La vita è dolce; la vita è pericolosa Devi essere positivo; devi essere attento. L'amore fa girare il mondo; le persone sono spaventose.
Sono un ambigamista non solo per abbracciare un partner ma ogni aspetto della vita. Osservo me stesso e tutti quelli che conosco lottare con la tensione tra aperto e chiuso, romanticismo e scetticismo, fede e ragione, fiducia e dubbio, tenerezza e protezione, speranza e paura, trascendenza e realismo, generosità e cautela, amicizia e affari.
Non vedo alcun modo di uscirne. Penso che questo tipo di tensione sia la più vera fondamentale, una cosa fondamentale che, ahimè, non è un groove in cui puoi scivolare e intenerirti, ma un solco che è un traballante ponte di corda che intrecciamo mentre lo camminiamo.
Come può non essere? La nostra è godersi la vita con la morte in piena vista.
La tensione si manifesta in ogni arena e ad ogni scala o scopo, dal modo in cui affrontiamo una molla nel nostro passo mentre inciampiamo nei piccoli ostacoli del giorno verso il modo in cui ci godiamo il mondo che abbiamo creato anche quando diventa chiaro che esso sta creando terrificanti cambiamenti climatici. Come ti godi la vita quando conosci i rischi? Attraverso una miscela di piacere liberatorio e cautela compromettente.
Quindi no, la mia rubrica non riguarda solo la partnership romantica. Ma ancora, quel tipo di amore è un posto fantastico e pratico per esplorare questa tensione. "Ad amare così bene, che devi lasciarti molto tempo", come dice Shakespeare. Il corteggiamento è un microcosmo in cui sperimentiamo una versione particolarmente vivida della domanda aperta / chiusa che riguarda tutti gli aspetti della vita. Per sopravvivere, i corpi degli organismi devono rispondere correttamente a domande come dovrei unirmi a questo? Dovrei stare con questo? Dovrei essere aperto a questo? Posso fidarmi di questo? Sono al sicuro qui? E anche questi, su una scala diversa, sono le domande che affrontiamo nel corteggiamento.
Il paradosso della vita è che consiste di individui indipendenti che, per sopravvivere devono essere aperti, sacrificando parte della loro individualità. Dal più semplice organismo a cellula singola alla società più complessa, la sostenibilità dipende dall'avere la membrana semipermeabile giusta, quella che lascia entrare ciò che è buono e tiene fuori ciò che è male, unisce le giuste partnership e non quelle sbagliate. Questo è ciò che tutta la vita cerca, attraverso una combinazione di prove ed errori, meccanismi biologici, istinto, risposta, emozione e in noi – il caso più raro – attraverso una scelta cognitiva consapevole.
Ultimamente ho notato che ci sono davvero due tipi di ambigamisti e che preferisco di gran lunga la compagnia di uno di loro – l'ambigamista ironico – così tanto che descriverò l'altro come bipolare.
Ambigrammi sia ironici che bipolari oscillano tra aperto e chiuso, romanticismo e scetticismo. Ma gli ambigamisti ironici non dimenticano mai che la tensione tra questi due è la più vera fondamentale. Non importa quanto aperti o chiusi si sentono in qualsiasi momento che conoscono e abbracciano la condizione opposta. Possiedono sia la loro apertura che la loro chiusura, anche se si sentono più a senso unico dell'altro.
Per ironici ambigamisti, il partner dei sogni è qualcuno con cui possono fondere la loro ambivalenza. La loro collaborazione è quella in cui ogni partner ammicca in modo riconoscibile che l'altro è un individuo appropriatamente scettico, anche se entrambe le parti fanno il possibile per mantenere la storia d'amore o, almeno, l'aspetto di sicuro, sicuro, romantico e forte. Si scherzano sulla vita su quel confine tra l'essere una cosa e due, una coppia e individui. Si danno reciprocamente spazio per respirare e perdonarsi l'un l'altro quando si è chiusi e l'altro è aperto. In altre parole, rispettano l'ineluttabile dare e avere una partnership.
Al contrario, gli ambigamisti bipolari, quando si sentono aperti non riescono a ricordare di sentirsi chiusi, e quando si sentono chiusi, non riescono a ricordare di sentirsi aperti. Quindi sì, oscillano come qualsiasi ambigamista, ma no, non se ne prendono la responsabilità. Se ti senti romantico, e si sentono chiusi, pensano che la disconnessione sia colpa tua. Se sono di umore romantico e ti senti chiuso, di nuovo è il tuo problema.
Gli ambigamisti bipolari sono in conflitto. Semplicemente non lo sanno. Forse non vogliono saperlo. Non si sono ancora rassegnati al fatto che potrebbero volere cose contraddittorie. Sì, sanno che le altre persone "flip-flop" ma certamente non loro. Al fine di mantenere il proprio senso di coerenza verticale, ogni volta che cambiano idea devono trasformare te e il mondo a testa in giù.
Un ambigamista bipolare tende a covare la sensazione del momento in assoluti morali. Se si sente abbastanza romantico da volere un secondo appuntamento, dirà: "Il problema oggi è che le persone non si danno abbastanza la possibilità di conoscersi. Le persone sono troppo rapide per giudicare. "Se si sente scettico e non vuole un secondo appuntamento, dirà" Non credo che uno debba mai battere in un angolo. Quando lo sai, lo sai. "Non noterà il doppio standard morale.
Quando un ambigamista bipolare cerca di accucciarsi con il suo partner distratto dirà "Perché sei così indifferente?" Come se ci fosse un codice morale che richiede di essere sempre aperti all'amore. Ma se lei sta lavorando e lui si sente romantico, lei dirà "Perché mi stai infastidendo?" Come se ci fosse un codice morale che dovrebbe essere sempre accomodante per le persone che sono distratte.
Se dice che non è pronto a sposarsi, dirà "ha paura di commettere" o "emotivamente non disponibile" come se ci fosse qualcosa di sbagliato in lui. Ma quando è stanca della compagnia di un ragazzo lo chiama "appiccicoso" o "troppo bisognoso", di nuovo, come se ci fosse qualcosa di sbagliato in lui.
Se l'ambigamista bipolare vuole collaborare e lei no, le insegna a "essere più aperto". Ma se non vuole collaborare e lo fa, dice "nessun dramma per favore". Non importa ciò che prova in nel momento in cui è in linea con gli standard morali assoluti e universali, anche se deve continuare a cambiare gli standard morali per adattarsi a ciò che sente nel momento.
Come ho detto, la partnership è un microcosmo. Di ritorno nel mondo più ampio di open e closed ci sono anche ambigamisti ironici e bipolari. Chiunque sia inconsapevolmente ambivalente e lo copra con doppi standard morali è un ambigamista bipolare. Sara Palin è un'ambigamista bipolare. Penso che gli estremisti ambigamisti bipolari abbiano preso il sopravvento negli Stati Uniti.
Direi che molti di noi sono nati ambigamisti bipolari, almeno chiunque sia nato con preferenze contrastanti e chi no? E chi tra di noi nasce con l'autocoscienza necessaria per ammettere l'ambivalenza? Quando un bambino o anche uno vecchio perde un gioco da tavolo, potrebbe buttarlo e dire "è stato ingiusto, hai tradito, questo gioco fa schifo, le regole sono stupide." Sostiene che la ragione è dalla sua parte quando non lo fa Non mi piace il risultato. I bambini apprendono concetti come "perdente ferito" e "razionalizzazione" che ci aiutano a verificare la nostra tendenza verso il doppio standard morale.
La ricerca di montaggio * mostra che con tutti noi, non solo i bambini piccoli, le preferenze guidano la ragione molto più della preferenza delle guide alla ragione. Sappiamo che è sbagliato farlo, o almeno non vorremmo essere accusati di "razionalizzazione" che è esattamente ciò che "preferenza-prima; ragione-dopo "ammonta a. Quindi impariamo a sostenere che è il contrario. "Non sto razionalizzando", diciamo mentre facciamo proprio questo, avvolgendo la ragione intorno alle nostre preferenze.
Mi chiedo se l'ambigamia bipolare sia semplicemente ciò che tutti abbiamo o almeno facciamo tutti. Se è una diagnosi, forse ci sta tutti in una volta o l'altra. Anche per l'ironico ambigamista, ci sono momenti in cui dichiariamo falsamente la coerenza proprio come gli ambigamisti bipolari. Forse quindi non sono due tipi di persone, ma due tipi di mosse che le persone fanno.
Ad ogni modo, preferisco l'approccio ironico all'ambigamia: amare così bene che devi andartene da tempo e ridere di quella inevitabile tensione. Questa è la mossa che mi piacerebbe coltivare in me e la mossa che preferisco dalle persone di cui tengo compagnia.
In questo abbinamento trovo che temo
A proposito di quando inizieremo a rompere e strappare.
Oh, non lasciarmi, caro
Troppo presto mi addolorerebbe
O troppo tardi se inizi a indossare.
* Uno dei miei preferiti in questo senso è The Political Brain che sto leggendo in formato audio. Se vuoi ascoltarlo, prova questi
www.mindreadersdictionary.com/polibrain1.mp3
www.mindreadersdictionary.com/polibrain2.mp3
