Cosa fare con i tuoi genitori una volta che sei un adulto

Nota: Anche se inizialmente scrivo su come relazionarsi con papà e poi su mamma, l'articolo si applica ugualmente a entrambi.

Stamattina, prima di andare al mio ufficio di terapia per aiutare le coppie con i loro problemi matrimoniali, mi sono fermato a guardare i due scoiattoli che vivono nel mio cortile.

Mentre le due creature veloci e pelose si alternavano a rincorrersi giocosamente, saltando agilmente da un ramo all'altro, ho pensato tra me e me: "Questi animali si divertono davvero l'uno con l'altro".

Le interazioni giocose degli scoiattoli ricordavano un lamento che uno dei miei clienti aveva recentemente espresso.

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"Ho ripensato alla mia relazione adulta con mio padre che è morto l'anno scorso. Con il senno di poi avrei voluto dedicare più ore al mio programma sovraprenotato per godermelo. Era una persona così speciale, così gentile, artistica, interessante, generosa. Ed era stato un padre così devoto per me. Com'è successo che, a partire da quando sono uscito di casa per andare al college, ho trascorso così poco tempo con lui? Certo, l'ho telefonato quasi tutte le domeniche, eppure, dato che ho passato del tempo con lui ad una priorità così bassa, l'ho conosciuto a malapena da una prospettiva da adulto ad adulto. "

Mentre un padre sta crescendo prole, scoiattolo o umano, si concentra su come procurarsi il cibo per il bambino, a tenere il bambino al sicuro da eventuali danni e ad insegnare al bambino ciò di cui avrà bisogno per funzionare alla fine come adulto.

Dopotutto, un obiettivo chiave della genitorialità, oltre a quello di divertirsi con i bambini, è quello di consentire loro di realizzare ciò che gli psicologi chiamano "differenziazione", cioè la capacità di stare in piedi autonomamente sui propri piedi, separati dai loro genitori.

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La mia preoccupazione è che la società americana possa spingersi troppo oltre nel favorire l'indipendenza dei nostri figli.

I giovani adulti, come si riflette nella tarda età del matrimonio, tendono ad avere "relazioni" piuttosto che impegnarsi a costruire una relazione permanente. Forse non hanno imparato che il funzionamento degli adulti riguarda sia l'indipendenza che l'interdipendenza, sia sull'identità del lavoro personale che sull'appartenenza familiare.

I tuoi genitori ti hanno incoraggiato a valutare eccessivamente l'autosufficienza e il successo personale, soffocando l'importanza dei legami familiari sostenuti?

La gente in questi giorni vive più a lungo che nelle epoche precedenti. Il funzionamento in buona salute fino agli anni '80 o '90 è diventato una norma piuttosto che un'eccezione.

Con gli anni dell'età adulta indipendente che spesso si estende dai 20 anni di età negli anni '80 o anche negli anni '90, ora c'è una lunga fase intermedia di molti decenni durante i quali i bambini ei loro genitori godono entrambi i primi anni dell'età adulta.

Durante questa lunga fase intermedia della vita, cosa significa "adulto indipendente"? L'indipendenza apre le opzioni per le connessioni intergenerazionali più gratificanti tra prole e i loro genitori, oppure l'indipendenza procura il disimpegno dalla famiglia di origine?

Entra nella capra, che non conosce la mamma.

Una volta ho visto delle capre al pascolo in un prato. Alcuni Mamme avevano una piccola camminata accanto a lei. Come se fosse attaccato da un filo invisibile, mamma e piccola si muovevano ovunque fianco a fianco.

Ho notato anche capre di media taglia. Questi giovani più anziani a volte interagivano con la mamma, e talvolta si allontanavano per scherzare e pascolare con altre capre di età e dimensioni simili.

Tuttavia, quando le capre crescono, la mamma sembrava diventare solo un'altra capra nella mandria. Appena le capre diventano autosufficienti, lasciano la mamma. Si concentrano solo sulla creazione delle loro vite totalmente separate … o almeno è così che le capre mi sono apparse.

La totale indipendenza delle capre adulte offre un modello legittimo per le persone?

L'opzione grow-up = grow apart è senza dubbio attraente per i giovani le cui esperienze di origine familiare sono state negative. Se mamma o papà fossero e continuassero a essere dannosamente narcisistici, spiacevolmente volatili, seriamente intrusitvi o dolorosamente critici, la connessione minima potrebbe essere una scelta sensata.

Per i giovani con genitori particolarmente difficili, l'opzione di trasferirsi in città lontane, costruire la propria vita, stabilire le proprie identità e circondarsi di circoli di amicizia di propria scelta può essere veramente liberatoria.

Quando questi giovani adulti identificano la differenziazione dai loro genitori con la distanza e il disimpegno, possono scegliere un percorso di maggiore salute emotiva e felicità.

Le capre disimpegnate stanno diventando un modello americano troppo comune per le relazioni familiari tra adulti e adulti, anche per gli adulti i cui genitori hanno avuto influenze positive nelle loro vite?

È facile vedere come un uomo o una donna adulti possano scoprire che godersi il tempo da adulto a adulto con mamma o papà può scivolare in fondo alla lista delle priorità. Mamme e figli adulti nella nostra società vivono troppo spesso a chilometri di distanza. Di solito si vedono relativamente di rado, godendosi poche volte divertenti lavorando e giocando insieme come co-adulti. Le molte occupazioni della vita moderna mantengono anche la vita della madre e della prole in sfere relativamente separate.

Tuttavia, gli anni da adulto ad adulto sono quando una relazione genitore-progenie può essere pienamente soddisfacente. L'interesse reciproco ora può essere una strada a doppio senso.

I genitori e la prole possono godere della reciproca compagnia senza assumersi le proprie responsabilità. Possono conoscersi più francamente di quanto facessero sia come prenditanti che come bambini. Il tempo genitore-figlio adulto-adulto può comprendere l'aiuto reciproco, l'apprendimento reciproco e il divertimento condiviso. Questi legami possono svilupparsi in profondità e in ampiezza che poche altre relazioni possono eguagliare.

La fase finale delle interazioni genitore-prole inizia quando papà e mamma diventano sempre meno capaci di difendersi da soli.

Con il serio invecchiamento, i ruoli del bambino-custode si invertono. Non più in grado di sostenersi senza l'aiuto, l'invecchiamento della gente diventa dipendente dalle relazioni genitoriali dalla loro prole.

Anche se non possono raccogliere e preparare direttamente il cibo che mangiano, i bambini adulti in genere assicurano che i loro genitori vivano in una situazione in cui sono ben nutriti, spostandoli eventualmente in una situazione di gruppo in cui gli altri cucinano. Per mantenere i genitori al sicuro, i bambini adulti devono incoraggiare i genitori a rinunciare alla guida quando la loro vista e i riflessi si indeboliscono. I bambini adulti tengono d'occhio la situazione medica dei genitori, assicurandosi che siano in grado di prendere le pillole giuste al momento giusto. Li alleggeriscono usando un bastone mentre il loro equilibrio diventa incerto.

Mentre "godere" potrebbe non essere la parola giusta per ciò che i figli sentono mentre assistono papà o il declino di mamma, possono assaporare la condivisione degli ultimi anni dei genitori, partecipando il più intimamente possibile nei capitoli di fine vita come corpo di un genitore e l'anima gradualmente scivola via.

Un anziano lamentoso, irascibile o spiacevolmente esigente, può offuscare questa ultima fase della vita dei genitori, diminuendo l'interesse della loro prole a interagire con loro nei loro anni più anziani. Ho postato qui e qui su come trattare con i genitori che sono particolarmente negativi e dolorosi.

Il privilegio di condividere con loro le fasi serali della loro vita passa poi al dovere.

Il dilemma del dovere solleva interrogativi sul principio biblico ampiamente affermato di "Onora tuo padre e tua madre". Come si applica questo principio se un genitore è anziano e allo stesso tempo seriamente turbato per interagire con esso?

Una spiegazione della tradizione biblica orale suggerisce un'opzione interessante. "Onorare" richiede solo che i bambini adulti siano certi che i loro genitori siano adeguatamente nutriti, protetti e vestiti. I bambini non sono tenuti a prestare personalmente questi servizi. Assumere gli altri va bene, specialmente se il contatto con il genitore influisce negativamente sulla progenie.

Trascorrere del tempo insieme è quindi un privilegio, si spera sia per i genitori che per i figli, non un requisito.

Quindi torniamo agli scoiattoli e alle capre. Cosa possono insegnarci?

La mia speranza è che questa breve occhiata a scoiattoli e capre possa invitare ciascuno di noi a rivalutare la Festa di ogni padre e madre quale modello stiamo seguendo nelle nostre relazioni genitore-figlio adulto-adulto.

È probabile che i due scoiattoli che ho visto che sembravano godere così tanto della reciproca compagnia non fossero in realtà una coppia di genitori e discendenti. Non importa. La qualità della loro unione gioiosa è ciò che mi attrae.

Le capre da adulto ad adulto, al contrario, esemplificano per me la tendenza contemporanea dei genitori adulti e della prole a vivere una vita parallela piuttosto che interattiva.  

Ecco tre domande per valutare in che misura voi e i vostri genitori interagite come scoiattoli o capre.

1. Nel tuo elenco di priorità, dove metti la condivisione del tempo con i tuoi genitori, non solo per la festa del papà e della mamma, ma per tutto l'anno?

2. In che misura l'indipendenza dei tuoi anni dell'adulto, la distanza geografica e l'essere occupati ti hanno fatto scivolare troppo lontano e disimpegnato?

3. Con quale successo hai trovato attività e atteggiamenti che rendono gratificante il tuo tempo intergenerazionale per entrambi?

La mia attività preferita personale, ad esempio, con mio padre alla fine degli anni '90 è stata quando l'ho portato sulla sua sedia a rotelle per una passeggiata sulla pista ciclabile lastricata accanto a Cherry Creek. La nostra condivisione del godimento dei fiori delicati, le nuove foglie primaverili, il ronzio dei ciclisti che passano e il sole splendente sono come vorrei per sempre ricordarci di noi.

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Susan Heitler, Ph.D. è uno psicologo clinico e consulente matrimoniale di Denver che si specializza nell'insegnare alle coppie le abilità per aggiustare la loro relazione quando si imbatte in difficoltà. Autrice di numerosi libri sulla terapia, il matrimonio e la genitorialità, i principali progetti attuali del Dr. Heitler oltre al suo lavoro clinico sono scrivere questo blog e la sua alternativa online alla terapia matrimoniale, PowerOfTwoMarriage.