Quando diventare un genitore di passaggio per un adolescente

Dopo la genitorialità single, la vedovanza o il divorzio, quando un genitore si sposa, viene creata una relazione di passaggio tra i propri figli e il nuovo partner.

Il compito della famiglia passo-passo non è né semplice né facile. Prima socialmente, e poi psicologicamente, queste nuove relazioni possono diventare estremamente complesse, confuse e spesso conflittuali. Le famiglie passo-passo mescolano le persone.

Prendi in considerazione la diversità. Provenienti da diverse situazioni di vita, esperienze sociali, valori personali, storie passate e attaccamenti precedenti e in corso, il genitore-passo e il bambino passo vengono conficcati nell'intimità familiare. Ora ci si aspetta che accolga tutte queste differenze in modo che possano funzionare come un'unità familiare. Per tutti gli interessati, è difficile capire come agire e reagire, come adattarsi, affrontare le differenze e andare d'accordo.

Le statistiche attestano la difficoltà di tenere insieme una famiglia di step. "Il matrimonio che coinvolge i figliastri ha un tasso di dissoluzione maggiore di quelli senza", secondo Wikipedia, su "Il matrimonio". Credo che il matrimonio che coinvolge i giovani adolescenti possa essere ancora più difficile.

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In generale, l'adattamento di tutti a questa famiglia ricostituita è più facile con un bambino più piccolo. Ancora nell'età impressionabile di attaccamento, somiglianza e rispetto per adulti significativi, la bambina o il ragazzo è spesso aperta al legame con un genitore. Al contrario, un adolescente, che ora si distacca e si differenzia dall'infanzia e dai genitori, ha più tendenza a tenere il genitore a distanza. Pertanto, la regolazione della famiglia di passi può diventare più complessa e difficile.

Laddove il bambino piccolo abbia potuto vedere molto da guadagnare in relazione a questo nuovo adulto in famiglia, l'adolescente può sentire che lei o lui ha più stabilità e autonomia da perdere. Considera la sfida.

LA SFIDA FAMIGLIA FAMILIARE

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Come accennato, un bambino più piccolo dipendente di solito è più incline ad andare con il flusso del matrimonio dei genitori e dell'adattamento della famiglia dei passi rispetto ad un adolescente che spesso si sente trascinato dal cambiamento della famiglia ed è diventato più indipendente, individualmente e incline in modo assertivo.

All'inizio, spesso sorprende che i rapporti familiari durante il corteggiamento adulto e ora con il matrimonio non siano gli stessi. I cambiamenti di ruolo cambiano le relazioni. Una volta che l'amante del divertimento del genitore si trasferisce e inizia a comportarsi come un secondo genitore serio, la relazione può sembrare offensiva per il figliastro adolescente. Una volta che l'adolescente piacevole del futuro partner diventa una fonte di domanda quotidiana e di interferenza nel nuovo matrimonio, la relazione può sentirsi meno gradita al genitore. Da questo cambiamento coniugale, la normale ambivalenza può svilupparsi su entrambi i lati della relazione di passo.

ADOLESCENTI ADEGUAMENTI DEL RIMORSO PARENTALE

Ciò che può aiutare il genitore-step che potrebbe incontrare più resistenza adolescenziale, si sta prendendo il tempo per apprezzare alcune richieste di aggiustamenti su un adolescente che il nuovo matrimonio genitoriale può fare. Considera solo alcuni.

Intimità con uno sconosciuto . "È come vivere con un adulto che non so nemmeno. Ora guardo come mi vesto e mi spoglio nella mia casa! "

Cura condizionata . "Quando il mio genitore non apprezza il modo in cui mi comporto, o non mi piace come si comportano, non c'è storia d'amore che possiamo ricadere nel modo in cui esiste con mio padre. Ci prendiamo cura l'uno dell'altro finché ci piace come si comportano reciprocamente. "

Attaccamento difficile "Il mio genitore ama questa persona che molte volte non mi piace nemmeno."

Meno attenzione per andare in giro. "Ora c'è più competizione per l'attenzione di prima. Devo aspettare che il mio patrigno passi via se voglio stare da solo con mio padre ".

Perdita aggiuntiva . "Quando un genitore esce, ne perdi alcuni, e quando l'altro genitore si risposa perdi parte di quello che rimane al loro nuovo partner. Non è mai lo stesso. "

La fine delle fantasie di riunione . "Bene, ora so per certo che mamma e papà non torneranno mai più insieme. Il nuovo matrimonio con il mio patrigno ha messo fine ai suoi sogni! "

Vedendo cambiare i genitori . "Pensavo di abituarmi a un genitore di passaggio sarebbe stato il cambiamento più grande, ma no. Il più grande cambiamento è vedere i miei genitori diventare più simili alla persona che hanno appena sposato ".

FASI NEL RUOLO DEL PASSO-GENITORE

Credo che il miglior consiglio per un genitore di un passo da principiante con un adolescente sia quello di rallentare in due modi: come autorità per adulti e come introduttore del cambiamento familiare.

In qualità di autorità per adulti di solito è meglio lasciare che il genitore biologico sia l'autorità correttiva quando si tratta di disciplina familiare all'inizio, mentre il genitore può agire come autorità contributiva quando si tratta di fornire permessi e vantaggi familiari. Lascia che sia il genitore biologico a fare le cose difficili all'inizio, mentre il genitore della fase riesce a fare alcune delle cose buone in modo che una relazione positiva con l'adolescente abbia una possibilità di costruire.

Come introduttore del cambiamento della famiglia avviando una nuova pratica, fermandone una che è vecchia, aumentando o diminuendo la frequenza di qualche comportamento familiare, credo che sia generalmente meglio andare piano. Innanzitutto entra nella famiglia in corso prima di provare ad adattarla al genitore del passo. Consenti a un tempo adeguato affinché tutti si abituino a vivere l'uno con l'altro.

PITFALLS DI PARENTHOOD DI PASSO DI INIZIO

Ci sono quattro insidie ​​che ho visto di frequente che i genitori passo-passo cadono in un adolescente. Per la tua considerazione, eccoli qui:

In primo luogo, il genitore può richiedere troppi cambiamenti troppo presto e può creare una reputazione familiare di tirannia che genera risentimento per l'ingresso. Come suggerito in precedenza, solitamente è meglio acquisire familiarità con il flusso familiare esistente prima di provare a cambiarlo.

In secondo luogo, un genitore step-step che accompagna silenziosamente il genitore del partner può essere a scapito del dialogo coniugale che deve iniziare. Di solito è meglio mantenere le esigenze del matrimonio in via di sviluppo una priorità assoluta includendo nel rapporto emergente una discussione in corso su idee, preoccupazioni e accordi sui genitori.

In terzo luogo, può essere una tentazione per i genitori step-over dare ai bambini-passo quando iniziano, fare uno sforzo speciale e non ottenere uno sforzo paragonabile in cambio, e poi sentirsi risentiti per sentirsi dato per scontato e dare troppo. Di solito è meglio non dare troppo ai bambini-passo per andare d'accordo.

In quarto luogo, può essere facile trascurare gli "sforzi invisibili" del genitore del passo e non essere riconosciuti dal genitore – tutti i modi e le occasioni in cui il genitore si comporta silenziosamente e porta con sé comportamenti adolescenti e risposte parentali che si sentono stranamente estranee, irritabili o anche sbagliato. È meglio per il genitore di passo condividere questi sentimenti di incompatibilità con il genitore e per il genitore di ascoltare e accreditare la tolleranza della non familiarità e dell'autocontrollo che richiede la genitorialità.

Infine, su una nota personale, c'è questo: per la vita di un adolescente, credo che un genitore può contribuire molto. Come figlia adolescente di divorzio dei genitori e di matrimonio dei genitori da entrambe le parti, la mia matrigna e il mio patrigno hanno introdotto influenze formative nella mia vita di cui traggo beneficio fino ad oggi.

Ho ottenuto un apprezzamento per la lettura dalla mia matrigna e una certa capacità di risolvere problemi pratici dal mio patrigno ingegnere. Non che non avessimo i nostri momenti di disaccordo e disincanto, ma avevamo anche compagnia e comunicazione che contavano più il vecchio che crescevo. Queste relazioni valevano decisamente la pena.

Per ulteriori informazioni sugli effetti del divorzio e delle seconde nozze sugli adolescenti, vedere il mio libro, "CHIAVI PER UN PUNTO DI SUCCESSO DI SUCCESSO" (Barron, 2010, seconda edizione). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Adolescence and the Worrisome Transition to High School