Il valore del valore dell'associazione

Qualche tempo fa sono stato invitato a tenere un'intervista radiofonica su un post che avevo scritto: The Politics of Fear. Non essendo mai stato esposto a questo tipo di formato prima, mi sono ritrovato a dover cercare di apportare alcune modifiche alla mia presentazione pianificata al volo, poiché è diventato subito evidente che l'intervistatore cercava più risposte rapide e troppo semplificate, piuttosto che di qualsiasi cosa abbia una vera profondità (e chi può biasimarlo? Non è come se molte persone si sintonizzassero alla radio con l'aspettativa di ricevere qualcosa che assomigli a un'educazione universitaria).

A un certo punto mi sono posto una domanda sulla falsariga di "come le persone possono evitare di lasciare che i loro pregiudizi politici abbiano la meglio su di loro", il che era una questione alla quale non ero adeguatamente preparato per rispondere. Nell'interesse del compromesso e dare al povero ospite almeno qualcosa con cui possa lavorare (piuttosto che la vera risposta: "Non ne ho idea, dammi un giorno o due e vedrò cosa posso trovare"), sono venuto con un'ipotesi plausibile: cerca di evitare l'isolamento sociale dei tuoi punti di vista. In altre parole, non rimuovere le persone dai tuoi gruppi di amici o dai social media solo perché non sei d'accordo con loro dicono, e cerca attivamente opinioni contrastanti. Ho anche suggerito un tentativo di espandere i loro legittimi interessi nel benessere di altri gruppi al fine di contribuire a prendere più seriamente le loro opinioni. Senza sfide vere e costanti ai tuoi punti di vista, puoi finire bloccato in una camera di eco politica e sociale, e questo spesso ostacolerà la tua capacità di vedere il mondo come realmente è.

"Riesci a credere che i matti che pensano che le inondazioni comportino rischi reali?"

Fonte: Flickr / Veronica Olivotto

Per fortuna, un nuovo articolo (Almaatouq et al, 2016) è caduto nelle mie ginocchia di recente che – almeno in parte, in misura indiretta – aiuta a parlare della qualità della risposta che avevo fornito in quel momento (spoiler: come previsto , la mia risposta stava indicando la giusta direzione ma era incompleta e eccessivamente semplificata). La prima parte del documento esamina la forma delle amicizie stesse: in particolare se tendono ad essere reciproche o non corrisposte in una direzione o nell'altra. La seconda parte sfrutta questi fattori per cercare di spiegare quali tipi di amicizie possono essere utili per generare cambiamenti comportamentali (in questo caso, rendere le persone più attive). In parole povere, se vuoi cambiare il comportamento di qualcuno (o, presumibilmente, le loro opinioni) importa se (a) pensi di essere tuo amico, ma non sono d'accordo, (b) pensano che tu sia loro amico, ma tu non sono d'accordo, (c) se entrambi siete d'accordo, e (d) quanto siete vicini come amici?

La prima serie di rapporti sui dati su alcuni dati demografici generali sull'amicizia. Sono stati forniti sondaggi a 84 studenti in un singolo corso di laurea che ha chiesto di indicare, a partire da 0-5, se ritenevano che gli altri studenti fossero estranei (0), amici (3) o uno dei loro migliori amici (5). Agli studenti è stato anche chiesto di prevedere come ogni altro studente della classe li classificasse. In altre parole, ti verrebbe chiesto, "Quanto vicino valuti il ​​tuo rapporto con X?" E "Quanto vicino X valuta la loro relazione con te?" Un'amicizia era considerata reciproca se entrambe le parti si valutavano reciprocamente come almeno un 3 o maggiore. In effetti, c'era una correlazione positiva tra i due rating (r = .36), come dovremmo aspettarci: se ti considero un buon amico, ci dovrebbero essere buone probabilità che tu mi valuti molto. Tuttavia, quella realtà è molto diversa da quella prevista dagli studenti. Se uno studente ha nominato qualcuno come amico, la sua previsione su come quella persona li avrebbe giudicati ha mostrato sostanzialmente più corrispondenza (r = .95). Espressi in percentuali, se nominassi qualcuno come amico, mi aspetterei che mi nominassero circa il 95% delle volte. In realtà, tuttavia, lo farebbero solo circa il 53% delle volte.

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La questione del perché esista questa inesattezza è curiosa. Almaatouq et al, (2016) hanno avanzato due spiegazioni, una delle quali è terribile e una delle quali è abbastanza plausibile. La precedente spiegazione (che non è realmente esaminata in dettaglio, e quindi potrebbe essere stata gettata) è che le persone non sono accurate nel predire queste amicizie perché le amicizie non reciproche "sfidano l'immagine di sé". Questa è una cattiva spiegazione perché (a) l'idea di un "io" non è coerente con ciò che sappiamo su come funziona il cervello, (b) il mantenimento di un atteggiamento positivo nei confronti di se stessi non ha di per sé alcun adattamento, e (c) dovrebbe porre un la mente è turbata da informazioni poco lusinghiere e quindi sceglie di ignorarla, piuttosto che la soluzione più semplice di una mente che semplicemente non è turbata da tali informazioni in primo luogo. La seconda spiegazione plausibile è che alcune di queste valutazioni di amicizie riflettono in realtà un certo grado di aspirazione, piuttosto che la realtà attuale: perché le persone vogliono amicizie con altri particolari, si comportano in modi che potrebbero aiutarli a ottenere tali amicizie (ad esempio nominando la loro relazione come reciproca). Se queste valutazioni riflettono parzialmente l'intento di svilupparle nel tempo, ciò potrebbe spiegare un po 'di inesattezza.

Sebbene non sia stato discusso nel documento, è anche possibile che i percettori non siano del tutto accurati perché le persone nascondono intenzionalmente informazioni sull'amicizia da altri. Immaginate, ad esempio, quali conseguenze potrebbero sorgere per qualcuno che alla fine si faccia il coraggio di dire ai propri collaboratori come si sentono veramente su di loro. Nascondendo pubblicamente la forza delle nostre amicizie, possiamo sfruttare i vantaggi sociali derivanti dall'asimmetria informativa. Meglio che le persone pensino che ti piacciono che non lo sai in molti casi.

"Certo che non pensavo di ucciderti per ottenere finalmente un po 'di tranquillità"

Fonte: Flickr / Danny Smith

Con questa comprensione di come e perché le relazioni possono essere reciproche o asimmetriche, possiamo rivolgerci alla questione di come potrebbero influenzare il nostro comportamento e, a sua volta, quanto sia stata soddisfacente la mia risposta. Gli autori hanno utilizzato un set di dati dello studio Friends and Family, che aveva chiesto a un gruppo di 108 persone di valutare l'un l'altro come amici su una scala 0-7, così come le informazioni raccolte sul loro livello di attività fisica (passivamente, tramite un dispositivo nei loro smartphone). In questo studio, i partecipanti potrebbero guadagnare denaro diventando più fisicamente attivi. Nella condizione di controllo, i partecipanti potevano vedere solo le proprie informazioni; nelle due condizioni sociali (che erano combinate per l'analisi) potevano vedere sia i propri livelli di attività che quelli di altri due pari: in un caso, i partecipanti guadagnavano una ricompensa basata solo sul proprio comportamento, e nell'altro il premio era basato sul comportamento dei loro coetanei (doveva essere una condizione di pressione tra pari). Le variabili e le condizioni della relazione sono state inserite in una regressione per prevedere il cambiamento nell'attività fisica del partecipante.

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In generale, avere informazioni sui livelli di attività dei pari tendeva ad aumentare l'attività dei partecipanti, ma la natura di tali relazioni era importante. Le informazioni sul comportamento dei compagni nelle amicizie reciproche hanno avuto l'effetto maggiore (b = 0.44) sull'influenza del cambiamento. In altre parole, se hai informazioni sulle persone che ti sono piaciute e che ti sono piaciute anche a te , questo sembra essere il più rilevante. L'altro tipo di relazione che prevedeva un cambiamento significativo era quello in cui qualcun altro ti stimava come amico, anche se non si valutava tanto il valore (b = 0,31). Al contrario, se stimassi qualcun altro che non condividesse quella sensazione, le informazioni sulla loro attività non sembravano predire bene i cambiamenti comportamentali (b = 0.15) e, inoltre, la forza delle amicizie sembrava essere al di là del punto (b = -0,04), che era piuttosto interessante. Se le persone fossero amici sembrava importare più della profondità di quell'amicizia.

Quindi, cosa ci dicono questi risultati della mia prima risposta su come evitare i pregiudizi percettivi nel mondo sociale? Ciò richiede un po 'di speculazione, ma mi stavo dirigendo nella giusta direzione: se vuoi influenzare un qualche tipo di cambiamento comportamentale (in questo caso, riducendo i pregiudizi piuttosto che aumentare l'attività fisica), è probabile che le informazioni da o su altre persone siano strumento che potrebbe essere efficacemente sfruttato a tal fine. Imparare che le altre persone hanno punti di vista diversi dal tuo potrebbe farti riflettere sulla questione un po 'più profondamente, o sotto una nuova luce. Tuttavia, spesso non sarà abbastanza buono da vedere semplicemente queste opinioni dissenzienti nella tua vita di tutti i giorni se vuoi finire con un cambiamento significativo. Se non valuti qualcun altro come socio, non ti valorizzano, o nessuno dei due apprezza l'altro, quindi le loro opinioni saranno meno efficaci nel cambiare il tuo rispetto a quello che altrimenti potrebbero essere, rispetto a quando entrambi valore reciproco.

Almeno se l'amicizia reciproca non funziona, c'è sempre violenza

Fonte: Flickr / cyphunk.

La vera parte difficile di questa equazione è come si fa a generare quei legami con altri che hanno opinioni divergenti. Non è certamente la cosa più facile al mondo per creare amicizie significative e reciproche con persone che non sono d'accordo (a volte con veemenza) con i tuoi punti di vista sulla vita. Inoltre, raggiungere un risultato come "ridurre i pregiudizi cognitivi" non è nemmeno sempre una cosa adattabile da fare; se lo fosse, sarebbe notevole che quei pregiudizi esistessero in primo luogo. Quando le persone sono prevenute nella valutazione delle prove di ricerca, per esempio, di solito sono prevenute perché qualcosa è in gioco, per quanto riguarda loro. Fa un accademico che ha costruito la sua carriera sulla sua teoria personale senza favori per proclamare con orgoglio: "Ho passato gli ultimi 20 anni della mia vita a sbagliare ea non ottenere nulla di duraturo, ma grazie per lo stipendio e il finanziamento". In quanto tale, la motivazione di fare amicizie significative con coloro che non sono d'accordo con loro è probabilmente un po 'negativa (a meno che la loro speranza sia che attraverso questa amicizia possano persuadere l'altra persona ad adottare le proprie opinioni, piuttosto che viceversa perché – sicuramente – il pregiudizio si trova con le altre persone , non con me). In quanto tale, non spero che la mia raccomandazione si giochi bene nella pratica, ma almeno suona abbastanza plausibile in teoria.

Riferimenti : Almaatouq, A., Radaelli, L., Pentland, A., & Shmueli, E. (2016). Sei amici dei tuoi amici? La scarsa percezione dei legami di amicizia limita la capacità di promuovere cambiamenti comportamentali. PLOS One, 11, e0151588. doi: 10.1371 / journal.pone.0151588