Un paio di settimane fa stavo andando al lavoro e ho preso una copia del giornale della British Metro ea pagina 5 il titolo era "[il deputato conservatore del Parlamento Michael Gove] è dedito al gossip". Ovviamente l'articolo ha suscitato il mio interesse a causa della parola "addicted" nel titolo dell'articolo e ho deciso lì e poi che avrei scritto un blog sull'argomento. Devo aggiungere che, anche prima di fare ricerche sull'argomento, non mi aspettavo di trovare alcuna prova empirica di qualcuno che fosse sinceramente dipendente dal gossip.
Secondo la voce di Wikipedia, "i pettegolezzi sono chiacchiere o voci vaghe, specialmente riguardo agli affari personali o privati di altri … Il termine è talvolta usato per riferirsi specificamente alla diffusione di" sporcizia "e disinformazione come (per esempio) attraverso la discussione eccitata di scandali”. Suppongo che tutti noi siamo impegnati a fare pettegolezzi, e ora nell'era dei social media probabilmente molti di voi leggono questo chi lo fa quotidianamente. A causa dei social media, la condivisione dei pettegolezzi è diventata più veloce e più diffusa. Le voci sulle celebrità possono essere diffuse online estremamente velocemente. C'è una buona dose di ricerca sulla psicologia del gossip sia nella vita di tutti i giorni che nei suoi effetti sul posto di lavoro. Da una prospettiva di psicologia evolutiva, il dott. Robin Dunbar ha notato nel suo libro Grooming, Gossip and the Evolution of Language che è una forma di social grooming che aiuta il legame sociale tra grandi gruppi di persone e che il linguaggio si è evoluto affinché i pettegolezzi accadessero.
Non sorprendentemente non sono riuscito a trovare alcuna ricerca accademica che sia stata condotta nel gossip come una dipendenza, anche se ho individuato una serie di articoli online sull'argomento scritti da giornalisti e psicologi. E non mancano i quiz diagnostici e suggerimenti su come smettere di spettegolare (ad esempio, è possibile visitare la pagina web "Sei dipendente da spettegolare?" E rispondere alle domande, leggere i consigli su "Come terminare una dipendenza da gossip delle celebrità" o guardare alla pagina web "6 Steps to Stop Gossiping + Why It Matters").
Sebbene non abbia individuato alcuna ricerca empirica sulla dipendenza dai pettegolezzi, il concetto ha fatto un'apparizione fugace in alcuni capitoli di libri accademici che ho letto. Ad esempio, in un capitolo del libro del 2008 intitolato 'Consuming gossip' Vissia Ita Yulianto ha esaminato i discorsi che le donne usano per giustificare il pettegolezzo. Yulianto ha osservato:
"Un risultato importante delle mie discussioni con i telespettatori è che, quando viene chiesto se i programmi di gossip sulle celebrità contengono messaggi, sottolineano che fornisce loro informazioni sulle celebrità. Considerano "gossip" come "informazione". Ciò può essere dovuto al fatto che hanno sentito il bisogno di razionalizzare la loro dipendenza dai pettegolezzi e di legittimarla riferendosi ad essa come una fonte di "informazione". "
Qui, Yulianto assume acriticamente che i suoi partecipanti hanno una "dipendenza dai pettegolezzi" anche se senza dubbio sosterrà che sta usando la parola "dipendenza" in un senso metaforico piuttosto che da una prospettiva psicologica e / o clinica. In un altro capitolo del libro, il dott. Andrea Timár, studioso di studi letterari che esamina le opere di Samuel Taylor Coleridge e cita (di passaggio) che "il desiderio di pettegolezzo è sempre esigente". Queste poche semplici parole includono sia un noto sintomo di dipendenza (cioè "brama") sia una descrizione di una caratteristica della dipendenza (cioè "sempre impegnativo").
Uno degli articoli più interessanti che ho letto è stato Kiran Relangi sul sito web Purple Room Healing . Afferma che il gossip è la "brutta dipendenza" e che è un "abuso ripetuto e ritualistico della conoscenza e della nostra personalità. I pettegolezzi ci trasformano da educati conversatori in rumor-vampiri che scandalizzano vite private per soddisfazione personale ". Sembra che Relango veda il gossip come qualcosa di avvincente e che "come ogni dipendenza, noi spettegoliamo solo perché non vogliamo essere ricordati delle nostre insicurezze, fallimenti e vuoti all'interno. Coinvolgendo i pettegolezzi non solo distraggo le nostre menti dall'introspezione, ma creiamo anche tali falsità che ci faranno sentire meglio e al sicuro ". Elenca quindi ciò che vede come le quattro diverse funzioni per i pettegolezzi nelle nostre vite (tra cui "il gossip come dipendenza"). Queste quattro ragioni sono prese alla lettera dal suo articolo:
* "Gossip come meccanismo di difesa: è bello provare 'un altro umano è molto inferiore a noi. Quel sentimento crea un'amnesia temporanea e parziale per le nostre mancanze e insicurezze. Invece di occuparci della nostra stessa bruttezza, creiamo immagini ancora più brutte degli altri, in modo che possiamo sentirci meglio.
* Il pettegolezzo come sfogo emotivo: le persone di cui spettegoliamo diventano rapidamente le nostre prese d'aria. Ogni volta che siamo arrabbiati per qualcosa, ci troviamo coinvolti in accese violenze e pettegolezzi diffamatori che imbrattano l'immagine di qualcuno nella merda delle nostre vite.
* Pettegolezzi per la conversazione: parli male di una persona comunemente antipatica in modo che possiamo legare più vicino ai compagni di gossip. È probabile che qualsiasi legame costruito sui pettegolezzi divida a causa dei pettegolezzi.
* Gossip come una dipendenza: conta quante volte alla settimana ti impegni a 'discutere' gli affari di una terza persona. Potresti sentire di avere il controllo su ciò che parli e su quanto parli. Ma stranamente non ti senti mai motivato a smettere di parlare. Questa è una dipendenza. Il gossip come dipendenza è una copertura "dolce" per i nostri fallimenti e la bruttezza che portiamo dentro ".
Un articolo online ("Sei dipendente dai pettegolezzi?") Sul sito Web di Inner Self, del Dr. Richard Michael, dice che il gossip è il passatempo preferito del mondo. Egli afferma:
"Come e perché il mondo è diventato così dipendente dai pettegolezzi? La ragione è che quelli che spettegolano e che ascoltano i pettegolezzi non si considerano importanti, ma considerano gli altri come importanti … Il problema con l'ascolto dei pettegolezzi è che non li ascolti semplicemente con le orecchie o lo vedi con i tuoi occhi, lo senti e lo vedi con il tuo cuore, e questo alla fine ferisce il cuore. Il cuore diventa ferito perché hai temporaneamente riempito uno spazio vuoto con qualcuno che non sia te stesso e la tua importanza individuale. Pertanto, hai riempito lo spazio di parole e immagini che hai sentito, letto e visto sugli altri. Questo porta a desiderare di saperne di più su questa persona, proprio come una dipendenza ".
In un articolo intitolato "Dipendenza dai pettegolezzi" della dottoressa Margaret Paul, risponde a un tipo di "zia agonia" a un uomo che scrive della sua madre "infelice" che usa parlare dei problemi degli altri come un modo per legarsi socialmente con lei. In questa situazione, il dott. Paul risponde dicendo che la madre "probabilmente usa la sua dipendenza dal gossip come un modo per connettersi con suo figlio ed evitare il proprio vuoto e solitudine che è il risultato del suo auto-abbandono". In risposta a un'altra donna che non riesce a capire perché lei e i suoi amici giudicano costantemente (e "duramente" ) altre persone che conoscono, il dott. Paul risponde dicendo "è bello per il nostro io ferito dall'ego sentirci come se fossimo uno a queste persone e ci dà qualcosa su cui connetterci ". Quindi prosegue affermando che:
"Il gossip è come qualsiasi altra dipendenza – è un modo di evitare la responsabilità per i tuoi sentimenti, e può essere usato dal sé ferito come un modo per connettersi con gli altri. Il sé ferito ha numerosi modi di cercare di connettersi con gli altri se non di essere autentici e premurosi, come bere insieme, fumare erba, ridicolizzare gli altri, o anche usare cose come il cibo per ottenere un senso di vicinanza senza dover essere autentici . Il gossip è un altro dei modi in cui il sé ferito tenta di connettersi e si riempie esternamente quando ti abbandoni ".
Un altro articolo in linea in cui mi sono imbattuto era un sito di ipnosi che sosteneva che la "dipendenza da gossip" può essere trattata. Non dubito che il pettegolezzo costante possa a volte provocare effetti negativi dannosi per l'individuo, ma ciò non significa che sia una dipendenza. Il sito spiega come i tossicodipendenti possono essere aiutati:
"Se a volte la tua bocca scorre via con te e ferisci gli altri (o te stesso) dalle tue chiacchiere, spargendo i fagioli e divulgando i segreti degli altri – allora questa sessione di" Stop Gossiping "è per te … Il gossip può sembrare innocuo. Una certa quantità di condivisione di informazioni può essere un modo per unire le persone in gruppi … Il problema è che il pettegolezzo si diffonde. A volte più veloce di un incendio. E perché la trama che fa il giro può essere distorta … quando finalmente torna a quello di cui si parla, può sembrare malizioso. Anche se il creatore non aveva tale intenzione. Quindi anche i cosiddetti "innocui pettegolezzi" possono rovinare la reputazione – non solo la reputazione dell'argomento dei pettegolezzi, ma anche la tua reputazione, se tu fossi colei che ha iniziato il gossip, o contribuito a diffonderlo … È come se il pettegolezzo abbia diventa una dipendenza – come se non ne avessi mai abbastanza … Usando potenti immagini per parlare al tuo sé più profondo, "Stop Gossiping" ti aiuterà ad entrare in uno stato di trasformazione in cui puoi districarti dal breve ronzio del pettegolezzo "
Anche se ho sostenuto che è teoricamente possibile diventare dipendenti da qualsiasi cosa, se ci sono ricompense e rinforzi costanti, non ho ancora trovato nulla (nemmeno aneddotico) che suggerisca che qualcuno sia mai stato dipendente dal gossip.
Riferimenti e ulteriore lettura
Drexler, P. (2014). Perché ci piace spettegolare. Psicologia Oggi, 12 agosto. Si trova su: https://www.psychologytoday.com/blog/our-gender-ourselves/201408/why-we-…
Dunbar, R. (1998). Governare, pettegolezzi e l'evoluzione del linguaggio. Cambridge, MA: Harvard University Press.
Engle, G. (2015). La psicologia del gossip: perché parlare ti rende felice. Elite Daily, 20 marzo. Si trova su: http://elitedaily.com/life/culture/gossip-born-to-talk-sht/972434/
Ludden, D. (2015). Perché sei nato per spettegolare. Psicologia Oggi, 27 febbraio. Si trova all'indirizzo: https://www.psychologytoday.com/blog/talking-apes/201502/why-you-were-bo…
Michael, RC (1998). Sei dipendente dal gossip? L'io interiore. Si trova all'indirizzo: http://innerself.com/content/creating-realities/4116-addicted-to-gossip….
Paul, M. (2010). Dipendenza da gossip. Questioni di salute mentale , 9 novembre. Si trova su: http://mental-health-matters.com/addiction-to-gossip/
Relangi, K. (2012). Gossip, la brutta dipendenza. Purple Room Healing , 12 giugno. Si trova su: https://deadmanswill.wordpress.com/2012/06/02/gossip-the-ugly-addiction/
Tiger, R. (2015). Blog di gossip sulle celebrità e la costruzione interattiva della dipendenza. New Media & Society, 17 (3), 340-355.
Wikipedia (2016). Pettegolezzo. Situato all'indirizzo: https://en.wikipedia.org/wiki/Gossip
Yulianto, VI (2008). Consumare pettegolezzi: una ri-domesticazione delle donne indonesiane. In Heryanto, A. (Ed.). Cultura popolare in Indonesia: identità fluide nella politica post-autoritaria (pp. 130-142). New York: Routledge.
