I narcisisti hanno la straordinaria capacità di ispirare rapidamente un senso di ammirazione e energia positiva quando si incontrano per la prima volta. È solo il passare del tempo che ci rendiamo conto che il loro lato oscuro è molto più profondo di quanto suggerisce il loro aspetto superficiale.
Le conversazioni finiscono sempre su di loro. Sempre. Anche se hai iniziato la discussione su qualcosa che accade nella tua vita, i narcisisti possono dirottare l’argomento e ridurlo alle proprie esperienze, opinioni o bisogni prima di fermarsi per un respiro.
Ogni volta che vuoi condividere una lotta o una sfida che stai affrontando, un narcisista di solito offre un certo livello di comprensione, ma inizia rapidamente un monologo su a) Come i loro problemi sono tanto più grandi o insoliti, o b) Come hanno risolto un problema simile in passato e quanto tutto si è rivelato meraviglioso grazie alla loro brillantezza o abilità.
Non è divertente chiedere aiuto a un narcisista a meno che tu non voglia minimizzare o sminuire il tuo problema o ti piace sentire quanto sia fantastica la tua amica che pensa di essere, mentre racconta quanto facilmente abbia trovato un trucco per un problema simile. Se stai cercando aiuto, mantieni la chiarezza – a meno che non ci sia la possibilità che il narcisista possa essere in grado di uscire dall’eroe della sfida. Poi sii chiaro e lascia che il tuo amico salti in soccorso – ma sii preparato a mostrare il continuo apprezzamento per il loro aiuto e a riconoscere quanto sei legato a lei finché non ti separi da amici.
I narcisisti non hanno solo opinioni elevate di se stessi, ma assumono che anche tutti gli altri lo facciano. Essere l’assistente di un narcisista non è molto divertente quando devi recitare il ruolo di sicofante o fan tutto il tempo, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, quando sei insieme. Un narcisista non capisce che le amicizie non sono costruite su un modello maestro / lacché o superstar / superfan, sfortunatamente. Il flusso naturale di amicizie “dare e avere” è totalmente al di là della comprensione di un narcisista. Non è che lei voglia veramente alienare potenziali amici – potrebbe anche non rendersi conto di quello che sta facendo.
I narcisisti si aspettano anche che i loro “amici” siano disposti a far brillare i riflettori sul narcisista, non importa quanto stellare possano essere le loro prestazioni o personalità. Il compito principale dell’amico di un narcisista è quello di far star bene il narcisista, anche quando non lo fa. Questo può essere stancante e richiede che tu impari a reprimere il tuo bisogno di riconoscimento o attenzione per mantenere la luce splendente sul tuo amico narcisista.
Ho consigliato una persona estremamente equilibrata, Myndi, che dopo alcuni mesi si rese conto che non era il tipo di relazione che avrebbe fatto bene a Myndi. All’inizio, Myndi pensò che la sua amica fosse solo un po ‘”eccentrica”. Tuttavia, col passare del tempo, iniziò a rendersi conto che non erano solo alcuni fastidiosi capricci che causavano attrito, era che l’amico di Myndi era un narcisista il cui Le “stranezze” erano in realtà aspetti integrali della sua personalità. Quando in precedenza l’ingenua Myndi perse la sua ingenuità su ciò che era in gioco, cercò con tutte le sue forze di allontanarsi dalla conoscenza narcisistica. Sfortunatamente, però, Myndi ebbe meno successo in un primo momento quando raccontò: “Ho cercato di strappare i legami da lei tre volte solo per essere trascinato dal senso di colpa e dalla reminiscenza dei” bei tempi “che avevamo avuto.” I narcisisti bramano attenzione e diventano maestri nel leggere i bisogni degli altri in modo che possano mettersi nella posizione di essere visti come la persona migliore da avere intorno. Fino a quando l’altra persona capisce che il narcisista semplicemente non è una persona che vorrebbe avere intorno.
Quando le persone sono allevate in ambienti relativamente tossici (forse l’abuso fisico o l’abuso di sostanze o la malattia mentale non curata potrebbe essere presente nelle loro case crescendo), possono effettivamente cercare relazioni che la maggior parte di noi considererebbe veramente tossiche perché quei tipi di relazioni sono ciò che è effettivamente “comodo” per quella persona. È davvero tragico vedere qualcuno che sceglie consapevolmente di mantenere una relazione malsana quando sai nel tuo cuore che valgono una relazione veramente di supporto e piena di rispetto reciproca.
Altri potrebbero ritrovarsi inconsapevolmente intessuti in una relazione tossica e non essere sicuri di come uscirne. Nel doloroso ciclo dell’abuso relazionale, l’autore / utente ha il potere di convincere il partner relazionale che in realtà “merita” lo scarso trattamento. Quando una persona sperimenta il ciclo di abusi abbastanza a lungo, lei o lui può crescere fino a credere che il loro comportamento sia la causa della tossicità della relazione.
Anche se fare amicizia con un narcisista non è esattamente la stessa cosa che impegnarsi in una relazione segnata dall’abuso, ci può essere una dinamica simile in quanto il narcisista è in grado di ritrarsi in un amico che sta cercando di rompere con la relazione. I narcisisti possono essere maestri manipolatori che sono guidati solo dalla necessità di ottenere potere attraverso ogni mezzo possibile che permetta loro di apparire belli sulla superficie anche se infliggono ferite invisibili alla psiche.
I narcisisti sono quasi sempre divertenti dappertutto – stanno semplicemente giocando al loro pubblico per raccogliere il loro applauso. Tuttavia, una volta che il pubblico si rende conto di essere stato intrappolato in una relazione insoddisfacente, potrebbe effettivamente credere di poter “aiutare” un cambiamento “narcisista”. C’è una verità sul cambiare i comportamenti di un’altra persona – è semplicemente impossibile fare qualcun altro cambia se non vogliono. E, purtroppo, i narcisisti non riescono a capire che potrebbero anche aver bisogno di cambiare il modo in cui si relazionano agli altri e al mondo in generale.
Il taglio dei legami con l’amico narcisistico può richiedere molta energia in questo giorno di connessioni elettroniche e disponibilità 24/7 di modalità di comunicazione. Myndi si sente quando sono passati mesi da quando ha visto il suo ex amico, non è stata una rottura facile, “Dopo questo incidente ho proceduto a tagliarla fuori dalla mia vita completamente, ho ignorato le sue chiamate, i suoi testi e l’ho bloccata su Facebook. Questo le ha fatto solo infiltrare gli amici che avevano contatti limitati con lei, si è presentata al mio lavoro un paio di volte, alcuni dei miei amici mi hanno mandato messaggi a nome di lei, ecc. Con il senno di poi, avrei dovuto gestire la separazione da lei con più tatto e vocalizzato le mie ragioni per lei. ”
Anche se i rimpianti di Myndi su come la rottura è avvenuta provengono da un luogo molto buono (uno spazio che i narcisisti hanno come bersaglio all’inizio), è improbabile che vocalizzando i suoi sentimenti avrebbe facilitato la fine dell’amicizia. Non c’è davvero un modo per lasciare che un narcisista si senta “deluso” se è coinvolto il rifiuto di qualsiasi tipo.
Non lasciare che una relazione tossica vada avanti troppo a lungo. Non ritardare l’inevitabile; di solito diventa più difficile più a lungo si aspetta, come trascinare la rimozione di un cerotto.
“Ghosting” e “essere sempre troppo occupati” sono metodi altamente controversi per porre fine alle relazioni.
Se si tratta di un amico con cui comunichi solo tramite social media o messaggi di testo, la dissolvenza è probabilmente fattibile senza troppi drammi, ma è l’unica volta in cui sarebbe ok.
Tutti sanno che quando qualcuno si lamenta di essere “troppo occupato” per rimettersi in pari, è il codice per “sei fuori dalla mia lista A”. Non nasconderti dietro il tuo lavoro, la tua famiglia o altri impegni. Ricorda, se sei troppo convincente con le scuse, ti stai solo preparando ad affrontare gli sforzi futuri per mantenere il nome di qualcuno fuori dal tuo calendario sociale.
Se hai intenzione di affrontare direttamente l’interruzione dell’amicizia, pesa sempre attentamente il tuo discorso di “rottura” e fallo su di te, non su di loro. Usa “dichiarazioni I” e possiedi i tuoi sentimenti. Essere onesti può essere un regalo di addio definitivo per il tuo futuro ex-amico che potrebbe davvero avvantaggiarla a lungo termine.
Evita il danno collaterale il più possibile. Se altri amici possono sentire il bisogno di schierarsi, avvicinarsi al più presto possibile, in modo che sia possibile prevenire potenziali situazioni sociali difficili, se possibile. Nel caso di amici comuni, essere preparati per alcune causalità.
Per evitare questo tipo di relazione in futuro, ricorda sempre di fidarti del tuo istinto. Se una relazione sembra troppo perfetta per essere vera, questo è un segnale di avvertimento che la nuova persona nella tua vita potrebbe interpretare un ruolo che sanno che potrebbe piacere a te. Dare a quel rapporto e alla persona un po ‘di spazio e di tempo – non esagerare e diventare “bestie notturne” o iniziare una “relazione di appuntamenti esclusivi” prima di conoscere veramente qualcuno.
Le persone che spesso si rivelano essere i partner di relazione più tossici sono spesso inquietanti nella loro capacità di interpretare il ruolo di cui si ha bisogno per giocare all’inizio di una relazione. Tieni gli occhi aperti e sii consapevole dei tuoi sentimenti. Non possiamo sempre predire il futuro con certezza, ma i nostri istinti hanno un tasso incredibilmente alto di accuratezza quando si tratta dei nostri migliori interessi.