Il tuo rapporto durerà? Parte 2: Gli accoppiamenti non corrispondenti

Fonte: Professor JRuiz, Flickr

Nel mio ultimo articolo, disponibile qui, ho discusso la ricerca del Dr. John Gottman, il quale, dopo 30 anni di ricerche sul matrimonio, può predire il divorzio in coppia dopo aver visto un solo argomento. Gottman crede che molte persone cadano in uno dei tre stili relazionali che influenzano il modo in cui una persona discute. Il conflitto, secondo Gottman, è il predittore chiave del divorzio. Tuttavia, i suoi risultati non sono quello che potresti pensare. I problemi di soldi, il sesso, i suoceri e l'ospite dei soliti sospetti non sono all'origine dell'insoddisfazione della relazione. La chiave non è ciò di cui si discute, ma come si argomenta. Le coppie che hanno lo stesso stile relazionale hanno più probabilità di rimanere sposate rispetto alle coppie con stili non corrispondenti. Nessuno stile è migliore o peggiore degli altri, secondo Gottman, tuttavia, le coppie devono accontentarsi di uno stile comune anche se si tratta di una combinazione di tre fondamentali (Conflict-Avoider, Validator, Volatile). (Per scoprire il tuo stile relazionale, prendi il sondaggio nel mio ultimo articolo).

Quindi, cosa fai se sei un Conflict Avoider e il tuo partner è Volatile? Bene, come probabilmente hai già scoperto, questo rende molto difficile lavorare con i disaccordi. Vuoi accettare di non essere d'accordo e andare avanti; il tuo partner vuole eliminare ogni dettaglio. Ti senti sopraffatto; si sentono frustrati. Più si spinge, più si ritira e più si ritira, più si spinge e più e più volte.

Quindi sei condannato? Dovresti sventolare la bandiera bianca e chiamare gli avvocati? Beh, non necessariamente. Uno dei primi passi verso la realizzazione di un matrimonio non coordinato, è riconoscere che sei in conflitto tra loro. E, riconoscendo che la tua strada non è migliore o "giusta", non importa quanto ci si sente in quel modo! Successivamente, durante un periodo di inattività in cui voi due non state discutendo, discutete in dettaglio dei diversi stili di conflitto. Capire semplicemente da dove arriva l'altro può aiutare molto. Una volta che sai cosa aspettarti da una lotta con il tuo partner, puoi iniziare a lavorare insieme per creare strategie su cosa fare durante un combattimento. La persona volatile potrebbe aver bisogno di inviare una e-mail al proprio partner che convalida o che si oppone al conflitto esprimendo i propri sentimenti a lungo. Senza la forte presenza del Volatile in piedi di fronte a loro, il partner può concentrarsi sul problema piuttosto che sulla "grandezza" della rabbia del partner. Il partner che evita i conflitti potrebbe dover impostare un timer sugli argomenti che richiedono una pausa ogni 5-10 minuti in modo che non si sentano sopraffatti. Il Validatore potrebbe chiedere direttamente al proprio partner di esprimere un'emozione positiva, anche nel mezzo di un combattimento. Sai cosa funziona per te. Sai cosa ti piacerebbe sentire durante una discussione. Perché lo stile di combattimento del tuo partner è diverso, così anche le loro esigenze di combattimento. Non è che a loro non importi, è che loro davvero non lo sanno.

Non sono un fan della Regola d'oro. Fare agli altri quello che avresti fatto è buono solo quando ciò che qualcun altro vuole è la stessa cosa che vuoi. Altrimenti, la regola è un grande esempio di egocentrismo e manca completamente l'empatia. Quindi, mettiti nei panni del tuo partner e fallo a loro come avrebbero fatto loro !

• Recupero a metà vita?
• Sparatutto scolastico: non c'è suono morso
• Aumenta l'autostima con la linfa vitale dell'empatia
• Il valore del valore dell'associazione
• Love Conquers All presso l'Universal Hip Hop Museum

Un'altra parte della ricerca di Gottman è fondamentale anche qui. La forza delle reazioni di una coppia durante un combattimento è spesso un riflesso di quanto bene o male si sentono riguardo alla relazione che entra in combattimento. Come ho detto nel mio ultimo articolo, Gottman ha iniziato la sua ricerca alla ricerca di una formula matematica per predire il successo della relazione. Quello che ha trovato è stato il rapporto magico. Secondo Gottman, se una relazione ha un rapporto 5: 1 tra positività e negatività, la relazione può superare la maggior parte delle tempeste di conflitto. Ciò significa che devono esserci 5 interazioni positive e amorevoli per ogni 1 interazione negativa in una relazione. È come un fondo per la giornata piovosa. Se hai una banca di sentimenti positivi, sei in grado di coprire il debito che il conflitto impone a una relazione. I modi per mostrare la positività in un matrimonio sono attraverso:

• Interesse
• Apprezzamento
• Preoccupazione / Empatia
• Scherzando in giro, la stupidità è particolarmente nutriente
• Condividi la tua gioia
  

  Fonte: Joye Swan

  Le coppie che prosperano, sono quelle che saltano la possibilità di parlare delle abilità e dei risultati del loro partner. Hanno un genuino interesse per i dettagli delle rispettive vite. Il grande comune denominatore delle buone relazioni è che ogni partner crede segretamente che lui o lei ha ottenuto la migliore conclusione dell'accordo. Questo li fa sentire grati e, la gratitudine è un balsamo per quasi tutte le tempeste della vita. Quindi, per le nostre coppie non corrispondenti là fuori, anche se non sarà una vita facile, prendi il cuore che, con impegno e diligenza, puoi aprirti la strada verso una relazione di successo.

.

• L'omosessualità nel 21 ° secolo
• Come Anthony Weiner potrebbe salvare il suo matrimonio
• Demistificare il movimento transgender
• Dormi per il sesso
• Quali manager devono sapere sul processo decisionale