Oh, sono reali, questi genitori che credono che nessun danno possa mai accadere ai loro figli, che li proteggono da ogni sorta di pericoli fisici e psicologici, bloccando i loro figli nelle celle a prova di bambino dei cancelli dei bambini, monitor, contatto visivo, e alla fine i telefoni cellulari. Si lamentano con gli insegnanti dei voti dei loro figli, con gli allenatori sui loro ruoli nella squadra, sul reciproco sistema educativo. Loro esistono; la mitologia ha a che fare con le loro motivazioni, con i loro miti sul mondo.
Tipici genitori di elicotteri non sono una combinazione di Mr. Rogers e Opie's Aunt Bea, calde masse indifferenziate di dolcezza protettiva. Invece, sono persone irritabili e frustrate che non gestiscono bene la loro irritabilità. Possono essere frustrati dal fatto che il mondo non si inginocchia davanti al loro piccolo principe o principessa, o dal fatto che i loro piccoli cari non sono all'altezza della loro stampa. Si innamorano e promuovono un'immagine idealizzata dei loro figli e di se stessi e diventano intolleranti al solo umano o al normale godimento. Il problema con i millennial non è che tutto ciò che hanno spalmato sulla carta è andato sul frigorifero della nonna. Il loro problema con le critiche e l'imparare a gestire un mondo indifferente è che tutto ciò che manca alla perfezione è pieno di delusione e umiliazione. I millennial si preoccupano più dell'elogio che del miglioramento effettivo non perché l'elogio fosse così disponibile a casa, ma perché mascherava un piatto di rifiuto rabbioso.
Sebbene siano certamente attivati dalla disponibilità di notizie su rapimenti di bambini e altri orrori provenienti da qualsiasi parte del mondo, i genitori di elicotteri sono principalmente motivati a proteggere i bambini dall'aggressione dei genitori. Questo è saggio, dal momento che il 95% degli abusi sui minori è commesso da persone che il bambino conosce e si fida. Tuttavia, il rifiuto di riconoscere la propria ambivalenza nei confronti dei propri figli fa sì che essi si abbandonino alla dolcezza per dimostrare a se stessi e agli altri che non esiste alcuna ambivalenza. E come non sentirsi ambivalenti nei confronti di qualcuno che richiede così tanto? A meno che tu non sia completamente privo di una vita interiore, un desiderio di lavorare, un amore per l'amicizia, un'aggressività costruttiva e una vita sessuale, per non parlare del desiderio di pace e tranquillità. Come potresti non essere ambivalente? Anche Gesù ha rinunciato ai bambini nonostante le aspettative culturali di procreare. Secondo la tradizione, Buddha ha lasciato i suoi figli per trovare l'illuminazione. Abrahamo accettò prontamente di sacrificare suo figlio a Dio. Dubito che ogni genitore sia più santo di quei tre.
Quindi per me, i millennial non sono semplicemente viziati. Sono stati sollevati su un precipizio tra adorazione e rifiuto. Finché i genitori non hanno avuto l'idea di essere in qualche modo responsabili di tenere i loro figli al sicuro da ogni delusione e ferita, i genitori esprimono l'odio che ossessiona sempre l'amore dicendo ai propri figli di andare fuori e giocare. Esprimevano il loro desiderio di liberarsi dei loro figli facendoli andare a letto la sera. Parlano ai pasti e si aspettano che i bambini non interrompano a meno che non possano migliorare la conversazione. Questi semplici metodi di gestione dell'aggressione dei genitori producevano bambini che non pensavano che la mancanza di lode significasse che i loro insegnanti li disprezzavano. Ha prodotto bambini che hanno capito che l'ambivalenza è attesa e l'amore perfetto è impossibile.
Quando i genitori non riescono a riconoscere i loro sentimenti negativi nei confronti dei loro figli, trovano difficile imporre strutture e limiti. Questi richiedono un'aggressione costruttiva, ma i genitori che non possono riconoscere impulsi distruttivi verso i loro figli devono evitare ogni aggressività per assicurarsi che non scivolino. Invece, immaginano orrori esterni che affliggono i loro figli e si presentano come gli eroi perenni, assumendo i mostruosi insegnanti e allenatori e rapitori di bambini. I bambini apprendono che il doting genitoriale è basato sulla paura, non sulla base dell'affetto, e diventano cauti nel vagabondare fuori dalla zona dei punti.
Soprattutto irritante per me è guardare questi bambini crescere per essere quello che chiamo terapisti dell'elicottero. Cercano di aiutare i pazienti non mostrando loro che il loro dolore e le loro paure possono essere affrontati con passo falso; cercano invece di isolare i loro pazienti dalla frustrazione e dalla delusione. Estendono le sessioni per evitare di dover mandare via i pazienti. Fanno cenno di sì e no, così i loro pazienti possono evitare (piuttosto che affrontare) le loro paure di un terapeuta indifferente o indifferente. Raramente o mai affrontano i loro pazienti con ciò che sentono o sono realmente motivati e accettano invece le narrative dei loro pazienti, anche se la ragione della terapia è quasi sempre che le narrative dei loro pazienti non funzionano per loro.
