Divorzio: che dire dei bambini?

"Il rischio principale del divorzio per il bambino non è la sua acuta infelicità, per quanto tragica possa essere, ma la possibilità che la rottura della famiglia in qualche modo scoraggi i suoi progressi lungo la scala dello sviluppo." Wallerstein and Kelly (1980)

Un uomo di 24 anni, un paziente che ho visto più volte alla settimana per quattro anni, entra nel mio ufficio singhiozzando. Spiega che, ancora una volta, viene trattato male da sua madre. Dice, come ha già detto molte volte, che preferisce i suoi due fratellastri di 14 e 10 anni. La mia paziente crede che questi bambini siano parte di una famiglia intatta, mentre lui è il prodotto del suo grande "errore". Come tale, sente costantemente che sta ottenendo la parte più corta del bastone. La mia impressione, dopo aver lavorato con lui per così tanti anni, è che ha ragione. Cosa dovrei fare? Potrei convalidare i suoi sentimenti. Potrei essere presente e permettergli di esprimersi. Potrei sondare per cercare di capire di più su ciò che sente in questo particolare giorno. Potrei considerare un farmaco psicotropico. Con l'eccezione della prescrizione, provo tutte queste cose, ma non sento di avere un impatto.

Oggi uno su due matrimoni finisce con il divorzio e molte famiglie divorziate comprendono bambini. I genitori che stanno per divorziare sono spesso preoccupati per l'effetto che il divorzio avrà sui loro figli, ma durante questo periodo i genitori potrebbero essere preoccupati dei propri problemi. Mentre i genitori possono essere devastati o sollevati dal divorzio, i bambini sono invariabilmente spaventati dalla minaccia alla loro sicurezza. Il pensiero onnipotente dei bambini spesso li porta a concludere che hanno causato il conflitto tra i loro genitori.

Dopo circa venti minuti di pianto, la mia paziente si calma. Sa che è geloso dei suoi fratellastri che crescono in una famiglia intatta. Dal suo punto di vista, la "nuova famiglia" di sua madre ha la grande casa, le vacanze e gli amici di famiglia, con cui non è mai cresciuto. Nella sua vita fantastica, non avrebbe sofferto se avesse avuto la vita dei suoi fratelli. È arrabbiato ed è triste. In definitiva, gli dico che non sono sicuro di cosa dire tranne che, nonostante tutto il dolore che sta descrivendo, ho reso testimonianza della sua crescita psicologica e sono impressionato da come egli stia lottando per affrontare i suoi sentimenti. Gli dico che non voglio assolutamente negare quello che sta dicendo, ma volevo ricordargli che si è concentrato sul suo mondo interno e di conseguenza le sue capacità di coping sono migliorate enormemente. Non evita più la responsabilità e non si nasconde più dai suoi amici.

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Con mia sorpresa, mi dice che sa di cosa sto parlando. Mi descrive che si sente come un frutto che aveva un interno soffice, ma ora è pieno di connessioni fibrose. È ancora triste ed è ancora arrabbiato, ma allo stesso tempo è anche orgoglioso di se stesso. Si sente più forte internamente di quanto non abbia mai provato prima. Voglio pensare che questo sia frutto del nostro lavoro insieme, ma so anche che si tratta di un giovane straordinario. Questo è un uomo che ha avuto il coraggio di affrontare il suo dolore, sentire il suo dolore e provare a crescere dal suo dolore. I suoi genitori divorziarono quando aveva tre anni. Ventuno anni dopo sente ancora il dolore. La sua crescita interna è impressionante, ma poi di nuovo, così è la sua angoscia. Abbiamo più lavoro da fare.

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