Guarire i cicli che strappano le coppie a parte

Il rispetto e l'intimità sono le fondamenta su cui si costruiscono le relazioni d'amore. Senza tale sicurezza e connessione, non può esserci fiducia; senza fiducia, perdiamo la capacità di essere giocosi, spontanei e gioiosi. I seguenti sono problemi comuni nelle relazioni che, se non affrontate, possono uccidere l'amore e la felicità. Per ogni problema che riguarda la relazione, di seguito, spiegherò di cosa si tratta, perché è un problema, perché lo facciamo e cosa possiamo fare invece per guarire e risolvere questo problema. Quando le persone hanno il coraggio di guardare questi modelli, ammettono il loro contributo e sono disposti a cambiare e mettere le loro relazioni al primo posto, anche i problemi di relazione più difficili possono essere guariti.

(1) Mancanza di fiducia

Definizione

L'incapacità di fidarsi dei nostri partner può assumere molte forme, tra cui la sensazione di essere disonesti o di nasconderci qualcosa, di non fidarsi di loro per essere affidabili e coerenti e disponibili quando ne abbiamo bisogno, temendo che possano trarre vantaggio da noi, senza fidarsi del loro valori come esseri umani, o non sentirsi sicuri di esprimere chi siamo veramente nelle nostre relazioni.

Perché lo facciamo

Le persone possono sposarsi perché vedono qualcosa di desiderabile nel loro partner che non hanno in sé stessi, piuttosto che a causa di valori comuni. Nel tempo, uno o entrambi i partner possono crescere in confidenza o le loro esigenze potrebbero cambiare, rendendoli meno disposti a sopportare la differenza di valori. Il fascino si consuma quando i nostri partner non aiutano mai i piatti! La gelosia ha le sue basi nell'insicurezza personale e nella paura dell'abbandono. Cerchiamo di controllare i nostri partner in modo che non trovino qualcuno migliore e ci lascino. Le persone che sono state abusate da bambini o ferite nelle relazioni precedenti, troveranno difficile fidarsi e lasciarsi aprire all'amore di un partner. I cicli di comunicazione negativi possono erodere sentimenti di fiducia e sicurezza.

Perché è un problema

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Secondo il ricercatore di intimità coniugale Arthur Aron, Ph.D., della Stony Brook University di New York, le relazioni più amorevoli aiutano le persone ad espandersi, fornendo supporto per l'esplorazione, l'apprendimento e la crescita, apportando passioni e interessi che ampliano ogni altri mondi e incoraggiando la spontaneità e la ragionevole assunzione di rischi. Tuttavia, la mancanza di fiducia fa il contrario – rende i nostri mondi più piccoli mentre cerchiamo di controllare i nostri partner o di soggiogare i nostri bisogni ai loro. Quando le persone non condividono gli stessi valori fondamentali o quando non possiamo fidarci dei nostri partner per essere fonti stabili di attaccamento, l'insicurezza e la paura iniziano a dominare la relazione.

conseguenze

La mancanza di fiducia diventa una profezia che si autoavvera, portandoci a comportarci in modi che alienano e irritano gli altri. Quando inavvertitamente allontaniamo altre persone, non siamo in grado di ricevere l'amore genuino che potrebbero darci.

Cosa invece fare

Determina se pensi che la mancanza di fiducia sia dovuta al modo in cui il tuo partner ha agito in passato o ai tuoi problemi, o entrambi? Quanto sei in grado di fidarti di te stesso? Se non ti puoi fidare di te stesso, cosa ti trabocca: insicurezza, ferite non cicatrizzate, problemi di dipendenza, depressione o qualcos'altro? Se ci sono cose specifiche che il tuo partner ha fatto per erodere la tua fiducia, è importante iniziare a parlarne in modo non incolpevole. Se necessario, decidere quali comportamenti sono inaccettabili per te e stabilire limiti ragionevoli con il tuo partner. Se stai sopprimendo parti importanti di te stesso per accogliere il tuo partner, è importante riconoscere i tuoi bisogni insoddisfatti e lavorare con il tuo partner per trovare una soluzione che li permetta. La terapia è spesso necessaria per aiutare a riparare lesioni dovute a problemi, dipendenze o altre forme di indisponibilità, instabilità e controllo.

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(2) Incolpare e riparare

Definizione

Attribuire la responsabilità per alcuni risultati negativi ai nostri partner. Potremmo anche pensare di avere un modo migliore di fare le cose o di sapere come devono cambiare e provare a "sistemarle".

Perché lo facciamo

Quando qualcosa va storto, il nostro cervello cerca automaticamente la causa e prova a correggerla. Questo probabilmente ci ha dato un vantaggio evolutivo nel migliorare le possibilità dei nostri antenati di sopravvivere con minacce di fame e predatori. La mancanza di controllo rende molte persone insicure. Incolpare e cercare di aggiustare i nostri partner sono modi per cercare di avere più controllo su risultati importanti nelle nostre vite.

Perché è un problema

La maggior parte dei problemi è multiforme e non ha una causa lineare. Ad esempio, una persona potrebbe non trovare un lavoro ben retribuito, nonostante i suoi migliori sforzi a causa della posizione geografica, dell'età o delle condizioni economiche. I nostri partner potrebbero non fare nulla di sbagliato. Inoltre, alcune caratteristiche di una persona, come l'introversione, l'intelligenza, la sensibilità emotiva o il livello di energia sono relativamente stabili, biologicamente incorporate e immutabili. Potremmo visualizzare il problema attraverso l'obiettivo delle nostre distorsioni e il nostro partner potrebbe avere una prospettiva diversa. Incolpare le persone spesso li porta a rispondere difendendo le loro azioni, contrattaccando o ritirandosi. Questo crea un ciclo negativo di cattiva comunicazione, rabbia e dolore.

conseguenze

Incolpare le interazioni può portare a ciò che la ricercatrice di coppie, Sue Johnson, chiama "Dialoghi Demoni", cicli di comunicazione negativi in ​​cui le persone si bloccano cercando di essere "giuste" e le reali esigenze di base per la connessione, la sicurezza o l'influenza non ottengono indirizzata. Ad esempio, in "Trova il cattivo ragazzo", la coppia si blocca cercando di dimostrare che l'altro partner ha agito male.

Cosa invece fare

Osserva attentamente le tue azioni e le tue ipotesi, e come potrebbero aver contribuito, intenzionalmente o involontariamente, al problema. Assumiti la piena responsabilità per i tuoi contributi personali – si tratti di problemi di comunicazione, aspettative non realistiche, perdita della rabbia o mancanza di sostegno. Se senti che le azioni del tuo partner ti hanno ferito in qualche modo, comunicalo gentilmente, usando le affermazioni di "Io" e parlando dei tuoi sentimenti e dei tuoi bisogni che non sono stati soddisfatti, piuttosto che ciò che il tuo partner "dovrebbe" aver fatto. Fai richieste, non richieste.

Critica e Putdowns

Definizione

Fare commenti negativi sull'aspetto, la desiderabilità, il carattere o la competenza del nostro partner. Nome-chiamata o altri modi irrispettosi di parlare con il nostro partner.

Perché lo facciamo

Ci sono molti potenziali motivi per cui le persone criticano i loro partner. Possono aver imparato questo modo di relazionarsi nelle loro famiglie e non rendersi conto dell'effetto che stanno avendo. Ad un livello più profondo, le persone che sono narcisiste tendono a temere l'intimità e quindi sono attente ai difetti nei loro partner che possono riflettere male su di loro, o indicare che hanno fatto la scelta sbagliata. Altre volte, le persone possono trattenere la rabbia inespressa, che può trapelare sotto forma di commenti spinato. Coloro che non sono fidati o che temono l'abbandono, possono usare critiche e repressioni per controllare i loro partner, così loro (i partner) hanno meno probabilità di affermarsi o andarsene.

Perché è un problema

Putdown e critiche erodono l'autostima e la fiducia. Tutti hanno punti deboli. Amare qualcuno significa capire perché una persona è come sono e sostenere la propria autostima e crescita personale. L'amore significa anche vedere e apprezzare i punti di forza, piuttosto che concentrarsi costantemente sui difetti.

conseguenze

Il ricercatore John Gottman descrive "critica" e "assassinio di personaggi" come due dei quattro "Cavalieri dell'Apocalisse" che, se non guariti, predicono il destino di una relazione. Sulla base di ricerche condotte su coppie sposate in età precoce, la frequenza di questi tipi di interazioni in una discussione videoregistrata prevedeva la separazione coniugale 10 anni dopo!

Cosa invece fare

Pratica compassione e tolleranza. Impara la consapevolezza o cerca la psicoterapia per aiutarti a iniziare a lasciare andare ciò che non puoi controllare. Se ci sono cose che non ci piacciono dei nostri partner, possiamo pensare a quello che è successo nella vita della persona per farlo agire in questo modo, e al bambino ferito che spesso si trova sotto la rabbia del nostro partner. Aiuta a rifocalizzarsi sul fissare noi stessi e soddisfare i nostri bisogni, quindi siamo meno reattivi a questi aspetti del nostro partner o possiamo fornire un sostegno compassionevole per la crescita,

Distanza emotiva

Definizione

Le coppie non comunicano sui sentimenti e sui bisogni che sono più importanti per loro. In alternativa, sostituiscono le emozioni "secondarie", come la rabbia, per le vere emozioni vulnerabili sottostanti. Possono anche rispondere ai tentativi del partner di chiedere il cambiamento chiudendo, agendo in modo passivo-aggressivo o seguendo la conversazione per allontanarsi dai sentimenti.

Perché lo facciamo

A nessuno piace essere vulnerabile, soprattutto se pensiamo che i nostri sentimenti e i nostri sentimenti più profondi non saranno ascoltati e rispettati dai nostri partner. In alternativa, un partner potrebbe non sapere come rispondere quando il suo partner comunica infelicità. Possiamo rispondere cercando di "risolvere" il problema, piuttosto che ascoltarlo empaticamente. Le persone che hanno subito una perdita precoce, un abuso o una mancanza di rispetto dei genitori potrebbero essere a disagio con le proprie emozioni o quelle altrui e timorose di intimità.

Perché è un problema e conseguenze

La distanza emotiva può far sì che ogni partner dubiti che i suoi bisogni possano mai essere soddisfatti. Le coppie iniziano a sentirsi "come coinquilini" o conducono vite separate, con la comunicazione focalizzata solo su commissioni e logistica. L'intimità sessuale può scemare e emergono sentimenti di dolore e solitudine. L'una o l'altra coppia può provare a soddisfare i propri bisogni in altri modi, ad esempio concentrandosi eccessivamente sui genitori, sullo stato sociale, sull'abuso di sostanze, sul lavoro continuo o sugli affari. Alla fine, la coppia potrebbe separarsi.

Cosa invece fare

Ricostruire l'intimità emotiva inizia con la volontà di essere autentici con se stessi e il proprio partner. Implica anche una coraggiosa prontezza a cambiare; abbandonare certi schemi abituali per i quali potremmo contare per la maggior parte della nostra vita. La terapia di coppia può essere particolarmente utile nella diagnosi di schemi distruttivi e nell'insegnare nuovi modi di relazionarsi. A volte, uno o entrambi i partner hanno bisogno di una terapia individuale per affrontare questioni di sfiducia, privazione emotiva precoce, traumi o sentimenti di malevolenza. Ripristinare l'intimità sessuale implica renderlo una priorità e vederlo come un modo per soddisfare i bisogni di entrambe le persone, piuttosto che soddisfare un partner a scapito dell'altro. Ciò comporta il ripristino della fiducia, la comunicazione sicura e l'attenzione ai diversi modi di esprimere l'intimità.

Parole finali

Quelle interazioni dolorose in cui le persone si strappano a vicenda o si chiudono a vicenda, costruiscono un serbatoio di rabbia e ferite, che, se non guarite, alla fine distruggeranno le relazioni. Nel mio lavoro di terapia con le coppie, uno o più di questi problemi è quasi universalmente presente La buona notizia è che ora disponiamo di tecniche efficaci per diagnosticare e sanare cicli di relazioni negative e stili insicuri di attaccamento, traumi o schemi negativi di visione del mondo che contribuiscono a loro

Circa l'autore

Melanie Greenberg, Ph.D. è uno psicologo clinico ed esperto di Mindfulness, Attachment. & Relazioni con esperienza nell'approccio Gottman e terapia focalizzata sull'emozione per le coppie. Il dott. Greenberg offre workshop e impegni linguistici per organizzazioni e organizzazioni non profit, coaching di carriera e perdita di peso e psicoterapia per individui e coppie

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