La vergogna dei nostri bisogni

Come la vergogna influisce sull’espressione dei nostri bisogni e delle nostre relazioni.

Le persone regolarmente vengono nel mio ufficio per la terapia dicendo: “Sono troppo bisognoso. È sconvolgente. Sta facendo deragliare le mie relazioni. Perché mi piace questo?

Credono di parlare troppo o chiedere troppo o aspettarsi troppo dai loro partner. Probabilmente credono di essere un peso.

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Osservano il loro comportamento, o anche più profondo, la loro psicologia o personalità, come qualcosa che deve essere aggiustato o corretto. Hanno interiorizzato il punto di vista: “Sono troppo bisognoso”.

Credono che se non avessero bisogno di così tanto, avrebbero relazioni più sane e più sostenibili.

Questi clienti hanno tutti qualcosa in comune: non solo hanno bisogni totalmente legittimi, ma li sopprimono attivamente, cioè sono antagonisti verso i propri bisogni. Sono critici nei confronti di se stessi; non amano se stessi; possono persino odiarsi per avere dei bisogni.

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I loro legittimi bisogni sono avvolti in un velo di vergogna, una vergogna che può avvelenarli con la convinzione che questi bisogni sorgono perché qualcosa non va con loro.

Come veniamo a vedere i nostri bisogni come problemi, come oggetti di vergogna, come sentimenti da guarire o da bandire, invece che naturali e normali?

Hai sentito profezie che si autoavvera? Quando ci vergogniamo dei nostri bisogni, crediamo che debbano sorgere da una colpa o da una patologia psicologica. Riteniamo che le nostre esigenze ci rendano inaccettabili per il nostro partner. E così, li sopprimiamo, costringendoci a negare la necessità, escludendo ulteriormente ogni possibilità di adempimento finale del bisogno.

Tuttavia, a prescindere dallo sforzo che facciamo per sopprimere i nostri bisogni, non sono mai del tutto tranquillizzati o calmati. Invece, si placano, trasformandosi in una sorta di bomba a tempo incosciente in cui due forze antagoniste – espressione e soppressione – sembrano solo statiche. Nel loro punto di incontro, queste due forze accumulano pressione nel tempo.

Quando la pressione diventa troppo grande per essere contenuta, esplodiamo ed esprimiamo bisogni soppressi in modi inquietanti o violenti, confermando la nostra convinzione adottata che i nostri bisogni sono davvero irrazionali, troppo, che richiedono correzione, gestione o “guarigione”.

La vergogna originale che ci hanno fatto provare per aver bisogno di un bisogno diventa potenziata; la nostra soppressione del bisogno, più feroce; e la natura inquietante dell’espressione del bisogno, più estrema.

Questa profezia che si autoavvera – ci vergogniamo dei nostri bisogni, portando alla loro soppressione ed espressione in modi discordanti, “provando” che sono davvero vergognosi – cicli in un nodo sempre più stringente, distorcendo l’espressione dei nostri legittimi bisogni psicologici ed emotivi e convincendoci che qualcosa non va in noi.

Può essere utile pensare ai nostri bisogni come fondamentali, primitivi, come la respirazione. Pensandoci in questo modo ci permette di prendere i nostri bisogni come dati-naturali e organici, necessità che non vanno via.

Come la respirazione, i nostri bisogni non possono essere estinti; invece, l’energia intorno soppressa ha bisogno di costruire quando siamo privati ​​dell’ossigeno che li soddisferà. Alla fine, la forza della necessità sopraffà la forza della soppressione e il respiro non tornerà semplicemente in un ciclo fluido e fluido di inspirazione ed espirazione. Invece, ansiamo in un modo disperato e disturbato.

Qualcuno che guardava vedeva l’ansimare, l’afferrare, il sollevarsi e il soffocare come inquietanti, innaturali. Potrebbero facilmente concludere: “C’è qualcosa che non va in quella persona. Devono avere asma, un problema polmonare o qualche altra malattia. ”

Vedrebbero l’espressione forzata di un bisogno represso per troppo tempo come un segno di qualcosa di sbagliato, che adempie nuovamente alla profezia, quando in realtà questo atto di comunicazione è il risultato naturale di rivelare un bisogno legittimo che è stato sepolto nel tempo.

Proprio come con il respiro trattenuto per troppo tempo, i nostri bisogni soppressi si costruiscono nella disperazione e nel potere fino a quando non esplodono attraverso la prigione repressiva della vergogna. La gente potrebbe pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in noi. Peggio ancora, anche noi, fin dall’infanzia, potremmo considerare l’espressione dei nostri bisogni come qualcosa di sbagliato in noi.

Interiorizziamo il mantra, “C’è qualcosa di sbagliato in me”, il segno distintivo di vergognarsi dei nostri bisogni. Ma ecco la verità: la natura inquietante dell’espressione di un bisogno dopo una lunga repressione non è perché siamo “troppo bisognosi”, ma perché per la nostra vera natura è necessario un certo livello di violenza per liberarsi dalla carcerazione della vergogna.

La vergogna, non la natura dei nostri bisogni, è la malattia.

Salute fisica: Manifestazioni somatiche

Questo problema “senza interruzioni” non è l’unico costo di vergogna e soppressione dei nostri bisogni.

Consentitemi di impiegare una nuova metafora per aiutarvi a immaginare il processo di psiche che diventa soma, in questo caso, un bisogno psicologico che diventa somatico, o corpo, disagio o disturbo.

Immagina che un bambino affamato tocchi il seno di sua madre, ma sua madre solo bruscamente e con grande irritazione nutre il bambino. Forse questa madre particolare non voleva i bambini, non aveva il sostegno necessario di un partner o della sua cultura, o ha il suo trauma infantile irrisolto che sorge in risposta al suo bambino. Di conseguenza, la madre può rispondere non amorevolmente, con una misura di ostilità, al figlio.

Il bambino, essendo aperto e avendo confini relativamente deboli o assenti e nessuna capacità di difendersi, percepisce l’ostilità. In risposta, il bambino potrebbe rincularsi, diventare teso o rannicchiato. Col passare del tempo, se questa richiesta di cura e di alimenti, i bisogni normali sono regolarmente incontrati con ostilità, il bambino associa questi bisogni con ostilità e il suo corpo diventa condizionato a diventare teso e contraccambiato in previsione di tali bisogni.

Nel corso del tempo, il corpo del bambino manifesta queste tensioni come crampi. È facile immaginare i crampi addominali come espressione somatica o fisica dello scontro tra i bisogni del bambino e la forza antagonista della tensione condizionata del bambino.

Questo stesso processo avviene quando noi adulti interiorizziamo la vergogna dei nostri bisogni. Il bisogno sorge e si incontra istantaneamente con la forza soppressiva della vergogna, producendo una tensione interna che si manifesta spesso in modo somatico. In sostanza, l’intelligenza protettiva del corpo funziona contro la soddisfazione del bisogno, questa tensione appare nel corpo e i sintomi fisici risultano.
Così, quando i miei clienti si lamentano di crampi, tensione e tensione, esploro sempre il potere protettivo della tensione (le espressioni soppresse di potere si manifestano regolarmente anche in modo somatico) e il potenziale se una necessità soppressa sottostà a quel potere protettivo.

Relazione Salute: Manifestazioni comunicative

I bisogni di vergogna risultano non solo nelle difficoltà somatiche ma anche nelle difficoltà relazionali. Come descritto sopra, un bisogno vergognoso e repressivo non si manifesta direttamente ma in modo incongruente o addirittura violento nella sua “svolta”.

Quando ciò accade, i nostri partner non rispondono più al bisogno stesso, ma ai segnali di comunicazione aggiuntivi correlati alla soppressione del bisogno. Questi segnali si manifestano nel nostro linguaggio del corpo, tono di voce, linguaggio passivo-aggressivo e stati d’animo e possono confondere o irritare i nostri partner perché oscurano il vero problema dei bisogni insoddisfatti.

I nostri partner potrebbero anche provare un atteggiamento difensivo o disinteressato in risposta al nostro comportamento rivoluzionario. Questa dinamica può creare forme dirette di conflitto o bloccare il ponte verso l’intimità che porta naturalmente a una comunicazione efficace e alla soddisfazione dei bisogni. In un certo senso, quando i bisogni vengono svergognati e poi soppressi, entrambe le parti sono impostate per il fallimento: quello con il bisogno è impostato per non ottenerlo; quello che viene chiesto di soddisfare il bisogno non sa cosa viene richiesto e quindi non può fornire.

Un’espressione comune che i miei clienti esprimono in modo confuso e represso è l’aspettativa che i loro partner sicuramente debbano sapere di cosa hanno bisogno, anche se non l’hanno espresso direttamente.

Spesso, sono fiduciosi di aver comunicato efficacemente le loro esigenze e credono che i loro partner dovrebbero sapere esattamente cosa stanno chiedendo. Ascoltando regolarmente, la gente dice: “Se devo dire direttamente al mio partner ciò di cui ho bisogno, la sua risposta non sarà vera o autentica”.

Questa convinzione ci impedisce di realizzare tre cose: che ci vergogniamo dei nostri bisogni, che non stiamo comunicando direttamente i nostri bisogni e che ci sono poche ragioni per cui i nostri partner siano consapevoli dei nostri bisogni. Peggio ancora, questa credenza ci impedisce di sperimentare l’intimità stimolata da un dialogo autentico e vulnerabile.

Una nota di speranza: il bisogno di intimità

Quando i bisogni vengono soppressi, la prognosi per i nostri corpi e le nostre relazioni non è chiaramente buona, ma ci sono buone notizie, notizie che sfidano le metafore del respiro e della fame che ho usato sopra.

Puoi facilmente assumere che i nostri bisogni sono alla ricerca di soddisfazione, e lo sono. Ma ho fatto un’osservazione empirica ma controintuitiva quando si tratta di bisogni psicologici ed emotivi: anche quando i nostri bisogni non sono soddisfatti, proviamo una profonda soddisfazione semplicemente esprimendoli direttamente ed autenticamente.

Rimozione del velo di vergogna e successiva soppressione del bisogno, ci permette di sentirci più bene nel nostro corpo e nelle nostre relazioni.

Perché? Perché quando vediamo i nostri bisogni come nemici, siamo allineati con la loro vergogna. Rimozione di quella vergogna porta una misura di auto-accettazione, auto-amore e benessere.

Quindi, quando diciamo al nostro partner, “Ho davvero bisogno di un orecchio stasera. Puoi prendere un po ‘di tempo per ascoltare ciò che è nella mia mente e nel mio cuore? “E il nostro partner dice:” Vorrei poterlo fare, ma oggi sono stato così pieno e ho davvero bisogno di un po’ di tranquillità. Possiamo farlo un’altra volta? ”

Quel sistema psicologico è spudorato e si sente bene, il nostro corpo è più felice e la nostra relazione è più felice. È probabile che si verifichi una vera intimità.

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Forse la connessione intima è il bisogno primario che sta alla base di tutti gli altri bisogni psicologici ed emotivi. Forse è per questo che proviamo una sorta di soddisfazione anche quando una particolare superficie non è soddisfatta ma espressa.

Quando l’espressione del nostro bisogno è presentata in modo autentico e congruente, ci sentiamo più simili a noi stessi, le nostre comunità hanno una migliore comprensione di chi siamo e di ciò di cui abbiamo bisogno e la probabilità che i nostri bisogni siano soddisfatti aumenta come la vergogna che molti di noi vivono dentro viene rimosso. Amore e libertà diventano più dell’aria che respiriamo.