ancora di loro; è diverso … ma non puoi semplicemente spegnerlo … In qualche modo nella nostra società abbiamo deciso che una volta che qualcuno muore, dobbiamo chiudere la porta. Sappiamo ora che le persone vivono con dolore. Non devono superarlo. Va perfettamente bene Non sto parlando di ossessione, ma solo di ricordare. "

Ciò ha senso soprattutto nei casi di perdita ambigua in cui il "finale" è confuso nel migliore dei casi e le persone devono vivere con la presenza parziale di qualcuno che in molti modi è sparito.

• Sono pazzo o cosa?
• Hai riconosciuto la tua amicizia in "Questa vita emotiva"?
• Cani del servizio segreto: come il loro lavoro è vitale per la nostra sicurezza
• Nato per correre
• Abbracciare un cane va bene quando fatto con grande cura

Ma penso che la chiusura potrebbe non essere mai veramente l'obiettivo. Certo, col passare del tempo vogliamo la tristezza profonda, il peso della perdita da svanire, ma allo stesso tempo vogliamo mantenere l'attaccamento, la memoria, l'ansia occasionale e il desiderio di mantenere quella persona con noi mentre continuiamo la viaggio delle nostre vite. L'altro giorno ero fuori a colazione con mia moglie. Stavamo aspettando un tavolo e ho visto mio padre in piedi con un'altra festa in attesa di un tavolo. Mio padre è morto nel 1998, quindi, naturalmente, non era lui. Ma questo mi ha impedito di osservare i suoi modi, di studiare la forma del suo naso, il grigio attorno alle sue tempie? No, non è stato così. Ho sperato per un momento che guardando quest'uomo potrei rivedere mio padre? Si l'ho fatto.

Penso che non cercando la chiusura, anche quando la perdita è tragica, ci diamo l'opportunità di andare avanti con la perdita piuttosto che passare da essa. E così facendo, cresciamo nel capire non solo quale dono di sostegno fosse la vita di quella persona, ma quale sia la vita di un dono, punto. A volte, abbracciando la sofferenza che deriva dalla perdita, impariamo non solo a sopportare queste tempeste, ma anche ad essere alterate da esse, vale a dire condite, rese più ricche, modificate in modi che ci avvicinano al cuore della vita.

David B. Seaburn è uno scrittore. Il suo romanzo più recente è More More Time . È anche terapeuta e ministro familiare in pensione.

• Una guida di Gourmand per la vita passionale
• "Ho bisogno di fare un salto!" 5 modi per correggere i passi falsi della relazione
• Quanto è grande il tuo amore?
• Animali del Burden: invalidità e liberazione degli animali rivisitati
• Perché uno scimpanzé usa uno strumento per pulire i denti di un cadavere?