“Il primo allontanamento durò due anni e mezzo. Ero così consumato dalla mia rabbia per così tanto tempo che quando iniziai a considerare cosa potesse significare – Davvero? Per il resto della mia vita? Mai più? – Non riuscivo a ricordare di cosa si trattasse in quel particolare combattimento. Invece delle ultime parole che avevo pronunciato, pensai a quelle che avrei dovuto dire. E poi ho rivisto entrambi, ossessivamente, insieme alle offese, alle ferite e alla frustrazione che mi ero tenuto per i venti anni della nostra relazione. Ci riprovammo, ma il secondo allontanamento durò per più di cinque anni. Ho scaricato i miei sentimenti e la mia versione di ciò che è successo tra noi e perché – su amici, familiari, chiunque ascoltasse. Alcuni mi hanno avvertito di non avvicinarmi mai più a lei. ‘Separatamente sei meraviglioso, ma insieme sei una collisione che aspetta di accadere’, disse una nostra intima conoscenza reciproca. “Saresti un pazzo a fidarsi di lei ancora una volta”, consigliò un altro. Ma l’ho fatto. Adesso camminiamo con i gusci delle uova, e ci sono alcuni argomenti da cui teniamo alla larga, problemi che sono come fili vivi – toccali e ci brucerebbero entrambi. ”
Ciò che non è stato detto, e ciò che la giornalista Abby Ellin scrive in Duped, il suo nuovo libro, è che rendendosi conto che non si sa mai di chi si può fidare di nuovo cambia te – riorganizza il sé che pensavi di essere. L’estraneità è spesso il risultato del tradimento da parte di una persona, come lo era tra mio padre e l’uomo che era il suo compagno di giuria da vent’anni e il suo più caro amico sin dall’infanzia, dopo che alcune irregolarità etiche erano venute alla luce. “Ci sono alcune cose per le quali le parole ‘Mi dispiace’ non bastano”, dice una donna della sorella che l’ha tradita dalla sua eredità. I crimini del cuore non possono essere processati in tribunale, come sottolinea Ellin nelle storie sue e altrui di essere vittimizzato; possono essere perdonati ma mai dimenticati.
Ultimamente, l’estraniamento ha avuto una risonanza particolare nella cultura popolare. Pensiamo ad esso come al triste stato di cose tra alcuni genitori e i loro figli adulti e, a seconda di quale parte del gap generazionale ci troviamo, estendiamo la nostra comprensione o assegniamo la colpa alle parti coinvolte. In questo contesto, è spesso considerata un’arma esercitata da bambini adulti per punire i loro genitori per i peccati di omissione o commissione, allontanarsi dalle loro famiglie di origine, fare i conti con il fatto che è troppo tardi per avere i genitori che volevano o l’infanzia che ricordano infelicemente. A volte è stimolato dalla terapia – quando i bambini sono sul divano, i genitori spesso ottengono la colpa. Spesso è esacerbato dalle comunità stabilite online dove entrambe le generazioni esprimono le loro lamentele. E la relazione due volte estraniata sopra descritta non è dissimile da quelle che sento dai clienti – i genitori tagliati fuori dai loro figli cresciuti: il dolore, la confusione, la rabbia, il rimpianto e il senso di perdita descritti sono gli stessi.
Ma l’estraniamento, come fenomeno o stadio delle relazioni interpersonali, esiste in altre diadi intime oltre a quella – tra coniugi, partner, altri membri della famiglia e amici molto intimi. In effetti, la diapositiva, ancora una volta, la diade descritta nei primi tre paragrafi sopra non era tra una donna e sua figlia cresciuta, ma tra due donne che sono state l’amico più vicino l’un l’altro per oltre quaranta anni!
Estrangement come argomento di tendenza – Quanto è prevalente?
L’alienazione nella sua forma più neutrale significa “la perdita di una relazione stretta precedentemente stabilita”. È diversa dall’asimmetria relazionale che deriva dall’età, dal genere, dalle differenze di personalità o dall’investimento emotivo divergente. Connota la separazione fisica e / o emotiva da una persona amata, l’alienazione dell’affetto, la separazione della connessione. L’estraniamento familiare è un argomento popolare nella ricerca in scienze sociali; l’estraniamento tra genitori e figli adulti è un argomento di ricerca prevalentemente aneddotica, sondaggi autodenunciati o dati raccolti da studenti universitari (i soggetti prigionieri preferiti di ogni psicologo), che sono ancora coinvolti nel compito di separazione e individuazione di un giovane adulto. . È un fenomeno relazionale sempre più presente nei libri, negli articoli, in televisione (dove è più spesso giocato a ridere che a piangere) e, soprattutto, online, in dozzine di comunità, sottoscritto da migliaia di persone – genitori per lo più estranei, sebbene anche i bambini cresciuti hanno una presenza.
Più recentemente l’allontanamento genitore / figlio è stato teorizzato per esistere in un continuum di strategie con cui i bambini adulti prendono le distanze dai loro genitori (Scharff, 2018). La teoria è basata su narrative raccolte da 52 giovani adulti che riflettono i modi in cui tentano di gestire non solo le loro vite ma anche le loro altre relazioni, ruoli e impegni intimi importanti. Alcuni dei primi passi sul continuum descritti da Scharff sono visti dalla maggior parte degli scienziati sociali nello sviluppo umano, da Erikson in avanti, come normali aspetti della separazione e dell’individuazione, e non possono in realtà segnalare una rottura intenzionale della relazione, semplicemente la sua riconfigurazione da parte della bambino adulto in una connessione meno intima per qualsiasi motivo – di solito, per precludere futuri conflitti.
Ma descrivono anche il movimento dinamico in molte delle nostre altre relazioni: un tentativo di mantenere la distanza o aumentare l’intimità. Ad esempio, anticipando l’effetto negativo o positivo della comunicazione – il soggetto, la posizione o la sensibilità che è probabile che si presenti – e poi decidendo di evitarlo o incoraggiarlo – è una strategia che tutti noi impieghiamo, una volta o l’altra, nel nostro personale e vite professionali Ignorare gli obblighi e le aspettative di ruolo è un altro: non vogliamo ospitare la cena del Ringraziamento per un’altra vacanza piena di frottole; ci stanchiamo di essere colui che cede sempre, dice di sì, e fa quello che dovremmo fare. La strada per l’estraniazione non è affatto una linea retta, e la sua finalità è sempre in dubbio
Il legame genitore / figlio è l’unico che ci si aspetta che duri per tutta la vita, motivo per cui siamo così delusi quando si sfalda e così devastato quando si rompe. Ma l’allontanamento dalle altre relazioni più intime della propria vita – un amico, un amante, un partner o un coniuge – è anche un’esperienza profondamente sentita di perdita che altera il senso di sé, il luogo e lo stato. Come la rottura tra genitore e figlio, può essere riparabile o no – è particolarmente sconvolgente psicologicamente quando l’altra persona nella diade muore, precludendo così questa possibilità. Il lutto di un oggetto tenuto in ambivalenza – genitore, figlio, amante – è nel migliore dei casi difficile, e la “chiusura” è nel migliore dei casi un concetto fangoso, ma molti interventi terapeutici all’indomani di questo tipo di separazione dei legami intimi, in particolare la morte di un ex o un genitore, concentrarsi sul tentativo di aiutare i clienti a elaborare la relazione, capire cosa è andato storto e applicare tale conoscenza ad altri importanti.
I genitori estranei vengono spesso rappresentati come vittime o criminali, a seconda della prospettiva che viene presentata. In qualità di genitore, sono sincero e sincero, perché a volte ho bisogno di aiutare i miei clienti a capire perché a volte fanno impazzire i loro figli; un blog intitolato “Dieci motivi per cui i tuoi figli adulti ti odiano”, * ha raccolto una valanga di commenti arrabbiati sia online che offline. Ma molti genitori semplicemente non sono consapevoli della frequenza con cui invadono i confini dei loro figli, perché in molti modi lo abbiamo fatto per tutta la vita; come i loro genitori e tutori, abbiamo dovuto, ed è un’abitudine difficile da uscire.
La mia ipotesi di allenatore è che se ci sono cose che possiamo fare o non fare per mantenere i nostri figli adulti nella nostra vita, vogliamo conoscerli; se non lo facciamo, non possiamo stabilire la reciproca relazione da adulto ad adulto che può sopravvivere finché facciamo. Alcuni, come i genitori di molti tossicodipendenti, si allontanano dai loro figli adulti per sopravvivere: “L’ho amato molto dalla mia vita”, ha detto un genitore in una riunione NARANON alla quale ho partecipato, ma altre volte in cui i genitori iniziano l’allontanamento, è perché i loro figli adulti hanno ignorato i loro confini; vivono in modi che non possono tollerare o accettare; o si sono rivelati – aspetta – adulti intollerabili, persone con le quali non avremmo semplicemente avuto nulla a che fare se non avessimo dovuto. “Ho sempre voluto essere il tipo di genitore i cui figli vorrebbero essere miei amici quando erano grandi”, ha detto un cliente. “Non avrei mai immaginato che sarei io che non volevo avere niente a che fare con lui. Ma la verità è che meno lo vedo, meglio è “.
La Comunità Genitore Estranged
Ci sono letteralmente dozzine di blog e gruppi online aperti ai membri dichiarati di questa community online, che vanno da 3 a oltre 2.000 membri. Ben oltre un milione di utenti online si identificano come genitori di adulti estranei. Di tanto in tanto mi sono unito a loro, partecipando sia come genitore che come membro di un gruppo; mentre la mia esperienza di genitore allontanato è stata piuttosto breve, durante le mie incursioni online ho provato profonda empatia per gli altri genitori che hanno sofferto quello che si chiama “Questo inferno vivente di non-relazione”.
Come me, molti EP stavano cercando di far fronte alle conseguenze della dipendenza di un bambino adulto. Ma personalmente, ho trovato Naranon più utile della comunità estraniata; là ero meno incline a incontrare quello che, nel mio io più giudizioso, spesso mi sembrava una litania di piccoli insulti e meschine risentimenti, sentimenti dispettosi da entrambe le parti del divario generazionale, molta colpa e abbastanza rabbia per rafforzare la ricerca di Carol Tavris su come provare la rabbia non rilascia ma la esaspera. Purtroppo, il sentimento travolgente espresso dai genitori estranei, sia in gruppo, online o fuori, negli uffici dei terapeuti da costa a costa, e nelle mie ricerche, è la delusione di ciò che i loro figli adulti si sono rivelati.
Ci sono molti meno gruppi di social media su Facebook per la generazione più giovane di adulti estranei, sebbene esistano su altre piattaforme popolari. Quelli che esistono, come Toxic Parents, definiscono i loro membri come adulti che “si stanno rendendo conto di essere stati cresciuti da genitori i cui bisogni sono stati autorizzati ad oscurare la responsabilità di allevare figli indipendenti sicuri di sé”. La descrizione del gruppo continua aggiungere “Ci sono diverse forme di abuso, alcuni ovvi e sfacciati … abusi psicologici e verbali che ti fanno sentire ferito, infelice, colpevole, persino responsabile … Non cresci o ti sforzi o riesci nella vita o almeno lotti molto perché sei arrivato a credere che non sei degno. “Un altro gruppo richiede un totale assenza di contatto con i genitori come condizione per l’adesione. E almeno due di questi gruppi online e molti dei libri popolari dedicati all’argomento hanno le parole “Narcisistic Parents” nel loro nome.
Ovviamente, c’è un’enorme colpa di andare in giro su entrambi i lati di questa divisione, come in altri forum dedicati ai conflitti interpersonali; i gruppi di supporto on-line e off-line prosperano nella comunità dei divorzi, offrendo la loro presumibilmente comunione catartica per le persone che cercano di dare un senso di perdita. L’alienazione, sebbene meno spesso annunciata da un cambiamento formale nello stato delle relazioni, è composta da azioni prese, attivamente o passivamente, da una parte in una relazione intima per regolare la distanza e la vicinanza. Per molti genitori, che mentono o si vantano della loro relazione con i loro figli adulti – a volte entrambi allo stesso tempo, come ho scritto in “When Our Grown Kids Disappoint Us” – l’estraniazione è una vergogna segreta. C’è poco conforto nella consapevolezza che la loro perdita è tanto grande quanto i loro figli cresciuti, e su internet, nessuno ha bisogno di sapere il tuo vero nome per condividere o provare il tuo dolore.