"Il dispiacere condiviso è un mezzo dolore, la gioia condivisa è una doppia gioia." -Noto
"Il nemico più pericoloso della salute mentale è l'isolamento. Le nostre necessità di connessione sono cablate. " Susan Johnson, PhD
A volte dimentichiamo l'importanza dell'empatia reciproca che le amicizie offrono per il nostro benessere e la nostra autostima. La sezione sulla salute del Los Angeles Times di questa mattina ci ricorda il potere della connessione e "l'effetto [buono] dell'empatia" sul raffreddore curativo.
Offro i prossimi post sull'empatia; cosa è e cosa non è, perché è importante e cosa ci impedisce di dare e ricevere empatia.
L'opposto dell'empatia
"Come hai potuto farmi questo !?" Ho sentito quella frase, intendo davvero sentito, quando ho chiamato mia madre per dirle che avevo deciso di divorziare dal mio medico marito di 10 anni. A quel punto avevo sperimentato abbastanza terapia con empatia per sapere che la sua risposta era sempre così egocentrica. Non c'era alcuna preoccupazione per ciò che stavo attraversando, o per come avrebbe avuto impatto sui miei figli, o anche per il mio futuro ex-marito.
Avevo saputo nelle mie viscere, pensavo non ancora nella mia testa, che qualsiasi angoscia che la sua prole avesse avuto sarebbe stata vissuta da lei come un tradimento, come un tradimento, persino. Sapevo di non aspettarmi alcuna compassione.
Quello era allora. Ora, ricordare lo scambio è molto divertente per me; è così scandalosamente disumano. Ora posso provare compassione per la donna fragile dal punto di vista emotivo, che ha sempre desiderato ardentemente diventare una MD e sentiva di aver bisogno dello status accademico per sentirsi utile. Ora so nelle mie vene l'immensa differenza che fa ricevere e dare empatia e farne a meno. E ora ho la passione di fare la differenza per le persone che sono private dell'empatia, le persone che devono ancora vivere con la disconnessione quotidiana e la solitudine duratura.
Il problema è che molte persone potrebbero aver avuto poca esperienza con l'empatia e non sapere la differenza.
Perché l'empatia è così importante?
Chiamo empatia linfa vitale, perché ci dà vitalità. Dopotutto, un bisogno umano quotidiano di tutti i giorni deve essere visto, ascoltato e riconosciuto per quello che siamo. Non per come qualcuno vorrebbe che noi fossimo. Non per come qualcuno sta cercando di farci essere. Ma per chi siamo dentro: i nostri sentimenti, pensieri, desideri e sogni.
Ricevere e dare empatia soddisfa quell'indistruttibile bisogno umano di riconoscimento. L'empatia è così apprezzata da Sam Keen, autore di Fire in the Belly, che lo definisce una delle dieci virtù eroiche. Scrive: "Abbiamo bisogno di sentirci connessi l'uno con l'altro. Dobbiamo sentire di appartenere, degno di essere metaforicamente raggiunto, di essere detenuti. "Keen continua dicendo che l'empatia non è semplicemente ricettiva. "L'ascolto [empatico] è l'arte con cui raggiungiamo lo spazio tra di noi. L'attenzione passiva non funziona. "
Siamo nati cablati per sentire le nostre emozioni. Tutti i nostri sentimenti sono meccanismi di sopravvivenza. Quando prestiamo attenzione ai nostri sentimenti e pensiamo a loro, possiamo usarli per aiutarci a capire di cosa abbiamo bisogno di momento in momento. Con la consapevolezza di ciò di cui abbiamo bisogno, possiamo agire per soddisfare tali esigenze. Ora l'impulso empatico: quando un'altra persona tenta di indovinare o può percepire ed esprimere ciò che sentiamo, può essere come una trasfusione di energia. Ci dà una raffica di speranza, ottimismo ed energia. Quella rinnovata energia ci avvicina ad essere in grado di agire su ciò di cui abbiamo bisogno. In questo modo possiamo soddisfare il nostro obbligo umano di prenderci cura emotivamente di noi stessi.
Pat Love & Steven Stosny, autori di Come migliorare il tuo matrimonio senza parlarne, diciamo, "Sviluppare la capacità di sperimentare il mondo attraverso gli occhi del tuo partner, mentre ti aggrappi alla tua prospettiva, potrebbe essere l'abilità più importante nelle relazioni intime “.
"Sono arrivato a credere che l'empatia, più di ogni altra facoltà umana, sia la chiave per le relazioni d'amore e l'antidoto alla solitudine, alla paura, all'ansia e alla disperazione che influenzano la vita di così tante persone", scrive Arthur Ciaramicoli in The Potere dell'empatia
Ho trascorso decenni a conoscere il potere dell'empatia per guarire e sostenere la fioritura del sé e delle relazioni. E sono arrivato a credere che l'amore è l'impegno ad essere disposti a vedere qualsiasi cosa dal punto di vista dell'altra persona. Per me, quindi, l'impegno per l'empatia consapevole è il vero amore.
Cos'è l'empatia?
Webster definisce l'empatia come: n. (1904) L'azione di comprendere, di essere consapevoli, di essere sensibile e vivere vicariamente i sentimenti, i pensieri e l'esperienza di un altro del passato o del presente senza avere i sentimenti, i pensieri e l'esperienza pienamente comunicato direttamente.
Un'altra definizione: la capacità di comprendere e rispondere con sensibilità all'esperienza di un altro essere vivente.
Esempi di empatia
Immagina un bambino che cerca di avvicinarsi a un cucciolo, perde l'equilibrio e si lascia cadere a terra. La sua prima risposta è uno sguardo sorpreso. Una madre empatica potrebbe rispondere con leggerezza: "Uh oh!" Mostrando che capisce di aver fatto una sorpresa a sorpresa, dal suo punto di vista. Non ha raggiunto la camminata continua che aveva inteso. Se lei corre da lui, urlando "Oh mio Dio, poverino!" Sta mostrando il suo punto di vista ansioso.
Un'empatia più complessa potrebbe essere con una figlia adolescente che sta pregando per un costoso abito da ballo, che i genitori non sono disposti a comprare. Dicendo: "Vuoi sentirti speciale e sembrare straordinariamente bello in questa notte davvero speciale. E vuoi entrare in sintonia con ciò che indossano i tuoi amici "sarebbe empatico. Dimostra che capisci il suo punto di vista. "Chi ti credi di essere" o "Il denaro non cresce sugli alberi" non sono risposte empatiche. Non c'è niente nel suo punto di vista in nessuna delle due affermazioni.
Oppure, per usare un esempio di appuntamenti, una donna, la chiamerò Judy, le dice al suo fidanzato che vedrà quella sera il film Lars e la ragazza reale con la sua amica Sally. L'ha sentita parlare due settimane fa di ottenere biglietti gratuiti per quel film da una compagnia di sondaggi. Quando arriva più tardi del previsto, il suo fidanzato viene ritirato. Le dice, "Ricordo che hai ottenuto i biglietti gratuiti e sei andato a quel film un paio di settimane fa. Judy risponde empaticamente, "Dal momento che pensavi di aver già visto Lars e la ragazza reale, posso immaginare che tu pensassi che potrei mentire quando ho detto che stavo per vederlo con Sally. Posso immaginare che ti abbia fatto sentire diffidente. "
Empatia spontanea
A volte l'empatia sembra apparire spontaneamente. Più spesso, c'è bisogno di uno sforzo deliberato per sperimentarlo ed esprimerlo.
Ecco un esempio della versione spontanea. Una volta che io e il mio vecchio ragazzo ci stavamo rompendo, lui si fermò davanti alla mia porta aperta mentre stava facendo la sua ultima uscita, urlando "E tu puoi andare all'inferno!" Come dissi a una ragazza di quella scena addio, disse, "Come hai potuto essere trattato in quel modo?" Ma non ero ferito dalla sua insolita esplosività. Avevo visto nei suoi dolci occhi blu di solito, ho visto il dolore lì. Non ero insultato o spaventato. Ho capito.
Empatia salda
L'empatia è, di solito, un'attività controllata e intenzionale che richiede un'esplorazione riflessiva, attiva e intelligente. L'attenzione è rivolta a ciò che si trova sotto la superficie di un altro essere umano.
L'empatia richiede equilibrio tra surriscaldamento e frigidità. Dobbiamo integrare sentimenti e pensieri per non essere eccitati dalle nostre emozioni. In un incontro intenso, richiede che rallentiamo in modo che i pensieri possano raggiungere i nostri sentimenti.
Le cosiddette emozioni "negative" come la paura, la rabbia, la vergogna e il senso di colpa rendono elevate le richieste metaboliche sui nostri corpi. Quando c'è un'eccitazione fisiologica così alta, la nostra attenzione si restringe. Questo restringimento della prospettiva ci ha aiutato per milioni di anni a sopravvivere in un'emergenza eliminando tutto ciò che ci avrebbe distratto dall'essere in grado di combattere o di scappare.
Il problema in questa fase della nostra evoluzione umana è che il funzionamento del nostro vecchio cervello ci permette di entrare nella posizione di "provarli e sbagliarmi" (lotta) o "uscirò il più velocemente possibile, o ritirarmi internamente". "(Volo). La nostra prospettiva allargata dell'intera immagine svanisce. E possiamo essere "accecati" dalle nostre emozioni e dire e fare cose che aumentano il conflitto.
Ostacoli a dare empatia
1. Impazienza nel vedere momentaneamente insoddisfatti i nostri bisogni di empatia
Uno dei momenti più difficili per essere empatici è quando qualcuno ci fraintende e non ci pensa bene. Possiamo provare un disperato bisogno di spiegare perché abbiamo fatto quello che abbiamo fatto, cioè "Stavo solo cercando di aiutarti". Potremmo provare l'urgenza di dimostrare almeno che hanno torto riguardo alla loro opinione su di noi: "Non l'ho fatto intendo in questo modo! "In alternativa, potremmo voler impedire loro di provare dolore, come in" Ma io ti amo, come potresti pensare che lo farei. "
Ma per costruire davvero il rifugio sicuro delle relazioni, dobbiamo prima collegarci prima di correggere la loro interpretazione del nostro comportamento. Ci colleghiamo parlando di dove sono emotivamente prima di dare il nostro punto di vista. Diciamo che sei un venditore di forniture per ufficio a una festa con la tua nuova moglie. Una donna scopre cosa fai e inizia a raccontarti di un nuovo foglio riciclato che la sua azienda utilizza per i suoi biglietti da visita.
A casa, dopo la festa, tua moglie è angosciata per quello che pensa sia il tuo flirtare. Il percorso empatico ti farebbe dire qualcosa del tipo: "Oh, sembrava che stavo flirtando con lei quando mi sono chinato e ho preso il suo biglietto. Posso capirlo. Mi chiedo se tu avessi paura di chiamarla e chiederle un appuntamento. "Con empatia, correggerai la sua comprensione secondo. Solo dopo aver verbalizzato il suo punto di vista, hai spiegato che la donna ti stava raccontando di una nuova carta riciclata e che ti stava mostrando il suo biglietto da visita che ne era fatto. Questa è la parte difficile, in attesa di condividere il tuo punto di vista, permettendoti di essere frainteso per un po '.
2. Desiderio di punire gli altri "cattivi"
Sfortunatamente molti di noi sono cresciuti con l'idea che la cosa più importante, anche la prima cosa da fare quando c'è conflitto, è determinare chi ha ragione e chi ha torto, chi è innocente e chi è colpevole, chi è la vittima e chi è il perpetratore. (Il campo da giuoco fa rumore, "L'hai iniziato!" Suona familiare?)
Quando una persona "punisce" un altro con un attacco o con il ritiro del sé o dell'amore, non accade mai nulla di utile. Un esempio drammatico è quando un partner ha una relazione. Il "cattivo" / punito può fermare un'attività esteriore, ma internamente il risentimento per sentirsi costretto e la paura di essere trattati senza preoccuparsi indugia avanti e avanti e avanti.
La persona che "vince" punendo e quindi fermando il comportamento dell'altro non si sente mai veramente al sicuro. Sa che il nuovo comportamento non deriva da una vera proprietà del diverso comportamento. Comprendere quali bisogni insoddisfatti o false credenze sono necessari per accadere perché si verifichi un vero cambiamento.
3. La paura di premiare o incoraggiare comportamenti "cattivi"
Quando stavo crescendo, c'era molto interesse nel "condizionare" un buon comportamento. C'era la convinzione che se uno rispondeva con calore al dolore di un altro, faceva sì che la persona esprimesse più dolore per ottenere più comprensione. "Se cerco di capirlo, continuerà a tornare a casa tardi!" È la convinzione.
Ricordo di essermi ammalato solo una volta quando vivevo ancora nella casa dei miei genitori. Avevo quattordici anni, troppo male per andare al piano di sotto a mangiare, seduto appoggiato a dei cuscini, in attesa che il mio pasto indesiderato venisse portato al piano di sopra da mia madre. La vidi attraversare la stanza verso di me con un vassoio tra le mani. Mentre si chinava per appoggiare il vassoio sulle mie ginocchia, mi spinse il vassoio nello stomaco. Ho gridato per lo shock, "Perché l'hai fatto?" Lei gli rivolse uno sguardo torvo, "Non voglio condizionarti a essere malato ricompensandoti!"
La convinzione è che se qualcuno viene trattato gentilmente quando fa qualcosa che non ci soddisfa, farà semplicemente la cosa "cattiva" di più. Il desiderio è controllare il comportamento dell'altro. Molte persone hanno regole rigide su come le altre persone dovrebbero agire e pensano che gli altri siano "cattivi" se non agiscono secondo le proprie regole.
Ho sentito i genitori dire "Ignoralo. Vuole solo attenzione. "Per me è come dire" Non dargli da mangiare. È solo affamato. "Ho persino sentito dire dal personale dell'ospedale:" Sta solo cercando di manipolarci minacciando il suicidio, quindi dirò semplicemente 'vai avanti e salta!' "
Possiamo vedere qui alcuni degli ostacoli alla nostra empatia. Il mio prossimo post coprirà alcune delle barriere per ricevere empatia.
