Pat era preoccupato. La tredicenne aveva programmato di inviare una sua foto al suo nuovo fidanzato. Nella sua biancheria intima. Sestante a tredici.
Anche Tom, il padre divorziato di due liceali, era preoccupato. Aveva appena ricevuto un'e-mail dai principali genitori rassicuranti della scuola che l'amministrazione stava affrontando la questione del sexting tra gli studenti che erano stati recentemente portati alla loro attenzione. "Che sexting?" Tom voleva sapere. Non aveva sentito nulla a riguardo prima di ricevere l'e-mail. Sapeva che i suoi figli non erano coinvolti … vero?
Il problema del sexting adolescente è, in una certa misura, solo la punta di un iceberg il cui potenziale di distruzione e pericolo non viene riconosciuto dagli adolescenti e terrorizza i loro genitori. La recente storia horror di un adolescente solitario ha indotto a credere di avere un fidanzato attraverso un'app popolare chiamata "Kik" e l'accusa che due ragazzi più grandi che hanno perpetrato questa bufala l'hanno assassinata, i genitori e gli educatori ancora una volta mettono in discussione ciò che può essere fatto per proteggere gli adolescenti da questo territorio pericoloso.
Un problema è che app come Kik, Yik-Yak, Whisper e Secret sono, come ha scritto un recente articolo del NY Times, "selvaggiamente popolare" tra gli adolescenti, ma praticamente sconosciuta dai loro genitori. Ma questo è parte del punto. Kik, ad esempio, offre ai giovani non solo emoji divertenti e sms gratuiti, ma anche privacy dagli occhi degli adulti.
Ho completamente l'ansia dei genitori, specialmente con i giovani e gli adolescenti più vulnerabili. Ma suggerirei che le recenti richieste per i genitori di chiudere, monitorare rigidamente e / o portare via i telefoni cellulari e il tempo del computer non è la soluzione al problema.
Cercare di sapere tutto quello che c'è da sapere sembra essere un esercizio di futilità. Non appena gli adulti conoscono un'app, qualcos'altro prenderà il suo posto.
E mentre sono un grande sostenitore nell'impostare i limiti con e per le scuole medie, sono anche un realista. Se tuo figlio non ha un telefono tutto suo, è perfettamente in grado di prenderne a prestito uno da un amico.
Minacce e storie di pericolo non sono mai state particolarmente utili nell'aiutare gli adolescenti a essere più attenti. Quando ero un adolescente, vivendo in una piccola città nel sud, era pratica comune fare l'autostop per andare in giro. Dopo che qualcuno che le aveva dato un passaggio ha ucciso la figlia di amici dei miei genitori, i genitori hanno tentato di fermare questa pratica dicendoci cosa era successo. Ma lei non viveva nella nostra città, non era qualcuno che conoscevamo, e per la maggior parte, la maggior parte di noi semplicemente non credeva che sarebbe successo a noi. Ed è stato molto più bello e veloce fare un giro che aspettare per sempre alla fermata dell'autobus.
Ti ricordi cosa è successo nella tua infanzia? Quanti di noi sono usciti di casa nel bel mezzo della notte, sono tornati a casa molto tempo dopo il coprifuoco, o hanno indossato il trucco proibito o vestiti inaccettabili a casa di un amico o addirittura nel bagno della scuola?
Anche le scuole medie sono in grado di essere coinvolte in attività proibite dai loro genitori. E infatti, farlo è parte del compito di sviluppo a questa età. Anni fa Erik Erikson e Harry Stack Sullivan hanno introdotto l'idea che i pre-adolescenti dovrebbero iniziare il processo psicologico di allontanarsi dai genitori e dalla famiglia e sviluppare intense relazioni con i coetanei.
Allo stesso tempo, i giovani hanno bisogno di noi per rimanere coinvolti nelle loro vite. I teorici dell'attaccamento ci hanno insegnato che uno sviluppo sano di un'identità indipendente può essere fatto solo se siamo collegati alle stesse persone dalle quali ci stiamo anche separando. Questo è uno dei motivi per il push-pull dell'adolescenza. Ragazzi e interpellati devono sapere che i loro genitori sono lì per loro, anche un po 'troppo coinvolti nelle loro vite, mentre stanno spingendo via lontano da noi.
Questa contraddizione è una delle ragioni per cui gli adolescenti e i pre-adolescenti possono essere così difficili da genitori.
Ed ecco un'altra ragione per cui adolescenti e interlocutori hanno bisogno che i genitori rimangano coinvolti: la ricerca ci ha dimostrato che il cervello non si sviluppa completamente fino all'età di venticinque anni. L'area che dura da ultimo controlla il giudizio motivato e il processo decisionale ponderato. Adolescenti e interpellati non sono bravi in nessuna di queste attività per una buona ragione – il loro cervello non è ancora arrivato.
Quindi, anche se potrebbe non essere realistico interrompere ogni contatto con i media elettronici, non ha assolutamente senso che i genitori mandino semplicemente i nostri bambini delle scuole medie da soli per gestire le complicate e potenzialmente pericolose possibilità che potrebbero incontrare lì.
Non esiste una soluzione semplice a questo complesso problema, ma c'è una parola che dovrebbe diventare il mantra di ogni genitore di ogni adolescente:
Comunicazione
Notate, non sto dicendo "comunicare". Sto parlando di mantenere le linee di comunicazione aperte in entrambe le direzioni.
Comunicare significa ascoltare i nostri adolescenti e pre-adolescenti quanto parlare con loro. Significa porre domande, ma non trattarle come sospette, far loro sapere che sei interessato ai loro amici, alla loro tecnologia, alle loro simpatie e antipatie senza saltarle addosso per qualcosa che non approvi totalmente.
La comunicazione significa sinceramente che i tuoi figli vogliono dirti cosa sta succedendo nelle loro vite, anche quando hanno fatto qualcosa di stupido. Soprattutto allora.
Significa anche permettere loro di fare domande e cercare di rispondere nel modo più onesto possibile. Significa accettare le loro critiche e cercare di aiutarli a dirti che cosa esattamente li infastidisce del tuo comportamento, senza attaccarli indietro.
Ma dal momento che i genitori si occupano di stabilire dei limiti e di offrire una guida da adulti, anche quando i tuoi figli non lo apprezzano, la comunicazione non riguarda il migliore amico di tuo figlio. Si tratta di spiegare, per quanto possibile, i motivi delle decisioni che prendi sulle loro vite e di permettere loro di non essere d'accordo con te, senza costringerti a fare retromarcia – a meno che non ti dica qualcosa che ti faccia davvero guardare a una situazione diversa, certamente può e succede quando le linee di comunicazione sono aperte.
Comunicare significa anche cercare modi per guidare i nostri bambini, dare loro consigli e aiutarli a imparare a pensare a quello che stanno facendo. Quando si parla di tecnologia, questo non è sempre facile per i genitori, perché la nostra mancanza di conoscenza può farci sentire stupidi e / o inadeguati.
Anche la comunicazione può aiutare con questo. Non fa male sapere a tuo figlio che sanno qualcosa che tu non conosci. Può essere un'esperienza estremamente positiva chiedere loro di insegnarti. Scoprire che hanno qualcosa che possono insegnare ai loro genitori è una grande spinta all'autostima di un giovane. Può anche aiutarli a sviluppare pazienza ed empatia.
Quando lasci che i tuoi ragazzi ti insegnino qualcosa, tu modelli qualcosa di incredibilmente importante per loro: che non sappiamo mai tutto. E mentre impari sulla loro tecnologia, puoi fare domande e offrire i tuoi pensieri su ciò che ti stanno insegnando.
Ovviamente, non è una buona idea girare improvvisamente i tavoli e attaccare proprio quello che hai appena legato a tuo figlio. Ma le tue domande possono diventare gli strumenti più importanti di cui avranno bisogno per negoziare in sicurezza qualsiasi nuova app – o qualsiasi nuova situazione – nelle loro vite.
Joanie Geltman, autrice del libro, A Survival Guide to Parenting Teens: Parlare con i bambini di Sexting, Bere, Droghe e altre cose che ti spaventano, descrive 4 "domande d'oro" che puoi insegnare ai tuoi adolescenti – e ovviamente, il tuo giovane anche i bambini – a chiedersi prima di postare qualcosa su qualsiasi sito di social networking:
Aprire le linee di comunicazione con il tuo bambino non è solo uno strumento per affrontare i pericoli del social networking contemporaneo. È uno strumento per la vita.
Per favore fatemi sapere cosa ne pensate!
(Tutti i nomi e le informazioni identificative sono stati modificati per proteggere la privacy delle persone).
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Ulteriori letture:
danah boyd (non usa mai il suo nome in maiuscolo): È complicato: le vite sociali degli adolescenti in rete.
Joani Geltman: una guida di sopravvivenza per i ragazzi genitoriali: parlare con i tuoi figli di sestina, bere, droghe e altre cose che ti fanno impazzire.
Daniel Goleman: Emotional Intelligence: 10th Anniversary Edition
MR Hicks: la pandemia digitale: ristabilire il contatto faccia a faccia nell'era elettronica.
Daniel Siegel: Brainstorm: il potere e lo scopo del cervello dell'adolescente.
Eric Rice, Jeremy Gibbs, Hailey Winetrobe, Harmony Rhoades, Aaron Plant, Jorge Montoya e Timothy Kordic:
Sestaggio e comportamento sessuale tra gli studenti delle scuole medie. In pediatria; originariamente pubblicato online il 30 giugno 2014; DOI: 10.1542 / peds.2013-2991 http://pediatrics.aappublications.org/content/pediatrics/early/2014/06/2…
Sheryl Gay Stolberg e Richard Pérez-Peña: App Wildly Popular Kik offre adolescenti e predatori, anonimato entro (5 febbraio 2016) http://www.nytimes.com/2016/02/06/us/social-media-apps -Anonimo-Kik-cri …
Sarah-Jayne Blakemore: Il cervello sociale di un adolescente di https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-20/edition-10/social-brain-tee…
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