Confini generazionali
In una famiglia sana i genitori assicurano che i confini generazionali rispettino i ruoli dei bambini e dei genitori.
Una delle prime famiglie con cui ho consigliato all'inizio della mia carriera era una giovane coppia con un bambino di cinque anni. Una delle prime cose che mi hanno detto è stata: "Non possiamo sembrare che facciamo qualcosa con lui. A lui non importa, e praticamente fa quello che sente di fare. "
Ho chiesto il permesso dei genitori di consultare il loro medico di base con il quale mi ero consultato in altre occasioni. Hanno detto che il medico me li aveva indirizzati e il suo esame del loro ragazzo non ha mostrato problemi fisici o neurologici.
Entrando nella casa della giovane coppia
Ho deciso, c'erano un paio di cose che potevo fare. Potrei riferire la famiglia a uno psichiatra infantile, ma il più vicino era a 200 miglia da casa. Avevo fatto un bel po 'di lavoro con il matrimonio e la consulenza familiare, ma dovevo ammettere che nessuno era così impegnativo come sembrava.
La giovane coppia mi ha dato il permesso di entrare nella loro casa per osservare la famiglia in azione. Durante i primi 20 minuti era ovvio che il bambino stesse osservando da sopra le sue spalle quello che stavo facendo. Alla fine, i tre sembravano accettare la mia presenza e giravano per il fatto che i loro affari interagivano l'uno con l'altro in quello che presumevo fosse uno schema abbastanza normale.
Quello che ho osservato era un bambino che si comportava molto prepotente con i suoi genitori. Quando non rispondevano immediatamente alle domande o prestavano attenzione a quello che stava facendo, lui urlava contro di loro. Ignorò le loro domande e le loro direttive. Hanno rimosso due giocattoli che hanno provocato una tempesta di pianti, urlando e battendo i pugni sul pavimento. Devo ammettere che il comportamento del bambino era esagerato. Ho capito cosa intendevano i suoi genitori quando hanno detto: "Non possiamo sembrare che facciamo qualcosa con lui".
Confini definiti
Esistono confini generazionali in modo che i bambini in una famiglia possano essere assistiti dai loro genitori. I genitori che hanno sviluppato confini sani non permettono ai loro figli di assumere comportamenti, ruoli o problemi da adulti. Una famiglia con confini sani fornisce assistenza e supporto emotivo ai propri figli oltre alla disciplina quando necessario. Forti confini generazionali chiaramente definiti aiutano i bambini a sentirsi al sicuro.
Confini confusi
Quella mattina ho scoperto che il confine generazionale non era stato chiaramente definito dai genitori. La linea che separa il genitore dal bambino è stata diffusa. I confini personali come un segno di "non sconfinamento", che definisce dove il comportamento di una persona inizia e finisce, non esisteva. Ho scoperto che i confini erano diventati confusi e il bambino stava dominando l'intera famiglia con comportamenti inappropriati.
Durante le sessioni di follow-up con i genitori, ho esplorato il potenziale del conflitto coniugale perché il conflitto può riversarsi sulle relazioni genitore-figlio. Mi è stato assicurato che nessuno esisteva oltre i normali disaccordi tra marito e moglie. Non ho trovato motivo per non crederli.
Questa giovane coppia non aveva creato con successo chiare aspettative sul bambino di cinque anni. Non appena hanno stabilito comportamenti appropriati e inappropriati, il bambino di cinque anni li ha sfidati ed i genitori hanno ceduto. Ciò ha dato al bambino di cinque anni più potere di quanto avrebbe mai dovuto avere in quella situazione. Quando i genitori abbandonano le loro responsabilità genitoriali, i bambini li assumono e assumono il ruolo di genitori. Altre questioni possono svilupparsi all'interno della famiglia, come l'invischiamento, che è una mancanza di separazione tra il bambino e gli altri. È una condizione o uno stato mentale che tutti i bambini sperimentano come parte della loro relazione con il loro caregiver iniziale. Man mano che il bambino si sviluppa, tuttavia, il bambino individua o diventa consapevole dei suoi caregiver come individui separati con i propri pensieri e sentimenti.
Lotta di potere
Il bisogno di supporto emotivo del bambino era insoddisfatto. Alla fine ha funzionato sul lato genitoriale del confine generazionale e sul lato del bambino del confine. Non sapeva se creare le regole o obbedire a loro . L'unica cosa prevedibile era la sua rabbia e la conseguente lotta di potere per il controllo.
Rudolph Dreikurs, uno psicologo adleriano, credeva che i bambini sentissero spesso di non ricevere l'attenzione che meritavano. Normalmente, un bambino riceve attenzione essendo bravo ma al bambino non importa essere cattivo per attirare l'attenzione. Quando ancora non si sente importante, non gli importa passare al livello successivo per ottenere potere e controllo. Quando non si sentono ancora meglio con se stessi, cercano di sfidare gli adulti attraverso il potere, possono anche arrabbiarsi e vendicarsi vendicandosi.
Riassunto del problema
Dopo aver osservato la famiglia, divenne ovvio che stavano accadendo due cose. Il primo aveva a che fare con il confine generazionale. I genitori avevano abbandonato il loro potere esecutivo e trascurato di creare chiaramente le regole con cui il bambino doveva vivere. La linea tra le generazioni era confusa e il bambino non sapeva se creare le regole o obbedirle, come ho affermato sopra.
La seconda cosa che accadde fu lo sforzo del bambino di sentirsi importante. Potrebbe essere difficile da capire, ma per molti aspetti il bambino si sentì invisibile. Voleva contare per qualcosa. Quindi si è comportato male per attirare l'attenzione, e quando non ha funzionato, ha sfidato i suoi genitori ad ogni angolo per sentirsi in controllo. Avere il controllo, tuttavia, non ha soddisfatto il suo bisogno di essere riconosciuto. Ancora non sentiva di contare. Ciò potrebbe essere realizzato solo sperimentando il rispetto positivo incondizionato dei genitori. È simile al sentimento che tutti noi abbiamo quando chiediamo "mi ami?" Il fatto che dobbiamo chiedere sconti il valore della risposta.
Risolvere il problema
1. Creare il confine generazionale. Non è troppo tardi Insieme, la coppia deve creare le regole affinché il bambino possa vivere. Sii completo ma semplice. Che tipo di comportamento vuoi dal bambino? Ad esempio, vuoi una regola del tipo, "Quando tutti hanno finito di mangiare, la gente può lasciare il tavolo." O, "Ognuno può camminare velocemente, ma non correre in casa". O, "Le persone possono lanciare cose quando sono fuori, ma non quando sono dentro ". O," Le persone possono usare la loro grande voce all'esterno e la loro vocina dentro ".
2. Per far fronte al bisogno del bambino di essere riconosciuto e contare qualcosa, dare l'attenzione al bambino prima che abbia bisogno di comportarsi male per ottenerlo. Assegna compiti che danno al bambino un senso di potere e controllo. Quando il bambino cerca di coinvolgerti in una gara di controllo, cerca di non abboccare all'esca! Dagli dei compiti che danno il senso di avere il controllo.
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Dr. Knittel è un professore in pensione di psicologia del counseling presso l'Università del Nebraska a Kearney.
