Figlie di madri non amorose: lutto ciò che meritavi

"Potrò mai smettere di sentirmi fregato di qualcosa di essenziale ?? Anche a 59 anni, mi fa arrabbiare e mia madre è morta oltre 10 anni fa. " -Priscilla

La strada che è ripresa da un'infanzia senza l'amore, il sostegno e l'armonia della madre è lunga e complicata. Un aspetto della guarigione che viene raramente toccato è il lutto della madre di cui avevi bisogno, cercata e – sì – meritata. La parola meritata è la chiave per capire perché questo rimane inafferrabile per molte donne (e uomini): semplicemente non si considerano meritevoli, perché hanno interiorizzato ciò che le loro madri hanno detto e fatto come autocritica e hanno erroneamente concluso che Sono carenti, privi di valore o semplicemente non amabili.

Fonte: Balazs Kovacs Images / Shutterstock

Come una figlia non amata, avvicinandomi rapidamente alla mia settima decade di vita, il ruolo che il lutto gioca nella guarigione mi ha colpito ancora una volta la scorsa settimana, che ha segnato il sedicesimo anniversario della morte di mia madre. Poiché scrivo spesso di bambini non amati, alcune persone credono erroneamente che penso a mia madre tutto il tempo. Nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

Dopo anni di andare avanti e indietro, ho tagliato mia madre in modo pulito dalla mia vita, 13 anni prima che morisse. La mia decisione, a quasi 39 anni, è stata motivata dalla mia scoperta che stavo portando una figlia, la mia prima e unica figlia. Finalmente ho potuto fare per il mio nascituro ciò che non ero stato in grado di fare da solo: liberarmi dal veleno di mia madre. In attesa di diventare madre, ho iniziato il processo di lutto della madre che meritavo, che non aveva nulla a che fare con la donna che mi aveva dato alla luce.

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Quando ho saputo che mia madre stava fallendo 16 anni fa, non andai a vederla, anche se tutti nella mia vita – incluso il mio terapeuta – pensavano che dovevo andare per "chiusura". Ma ero abbastanza saggio da rendermi conto che non avevano Ho percorso la mia strada, e la loro visione della chiusura era basata su romanzi e film di Hollywood in cui gli a-ha! i momenti prosperano e le madri amano sempre. Nella vita reale, vorrei porre la domanda che volevo sempre rispondere – "Perché non mi amavi?" – e lei si rifiutava di rispondere, come sempre, ma questa volta il suo silenzio si estendeva nell'eternità. Nemmeno io ho partecipato al suo funerale. Ma ho sofferto, non per lei, ma per me e per i miei bisogni insoddisfatti. E la madre che meritavo.

Perché è importante piangere la madre di cui hai bisogno e perché può essere così difficile.

  "Quando ho iniziato finalmente a vederla per quello che era e come lei non sarebbe mai stata la madre di cui avevo bisogno e che volevo, ho iniziato a difendere me stesso e ad impostare i limiti, e la sua rabbia e gli insulti sono peggiorati. Alla fine, posai il piede e le dissi che non avrei più tollerato il suo comportamento e fermato ogni contatto. E, ORA, sono davvero in lutto. Alla fine ho riconosciuto la verità, e mi fa male da morire. E sono all'età in cui alcuni dei miei amici stanno iniziando a perdere la mamma per la vecchiaia e le loro storie, di volte con le loro mamme, sono strazianti per me … Credo di aver appena iniziato questo processo di lutto, e sono ancora in esso. "-Annie

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Soffrire della madre di cui hai bisogno è impedito da entrambi sentirsi indegni dell'amore e, cosa più importante, quello che io chiamo il conflitto principale. Questo conflitto è tra la crescente consapevolezza della figlia di come sua madre l'ha ferita durante l'infanzia, e lo fa ancora, e il suo continuo bisogno di amore e sostegno materno, anche nell'età adulta. Questo pone il bisogno di salvarsi e proteggersi dalla continua speranza che, in qualche modo, lei possa capire cosa può fare per convincere la madre ad amarla.

Questo tiro alla fune può durare letteralmente decenni, con la figlia che si ritira e forse non va in contatto per un periodo di tempo e poi viene ricacciata nel vortice dalla combinazione del suo bisogno, speranza e smentita. Può incartare il suo dolore e scusarsi per il comportamento di sua madre, perché i suoi occhi sono sul premio: l'amore di sua madre. Si mette su una ruota panoramica sempre in movimento, incapace di scendere.

Coloro che concedono la battaglia – senza alcun contatto, o limitando la comunicazione con le loro madri e di solito con altri membri della famiglia – sperimentano grandi perdite e sollievo. Perché la figlia guarisca, questa perdita – la morte della speranza che questo rapporto essenziale possa essere salvato – deve essere pianto insieme alla madre che meritava.

La profondità del conflitto centrale può essere intravista nell'angoscia di quelle figlie che rimangono nella relazione proprio perché temono che si sentiranno peggio quando muoiono le loro madri. Le parole di Meg echeggiano quelle degli altri:

"Se la interrompo e lei muore, ho paura di provare ancora più dolore di me adesso. Che cosa sarebbe successo se fosse cambiata e fosse tornata in sé, e l'ho perso? Quindi sarebbe colpa mia, come ha sempre detto. "

Le fasi del dolore fanno eco alla guarigione di una figlia fin dall'infanzia.

Nel loro libro On Grief and Grieving, Elizabeth Kübler-Ross e David Kessler sottolineano che le cinque fasi di perdita per le quali Kübler-Ross è famosa – negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione – non sono intese "ad aiutare a rimboccare" emozioni disordinate in pacchetti accurati. "Sottolineano invece che ognuno sperimenta il dolore in un modo unico e individuale. Ad esempio, non tutti passeranno attraverso ogni fase e gli stadi potrebbero non necessariamente seguire la sequenza prevista. Detto questo, gli stadi sono ancora illuminanti, specialmente se visti nel contesto del viaggio di una figlia non amata fin dall'infanzia, e rendono chiaro perché il lutto è una parte essenziale della guarigione.

Negazione: come scrivono gli autori, "È il modo naturale di lasciar entrare tutto ciò che possiamo gestire." Con l'esperienza di una grande perdita, la negazione aiuta a ammortizzare il colpo immediato, permettendo alla persona di stimolare l'assorbimento della realtà. Questo è vero per la morte, ma si applica anche al riconoscimento della figlia della sua ferita. Ecco perché possono volerci anni o decenni perché la figlia possa effettivamente vedere il comportamento di sua madre con chiarezza. In modo controintuitivo, alcune donne lo vedono solo a posteriori, dopo la morte delle loro madri.

Rabbia: sulla scia della morte, la rabbia è la più accessibile delle emozioni, rivolta a bersagli tanto diversi quanto il defunto per aver abbandonato la persona amata, Dio o le forze dell'universo, l'ingiustizia della vita, i medici e il sistema sanitario, e Di Più. Kübler-Ross e Kessler sottolineano che al di sotto della rabbia si trovano altre emozioni più complesse, in particolare il crudo dolore della perdita, e che il potere della rabbia della persona in lutto può a volte risultare travolgente.

Anche le figlie non amate attraversano un palcoscenico o addirittura gli stadi della rabbia mentre lavorano attraverso le loro emozioni verso il recupero. La loro rabbia può essere diretta direttamente alle loro madri per il loro trattamento, ad altri membri della famiglia che sono rimasti a guardare e non sono riusciti a proteggerli, e anche a se stessi per non aver riconosciuto il trattamento tossico prima.

La rabbia contro se stessi, purtroppo, può ostacolare l'abilità della figlia di provare compassione di sé; ancora una volta, è l'atto di piangere la madre che meritavi che consente all'auto-compassione di mettere radici e fiorire.

Contrattazione: questo stadio ha a che fare con la morte imminente di solito, contrattando con Dio o facendo promesse di cambiamento, pensando che "se solo" avessimo fatto x o y, saremmo stati risparmiati dal dolore della perdita. Con la morte, questo è uno stadio da attraversare verso l'accettazione della realtà. Il viaggio della figlia non amata è segnato da anni di trattative, preghiere verbali o inespresse nella convinzione che se una condizione è soddisfatta, sua madre la amerà e la sosterrà. Può intraprendere un corso di compiacimento e di appagamento di sua madre o di apportare modifiche al suo comportamento, cercando invano la soluzione che porterà il fine desiderato: l'amore di sua madre. Proprio come nel processo del dolore, è solo quando la figlia smette di contrattare che può iniziare ad accettare la realtà che è impotente a strappare ciò di cui ha bisogno da sua madre.

Depressione: nel contesto di una grave perdita, Kübler-Ross e Kessler si affrettano a sottolineare che siamo spesso impazienti con la profonda tristezza o depressione che lo accompagna. Come società, vogliamo che le persone se ne vadano fuori, o sono pronte a insistere sul fatto che se la tristezza persiste, merita un trattamento. Scrivono invece nel dolore: "La depressione è un modo per la natura di proteggerci chiudendo il sistema nervoso in modo che possiamo adattarci a qualcosa che riteniamo di non poter gestire. Lo vedono come un passo necessario nel processo di guarigione.

Dal momento che non sono né uno psicologo né un terapeuta, rimango fuori dalla mischia su questo.

Il terreno per la figlia non amata è altrettanto difficile; è normale sentirsi triste, persino depresso, dal modo in cui la madre ti tratta. Questa tristezza è spesso data più profondità da sentimenti di isolamento – credendo che sia l'unica ragazza non amata al mondo – e vergogna. La vergogna emerge dai miti della madre (che tutte le madri amano) e dalla sua preoccupazione di essere la causa di come sua madre la tratta. Le persone altrettanto buone cercano di spingere e spronare i dolenti fuori da questo stadio di dolore, così anche gli amici e i conoscenti nei quali la figlia si confida possono involontariamente emarginare la sua tristezza, dicendo cose come "Non poteva essere così male, perché tu è andata così bene! "e altri commenti di questo tipo. (Nota a margine: l'ho sentito dire troppe volte. È l'oggetto delle e-mail che ricevo da persone che insistono che mia madre deve essere stata una bambola …)

Accettazione: la cosa più importante è che Kübler-Ross e Kessler sono pronti a dire che l'accettazione della realtà non è un sinonimo di stare bene o anche di stare bene con quella realtà. Questo è un punto chiave. Si tratta di riconoscere la perdita, identificare gli aspetti permanenti e persino infinitamente dolorosi di essa, i cambiamenti permanenti che ha apportato alla tua vita e a te, e imparare a vivere con tutto ciò da questo giorno in avanti. Dal loro punto di vista, l'accettazione ci consente "di ritirare la nostra energia dalla perdita e iniziare a investire nella vita". L'accettazione permette al mourner di creare nuove relazioni e connessioni come parte del loro recupero.

Tutto ciò vale anche per le figlie non amate, sebbene l'accettazione rimanga, per molti, in qualche modo irraggiungibile. Ecco perché, ancora una volta, il bisogno di piangere la madre che meritavi è cruciale.

La storia di una figlia

Uno dei miei lettori ha usato la struttura di Kübler-Ross per descrivere il proprio lutto come un work in progress. Sua madre vive ancora, quindi questa storia è ancora in corso. Penso che il suo account in prima persona, citato per intero ma in modo anonimo, sarà di aiuto a molti che stanno ancora dibattendo.

Negazione: "Non potevo credere che una madre avrebbe scelto di fare questo a suo figlio. Come potrebbe non amarmi? "

Rabbia: "Ero arrabbiato per un tempo molto lungo. Arrabbiato per il suo atteggiamento, quello che avremmo potuto avere. Ma più di tutto arrabbiato con lei per la sua scelta che preferirebbe sentirsi GIUSTA di avere una relazione con me. Avrebbe scelto di rinunciarvi per il suo ego narcisistico incasinato. Questo è ciò che mi ha fatto incazzare di più ".

Contrattazione: " Non penso di aver avuto questo palco. C'erano sentimenti "se solo", ma non si può contrattare con una persona come lei. Semplicemente non funzionerà. "

Depressione: "Questo stadio è durato decenni. Quando la persona è ancora viva, penso che tu abbia sempre questa profonda speranza di riconciliazione. Forse lei verrà in giro. Forse sul letto di morte, avrà una sorta di epifania e si renderà conto di quello che ha fatto. Un ultimo momento di chiarezza e confessione. Non trattenere il respiro. È stato difficile per me vedere i miei amici e le loro mamme che hanno grandi relazioni. Pensi, 'Perché non l'ho capito? Lo merito anch'io, dannazione! '"

Accettazione: "Non so se avrò mai questo palco fino a quando non se ne sarà andata. Uno dei modi in cui l'ho affrontato è di essere la mamma migliore che posso essere con i miei figli. Conoscono tutta la storia della famiglia. Lo capiscono e capiscono perché ho fatto quello che ho fatto. "

Fonte: fotografia di Jesse Parkinson. Copyright libero. Unsplash.com

Cosa significa piangere la madre che meritavi?

Proprio come sembra – addolorato per l'assenza di una madre che ti ascoltava, orgoglioso di te, che aveva bisogno che tu capissi lei e ti capisse, una donna disposta ad accettare i suoi errori e non a scortarti per il tuo, e – sì – qualcuno con cui ridere e piangere.

Guardo la mia relazione con mia figlia e, a volte, vedo come il mio io più giovane l'avrebbe invidiata. Anche ora, è difficile guardare oltre il modo in cui mia madre ha sperperato innumerevoli opportunità; capo fra loro, in realtà mi conosce.

Merci beaucoup ai miei lettori su Facebook che hanno contribuito con le loro storie e pensieri.

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Kübler-Ross, Elizabeth, MD e David Kessler, On Grief and Grieving . New York: Scribner, 2005.