Le insidie ​​del divorzio da evitare, prima parte

Le seguenti sette insidie ​​interrompono relazioni familiari sane e introducono complicate dinamiche nella vita di un bambino. Evidenziano trappole comuni per attenuare i confini tra genitore e figlio, che possono influenzare sia le relazioni dei genitori con il bambino, sia la capacità del bambino di costruire relazioni di successo con gli altri.

1. La buona poliziotta / sfortuna

Fonte: exitchurchianity.ocm

La maggior parte di noi ha assistito al modello di genitore poliziotto buono / poliziotto cattivo, che dipinge un genitore come l'amante del divertimento, avventuroso e permissivo e l'altro come il rigoroso e noioso disciplinare. Ho visto questa dinamica suonare più volte con coppie divorziate che consiglio, in quanto i genitori competono per l'affetto dei loro figli.

Le statistiche indicano che oltre il 25% dei bambini è allevato da genitori single (1). Alcuni di questi bambini hanno una visita con genitori non affidatari che lottano per stabilire un legame significativo con i loro figli. Il ruolo del poliziotto buono è particolarmente attraente per i genitori non affidatari perché offre allettamenti ai bambini.

• 6 modi per sentirsi più a proprio agio con gli altri e con se stessi
• Il tuo stile di apprendimento è paranoico?
• Disciplina, alimentazione o esempio vivente: quale funziona meglio?
• Perché la festa del papà importa?
• La relazione tra auto-lesione e orientamento sessuale

Poiché i genitori non affidatari spesso combattono su come esprimere efficacemente il loro ruolo genitoriale, possono perdere le qualità provate nel tempo da una guida ferma e amorevole e ricorrere al ruolo di compagno di giochi e amico. Questi sforzi di supporto falliscono nel servire sia i figli sia i genitori. La dinamica genitoriale di buona reputazione è inappropriata perché i bambini richiedono limiti chiari per interiorizzare la disciplina. L'opzione della buona polizza può anche rinforzare i comportamenti dannosi.

Fonte: njdivorcelawyer-slide2jpg

I bambini sono dei magneti disponibili per privilegi e ricompense eccessivi e possono imparare a manipolare queste circostanze per il loro vantaggio iniziale e il danno finale. Quando i bambini vedono i loro genitori divisi (qualcosa di cui non godono), sono inclini a impegnarsi a spaccare i comportamenti stessi per una gratificazione immediata (qualcosa che trovano attraente e apparentemente gratificante).

Questi comportamenti si verificano frequentemente in un momento critico nello sviluppo fisico e cognitivo di un bambino. I bambini richiedono un sostegno fermo e amorevole per evitare errori di direzione, idealmente da genitori autorevoli , genitori emotivamente maturi, ragionevoli, amorevoli e prudenti. Lo stile genitoriale autorevole sostiene la crescita di un bambino attraverso una guida sana, nonostante la preferenza del bambino per il percorso di minor resistenza. La ricerca conferma che la genitorialità permissiva, o la genitorialità che è laissez-faire, si traducono in bambini che non sono ben regolati, che si comportano male a scuola e hanno problemi di autorità (2).

• Il profilo della personalità del Selfie-Addict
• Come la vergogna soffoca l'amore e la creatività
• Come avere un'immagine positiva del corpo
• 10 modi per rendersi più felici in 30 secondi o meno
• Combattere per le nostre figlie

Vale la pena ricordare che una considerevole ricerca ha rilevato che altri due stili genitoriali sono dannosi. Il primo è lo stile genitoriale autoritario che produce bambini che si comportano in modo obbediente ma che si collocano in una posizione sociale bassa, sia nell'autostima che nella fiducia; anche questi bambini tendono a sentirsi infelici in risposta a genitori oppressivi. L'altro è una genitorialità non coinvolta che si traduce in bambini che si sentono indesiderati e insignificanti, creando bambini con i risultati più poveri nello sviluppo personale. In definitiva, i bambini cercano guide autorevoli per i genitori, che portano alla maturità e alla leadership. Il tuo stile genitoriale dovrebbe essere modellato tenendo in considerazione linee guida salutari che soddisfino le esigenze specifiche dei tuoi figli.

2. Vincere il favore di un bambino

Fonte: radioqueenconcept.blogspot.com

I genitori non affidatari usano doni e privilegi speciali nel tentativo di creare risposte positive dai loro figli e di ottenere un maggiore accesso a loro, specialmente quando il loro tempo insieme è limitato ai fine settimana o meno. Un motivo più manipolativo può essere una rappresaglia contro l'ex-coniuge. Creando interruzioni, i genitori non affidatari possono ritenere che stanno tornando ai loro ex, annullando gli sforzi dei loro ex coniugi.

Quando i genitori cercano di ottenere il favore dei loro figli e abbandonano una postura autorevole, creano uno squilibrio nel loro ruolo di genitori sostenitori. Passano a uno stile di parentela deficiente-permissiva o non coinvolta, concentrandosi sulla propria agenda e non sul miglior interesse dei propri figli.

3. Scissione

Fonte: childdevelopmentinfo.com

La divisione si verifica quando i genitori distruggono l'unità di coloro che hanno il controllo e permettono ai bambini di mettere i genitori l'uno contro l'altro. La ricerca chiarisce che i bambini cercano un sostegno fermo e amorevole da parte di un genitore che dimostra lo stile genitoriale autorevole (3). Naturalmente, la scissione avviene non solo attraverso una divisione tra i genitori, ma come un'ulteriore divisione all'interno della famiglia che si intensifica durante il crollo della perdita, della struttura e dei valori.

(Continua).

(1). Organizzazione per la Cooperazione e lo Sviluppo Economico (OCSE), "Le famiglie stanno cambiando", in OCSE, ed., Fare meglio le famiglie (Paris: OECD Publishing, 2011), 28.

(2). A. Milevsky, M. Schlechter, S. Netter e D. Keehn, "Stili genitoriali materni e paterni negli adolescenti: associazioni con autostima, depressione e soddisfazione per la vita", Journal of Child and Family Studies 16.1 (2006): 39-47.

(3). RE Larzelere, AS Morris e AW Harrist, Parenting autorevole: Sintetizzare la nutrizione e la disciplina per lo sviluppo ottimale del bambino (Washington, DC: American Psychological Association, 2012), 27).

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un docente a tempo parziale presso la Harvard Medical School e autore di Collateral Damage: guidare e proteggere il tuo bambino attraverso il campo minato del divorzio . Per maggiori informazioni visita www.drchirban.com (link is external), https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.